овится к гостям и уже принял решение- мне сказать, а почему он должен мне что-то гвоорить, кто я ему такая? никто, так была временно, да это неприятно, так вот снова таки- понимая все это и то что мне хорошо без него и что это зависимость- а я иду к самомдостаточности- то все хорошо, мы молча разошлись и все на этом, у него есть то что он хочет: внимание женщин, забота, варианты с кем сойтись, и он принимает решение самостоятельно, у меня свой запрос разобраться с этой зависимостью и стать свободной- и так же жить своей жизнью, занть что и как, а зачем мне торопить? время все покажет и я получу ответы на свои вопросы, если он будет с другой на свой день рождения- значит это его выбор, больно мн ебудет- ну да, зависть, да нет чему завидовать, понимать чего я хочу и что это нормально, если он будет счастлив и мы при этом не поругаемся, то мы будем возможно общаться как знакомые и он сможет мне сделать машину, ну как минимум я смогу к нему обратиться как к специалисту, но приэтом я уже буду понимать что он не сам и что у него уже отношения и что он живет с другой, да так бывает и при этом может меня поломает, да я внешне этого не покажу, но это мой опыт, со временем я уеду и может быть так же встречу другого и буду счастлива с ним, правда этого так быстро не случится, если все сделать по правильному: раставить свою систему ценностей, найти свое дело, и при этом стать самодостаточной- то есть жить согласно своим ценностям, то есть четко понимать куда я иду и что важно для меня и так же понимать какие у меня ценности и при общении с мужчиной так же понимать его систему ценностей- взять нас с Богданом- он вроде как и согласился говорить прямо и открыто- но потом снова вернулся к своей загадочности- типа прямо неинтересно, и все говорить не буду- сама догадайся и разгодай загадку- ну такой он и это уже не совпадает с моей системой ценностей- так как для меня открытость в общении есть ценность, чтобы поговорить прямо, честность, так же ценность, обсудить и проговаривать что не так и о своих чувствах о своих желаниях, свобода выбора- так же ценность, уважение- ценность, бережное отношение к чувствам другого человека, поддержка и помощь это мои ценности- и я думала что у него они такие же- но у него это не так оказалось к сожалению, а еще важно развитие и обсуждение интересных тем и так же разговоры про развитие идеии, да вот то что мне по душе- и это мне показалось что есть у него- но как потом оказалось это далеко не так- и все таки чаще всего он в негативе находится и плюс еще пьет много- как-то так. Так что мы если и сможем общаться то только на расстоянии- ну пока у меня никого нет и если он предложит встретиться- наверное я уже не против этого, но при этом все зависит от того как он это сделает: если это будет из области ты не хочешь приехать ко мне и заняться, как на новый год было, или как второй раз: тебе удобно будет ко мне подъехать? спокойным голосом, так что вот от голоса понимать в каком он состоянии и ехать ли мне или нет, а что вообще случится если мы перестанем встречаться? по сути ничего, все уже и так происходит у меня желание сильное но при этом мы не встречаемся и я типа жду когда же он захочет встретиться или когда же унего появится эта потребность в нашей встрече и появится ли вообще- или в самом деле как-то уже принять решение и отказаться от этих встреч, страх что он обидется, бред, так нужно прописать свои страхи, снова дело идет к вечеру и меня уже немного начинает вот эта привчка а вдруг он все таки обо мн евспомнит и позвонит или напишет, при этом понимая что этого не будет и вряд ли он это сделает, у него есть с кем общаться и это нормально, что после встречи со мной он перестает сам писать и скорее всего обо мн езабывает. Да вот что значит что не то и все не так, и что меня удерживает в этих отношениях? чего же я боюсь? остаться одной, а что в этом плохого? мне хорошо одной, что я буду совсем одна и даже некому будет позвонит и встретиться? ну так мы и так не встречаемся, а наши встречи как-то совсем неприятные для меня получаются- его ломает колбасит и я под горячую руку ему попадаюсь, так что так может в следующий раз уже и ударить не только морально но и физически- и что потом будет? да блин так реально можно с ума сойти, что же держит? понимаю что не мое и не нужен- но при этом тянет- что это? понимаю чт вот то чего я хочу от отноений он мне не даст, но при этом к нему тянусь, что же это такое? у меня уже живот болит аж от всего этого, то есть потребность, но он даже ту мою потребность не закрывает, у нас разный с ним темперамент ему этого нужно редко а мне мало и этого не хватает- вот такие дела или просто причина в другом, что нет чувств и поэтому нет вот того влечения сильного и желание