Время 18.59- накрыло желание позвонить и спросить по поводу той барышни, типа что делал ремонт готовясь к ее приезду? но потом я начала размышлять что мной в этот момент управлял инстинкт и желание проконтролировать что и как, и так же отметила, что приэтом при всем я говорю о том, что хочу получить опыт свободных отношений- а это значит что уважать свободу выбора другого человека и свою так же- разложивши все за и против- я пришла к выводу- что не стоит поддаваться вот этому общему шаблону- у него и так хватает такого плана вопросов, и что даст мне ответ на этот вопрос? ничего не факт что он вообще ответит или я услышу снова в ответ- с чего взят такой вопрос? и снова мне нужно будет оправдываться и обьеснять- а мне этого ой как не хочется, поэтому возвращаемся к началу с того с чего начали- свобода это значит заниматься своими делами и не напрягать мужчину своими вопросами такого плана-дальше, это мой опыт и мне нужно отслеживать свои страхи и то что мной движет- так вот отметила что папустило вот это желание- я просто начала думать и делать другое и все на этом так вот этому нужно учиться и все чаще переключаться н ато что важно для меня и чего я хочу- при этом что-то меня немного поднакрыло что он может мне написать или позвонить и я не буду знать что ему ответить и снова думаю отключить телефон- так как есть страх ему отказать если он вдруг попросит приехать- вот такой расклад- завтра у него день рождения и я не знаю что и как у него и какие планы- со мной он не делится и вообще кто знает с кем он делится- я и не спрашиваю а зачем мне спрашивать об этом- все равно не ответит или скажет не знаю или что-то в этом плане типа дай дожить до завтра- одним словом мне не хочется у него об этом спрашивать- а если я не хочу то зачем мне это делать? напомнить ему о себе показать что я онем помню и думаю - ну капец а зачем мне это снова таки- страх что он меня забудет- ну если нет интереса - да он меня забудет а мои сообщения его только будут раздрожать и ничего больше, поэтому зачем? позвонить и что? скорее всего он не ответит как и ранее это делал или сбросит и не перезвонит и все это методы манипуляции так как потом сидишь и думаешь ну что такое что случилось почему не ответил почему не перезвонил почему не написал и так далее много вариантов- а нет чтобы послать его и больше не писать и не звонить никогда, страх что поступлю неадекватно- а он поступает по отношению ко мне адекватно и логично? нет. Так ладно снова я занимаюсь самоуничижением человека: а я пришла к тому что мн енужно настроиться так: проработать все свои страхи и к нему у меня отношение: благодарность что он меня поддержал тогда и при этом если он ко мне обратится помочь поддержать его в ответ если обратится за советом или просто захочет поговорить, то есть это и есть по моему мнению свободные отношения- а то что будет дальше время покажет- по сути я пока не планирую ни с кем встречаться его дергать я так же не планирую- желание- ну и что с того позавчера у меня так же было желание и возможность была и что я получила? от ворот поворот- ничего не умерла, пережила так что с желанием я справлюсь -вон физических упражнений и все в порядке проходит- так что это явно не может быть поводом чтобы ему позвонить или написать и тем более после того предложить встречу- нет уж, хватит того раза- то конечно пройдет но выводы нужно делать и менять свое проявления что мое желание не может мной управлять тем более понимая при этом что это может быть снова поводом чтобы меня бартануть или унизить и так же самой унизиться предлагать себя мужчине- ну это уже такое, это как нужно себя н еуважать и как нужно показать свою нуждаемость- нет это совсем поведение неуважающей себя женщины- то что я с этим справлюсь это да- но вот тот момент чтобы больше не давать повода для такого к себе отношения- вот что нужно сменить- лучше уже побыть одной- пусть поломает пусть я поплачу- но не показывать ему своей боли, ему это не нужно, пусть будет так, он и сам все понимает и так же понимает, что его ко мне отношение говорит о многом и при этом я типа должна ему верить? смешно, он со мной не хочет провести время и я должна думать что все хорошо, ну как-то так что явный бред- ну тогда мне нужно сделать свои выводы и жить дальше- ну и конечно же проработать страхи и прописать модель свою отношений эффективную и систему ценностей, которые важны для меня- и где-то внутри я понимаю что мне еще нужно при этом освободиться от вот этой зависомости от человека- страх потерять- прекрасно- его мы уже писалаи-избавиться от зависимости это еще не значит что потерять- кто знает как оно повернется в жизни- думать что если я не буду ему писать и звонить и он обо мн езабудет- ну какой-то бред, или типа обидется подумает что я с ним не общаюсь- ну это явный бред- а может я просто сделала свои выводы и занимаюсь своими делами- но его это тоже задевает - когда им не интересуешься- а когда интересуешься- типа много вынос мозга- он и сам не знает чего хочет похоже- пож настроение- ну такое- я ведь могу заниматься своими делами- я ведь могу захотеть побыть одна и разобраться с направлением и с собой- я имею право побыть одна и его не трогать- я имею право ему ничего не писать и ничего не спрашивать-имею, я имею право не хотеть ему писать и звонить- да имею, я могу быть занята своими делами- да могу- поэтому от куда у меня мысль что он обидется если я не буду ему писать и звонить- почему он не думает что я могу обидеться после того его поведения и перестатс ним общаться или что я могу на него обидеться что он мне не пишет не звонит и не интересуется мной- что он например свой день рождения отмечать будет без меня- что он меня не пригласил на него- что он не захотел провести со мной свое время-почему я не думаю что он не думает вот с этой стороны- а типа я должна почему я должна? с какого перепугу я ему что-то должна? потому что я так себя вела раньше- ну и что раньше вела а сейчас все не хочу после такого ко мн еотношения- но ему об этом знать не стоит- так как это мои тараканы- благодарность ему за опыт и все дальше я сама с этим всем справлюсь, я сама себя спасу- я сильнее чем думал ты любовь не прячу- я сильнее твоей нелюбви тебя сильнее- сильнее твоих других- любовь не прячу, я сумею себя спасти- да я сумею себя спасти- это мой опыт и моя задача- так что вот так просто знакомые и просто возм