елание заниматься чаще, вот как-то так. Включила телефон и как всегда- ничего- я ведь знала и понимал что там ничего и не будет- но знать одно и совсем другое увидеть- и вот снова укол и снова больно- моции- гордыня, обида, ревность, но больше все таки обида что он вот так со мной- и это неприятно, что он обо мн езабыл и что н едумает обо мне и что ему все равно что и как у меня, да это неприятно прямо в области сердца защимело, но это моя боль и мне нужно ее проработать, чтобы не цепляло- так как это нужно мне и не для кого-то это нужно для меня- чтобы мне стало хорошо и больше не цепляло, чтобы не болело, чтобы я могла спокойно заниматься своими делами а не бежать смотреть или звонить или писать или что-то из этой области, так же нужно понимать, что завтра так же - я поздравлю и все- и он может даже меня не пригласить в гости и так же может не сказать где и с кем будет отмечать день рождения, и я останусь в неведении, а может так и лучш ебудет, ну буду себе думать что он с другой или она к нему приехала и они вместе и все круто и так далее, что он поехал к куме, и вообще может он не знает с кем и как будет отмесать, ну спросить можно конечно, хотя вряд ли я получу ответ и вряд ли я буду в числе приглашенных на это меропритяие- как-то так, ладно нужно прописать и понимать что могут быть разные варианты и что и это тоже пройдет и что-то будет и как-то этот день пройдет и как-то он отметит, но я не знаю как повернуться события завтра- все может измениться в любой момент- так что даже спрашивать с кем игде- все может измениться- если не пригласит значит не хочет снова таки- значит хочет с кем- другим встретить- так же как и не хотел меня позвать ему помочь с ремонтом- так что все просто и не просто- учиться понимать свои желания потребности и так уважать выбор другого человека а то что меня это цепляет- ну так то уже мне нужно с этим разобраться- я говорю про свободу и при этом сама зависима от другого человека, говорю про свободу выбора и сама себя ограничиваю- за своими страхами я не вижу себя и своих истинных желаний и не вижу куда двиаться мне- и почему меня вот так сильно цепляет тот факт что у него завтра день рождения и тот факт как он будет его отмечать- это его день рождения и ему реать с кем и как его отметить- я так вот вообще не хотела его никак отмечать- и была сам- так что у всех свои запросы-поехать его поздравить и сделать сюрприз? я не готова к этому- ну не такие у нас отношения и не так он ко мне относится- и я не знаю какая у него будет реакция на мой приезд-а если у него будут гости а тут я припрусь- мне будет некомфортно- комплекс да, страшно? да, боюсь увидеть для себя сюрприз и то что меня может накрыть все таже ревность, если там будут или будет женщина и что мн ев таком случае делать- развернуться и уйти, ну а если там несколько будет своя компания- как мне будет в ней? я буду смотреть как он с кем общается и понимать что он со всеми проявляется по разному- и снова себя сравнивать и мне будет больно, и вопрос если это вот так тогда зачем мне подвергать себя вот такому испытанию и такой боли? чтобы знать? а что я хочу знать? как он относится ко мне, так я и так видела, как он общается с другими? ну так это понятно что по разному, зачем мне это, зачем мне ехать к нему в гости в его день рождения без приглашения? давай только честно, чтобы увидеть с кем он будет его отмечать, ну никак не вот то что я хочу его поздравить лично, себене надо врать, не хочу я его поздравить лично- я хочу посмотреть с кем он будет и приехала ли вот та барышня, которая хотела приехать и для кого он делал этот свой ремонт и ждет ли кого-то или собирается с кем- то сойтись, вот те истинные мои мотивы, которые мной движут- ну никак не просто искреннее желание поздравить лично его с днем рождения. То есть это желание не идет от сердца- оно идет из страха- что не буду знать, что меня обманут, то есть желание знать правду- то есть контроля- а это из области страха- неизвестности- то есть я не знаю что и как и это меня угнетает очень- но с другой стороны я н езнаю, но при этом в моей жизни все хорошо, у меня спокойно и я пишу, прорабатываю читаю- и плюс думаю о том куда мне двигаться дальше и это мое решение не должно быть связано с другим человеком и тем более Богданом, но тут снова страх типа он обидется и перестанет со мной общаться, если я вот так стану свободной и перестану о нем думать- тоже бред- но так мое восприятие работает- значит страх убираем ставим себя на первое место- что важно для меня- свобода- если он мою свободу ограничивает- значит сказать ему об этом если не слышит- перестать общаться- так что я ему не жена и с его ко мне отношения так вообще никто- так что он не имеет права меня ограничивать никаким образом- все просто- одним словом прихолим к выводу- что ехать лично поздравлять без предупреждения и приглашения я н ебуду- то есть, поздравлю сообщением и голосом все на этом- спросить типа я приеду вечером в гости- нет не буду - так как с его ко мне отношением -он запросто мне откажет-и мне будет неприятно- то есть по факту результат будет тот же: мы не увидимся и я н ебуду знать с кем он отмечает свой день рождения( но не со мной) но если я спрошу- то будет момент очередного отталкивания и пренебрежения мной как человеком и как личностью( то есть я могу дать повод ему снова мной пренебречь а этого делать не стоит) то есть если он захочет чтобы я приехала в гости- он даст об этом знать, ну а если у него будут другие варианты и он захочет с другой то своим предложением я только унижусь в очередной раз, мое дело поздравить его с днем рождения и все на этом, можно и вечером, можно и ближе к обеду- так вот результат тот же- мы не увидимся- но если я сама не стану предлагать и навязывать свою компанию- то как минимум я не дам повода мне отказать и не унижусь, то есть не дам повода себя унизить, то что у меня есть желание и дать ему это понять- а зачем? я это уже делала и ни к чему хорошему это не приводило- он все равно делал свое и мои желания никак не учитывались то есть у нет такого уж сильного ко мне влечения и это факт, так вот и если я ничего не предложу а просто поздравлю чисто по дружески- то в таком случае мне так же будет плохо и меня будет ломать и крутить возможно от того, что он меня не пригласил и что я ничего не знаю и что он скорее всего с другой или в компании но меня не позвал то есть по факту он не захотел со мной отметить свой день рождения- но он об этом не узнает и это мои страхи и мои комплексы- а то как он поступит - это его выбор и поверь это я парюсь он так не парится и уж точно себе голову не забивает что я подумаю, он думает чего хочет он и с кем хочет он и чо ему предлагают- а предложений я думаю что у него будет достаточно, одно лучше другого и если будет не со мной - значит он будет с другой и это я понимаю, так что вот так, будь готова к такому повороту событий, такие дела и вот тебе повторение ситуации, так же день рождения станет переломным моментом- да я буду понимать что если он завтра не со мной- значит он решил быть с другой- и это его выбор а я как была для него тенью так и останусь ей.Он не захотел со мной остаться тогда, так что с чего ему это делать сейчас? Подумать про подарок, про торт спечь или еще что-то, не хочу? не лежит у меня душа делать это для него, не хочу может потому что понимаю что у него этого добра будет полно и предложений и тортов самопеченных и вкусностей и тому подобного- но это из области угодить и быть хорошей- а я не хочу уже быть хорошей для него- я хочу быть собой- я не хочу печь торт и вообе этим замарачиваться-страх что он подумает обо мне- да ничего он ен подумает- а удобной уже достало быть- может и в самом деле срабатывает фактор того, что я знаю что он общается с другими и что они ему чуть что предлагают приехать- бегут спасать.