заниматься чаще, вот как-то так. Включила телефон и как всегда- ничего- я ведь знала и понимал что там ничего и не будет- но знать одно и совсем другое увидеть- и вот снова укол и снова больно- моции- гордыня, обида, ревность, но больше все таки обида что он вот так со мной- и это неприятно, что он обо мн езабыл и что н едумает обо мне и что ему все равно что и как у меня, да это неприятно прямо в области сердца защимело, но это моя боль и мне нужно ее проработать, чтобы не цепляло- так как это нужно мне и не для кого-то это нужно для меня- чтобы мне стало хорошо и больше не цепляло, чтобы не болело, чтобы я могла спокойно заниматься своими делами а не бежать смотреть или звонить или писать или что-то из этой области, так же нужно понимать, что завтра так же - я поздравлю и все- и он может даже меня не пригласить в гости и так же может не сказать где и с кем будет отмечать день рождения, и я останусь в неведении, а может так и лучш ебудет, ну буду себе думать что он с другой или она к нему приехала и они вместе и все круто и так далее, что он поехал к куме, и вообще может он не знает с кем и как будет отмесать, ну спросить можно конечно, хотя вряд ли я получу ответ и вряд ли я буду в числе приглашенных на это меропритяие- как-то так, ладно нужно прописать и понимать что могут быть разные варианты и что и это тоже пройдет и что-то будет и как-то этот день пройдет и как-то он отметит, но я не знаю как повернуться события завтра- все может измениться в любой момент- так что даже спрашивать с кем игде- все может измениться- если не пригласит значит не хочет снова таки- значит хочет с кем- другим встретить- так же как и не хотел меня позвать ему помочь с ремонтом- так что все просто и не просто- учиться понимать свои желания потребности и так уважать выбор другого человека а то что меня это цепляет- ну так то уже мне нужно с этим разобраться- я говорю про свободу и при этом сама зависима от другого человека, говорю про свободу выбора и сама себя ограничиваю- за своими страхами я не вижу себя и своих истинных желаний и не вижу куда двиаться мне- и почему меня вот так сильно цепляет тот факт что у него завтра день рождения и тот факт как он будет его отмечать- это его день рождения и ему реать с кем и как его отметить- я так вот вообще не хотела его никак отмечать- и была сам- так что у всех свои запросы-поехать его поздравить и сделать сюрприз? я не готова к этому- ну не такие у нас отношения и не так он ко мне относится- и я не знаю какая у него будет реакция на мой приезд-а если у него будут гости а тут я припрусь- мне будет некомфортно- комплекс да, страшно? да, боюсь увидеть для себя сюрприз и то что меня может накрыть все таже ревность, если там будут или будет женщина и что мн ев таком случае делать- развернуться и уйти, ну а если там несколько будет своя компания- как мне будет в ней? я буду смотреть как он с кем общается и понимать что он со всеми проявляется по разному- и снова себя сравнивать и мне будет больно, и вопрос если это вот так тогда зачем мне подвергать себя вот такому испытанию и такой боли? чтобы знать? а что я хочу знать? как он относится ко мне, так я и так видела, как он общается с другими? ну так это понятно что по разному, зачем мне это, зачем мне ехать к нему в гости в его день рождения без приглашения? давай только честно, чтобы увидеть с кем он будет его отмечать, ну никак не вот то что я хочу его поздравить лично, себене надо врать, не хочу я его поздравить лично- я хочу посмотреть с кем он будет и приехала ли вот та барышня, которая хотела приехать и для кого он делал этот свой ремонт и ждет ли кого-то или собирается с кем- то сойтись, вот те истинные мои мотивы, которые мной движут- ну никак не просто искреннее желание поздравить лично его с днем рождения. То есть это желание не идет от сердца- оно идет из страха- что не буду знать, что меня обманут, то есть желание знать правду- то есть контроля- а это из области страха- неизвестности- то есть я не знаю что и как и это меня угнетает очень- но с другой стороны я н езнаю, но при этом в моей жизни все хорошо, у меня спокойно и я пишу, прорабатываю читаю- и плюс думаю о том куда мне двигаться дальше и это мое решение не должно быть связано с другим человеком и тем более Богданом, но тут снова страх типа он обидется и перестанет со мной общаться, если я вот так стану свободной и перестану о нем думать- тоже бред- но так мое восприятие работает- значит страх убираем ставим себя на первое место- что важно для меня- свобода- если он мою свободу ограничивает- значит сказать ему об этом если не слышит- перестать общаться- так что я ему не жена и с его ко мне отношения так вообще никто- так что он не имеет права меня ограничивать никаким образо