Да и это еще как вариант при этом так же избавиться от этой зависимости- если честно то такое идет сопротивление типа как так я не буду курить и что будет так же из этой области- как так его не будет в моей жизни и я его забуду и н ебуду о нем думать, что будет- вот это и есть страх пустоты, что не будет ничего- то есть тот же страх перестать страдать - что же останется- если его не тсанет- то у меня не будет повода пострадать попереживать и повода покурить так же не будет- тогда что останется? пустота- и это немного пугает- ведь у меня нет опыта не страдать и быть без отношений- пусть и диструктивных, то есть мне не нужно будет ждать ответа или звонка, мне не нужно будет переживать и думать где он и с кем он и чем занимается- мне не нужно будет переживать что ему ответить и как ответить чтобы н еобидеть и чтобы он не воспринял это негативно- мне не нужно будет накручивать себя и не спать ночами думаю чем же он занимается сейчас и с кем переписывается- а то по цепочке тянет тот момент- что у меня не будет повода пострадать и быть в плохом настроении у меня будет больше времени на себя и занятие своим делом - пусть даже просто почитать книгу и быть вот в своем хорошем- дальше у меня не будет повода курить и разрушать себя- то есть я начну лучше себя чувствовать- я начну быть более в ресурсном состоянии и с четким пониманием чего я хочу и так же четко отслеживать- что меня разрушает и причиняет боль- то есть если все это убрать- то вроде как остается пустота- так как освобождается много времени и энергии и появляется чувство свободы и легкости, становишься более ресурсным- но при этом какое-то сопротивление идет- но никто не сказал что трансформация это легко будет- и безбелезненно- но это нужно пройти, чтобы стать в самом деле свободной- к чему я шла и чего хотела долгие годы и мне уже 40 лет и времени остается все меньше для этого- а вот тот страх что остаться без диструктивных отношений-это от того все таки от страха что остаться одной вообще без отношений- тот же страх той же пустоты- когда есть пусть и вот такие непонятные отношения- это заполняет эмоциями день- когда этого нет- приходит тишина и покой-и это пугает- вроде как скучно жить нет ведь тех ярких хоть они и негативные эмоций-и плюс еще убегание от реальности вот в эти переживания- страх что-то начать делать и при этом страх что вот так и проживу свою жизнь в пустую и ничего после себя не оставлю- ведь я уже сколько лет бегаю вот по этому порочному кругу в отношениях и со всеми одно и тоже и конец так же очевиден- мы перестаем общаться и все и появляется другой- и все снова по кругу- все теже эмоции- и сейчас когда я знаю что со мной происходит что это зависимость и что от нее нужно дечиться как от любой другой зависимости и что будут моменты ломки- и что так же другой человек в этом не виноват и что я ему благодарна что он показывает мне на мои страхи мои комплексы и всю абсурдность ситуации, вот пишу вроде как все понимаю и тут вот так просто так пролетела мысль: позвонить ему или написать и спросить как дела и работает ли завтра? а с какой целью я хочу об этом спросить? зачем мне об этом знать? что мной движет ему написать? вот вот именно все тот же страх и все таже зависимость хоть как -то дать о себе знать и получить хоть немного внимания пусть и в виде короткого ответа ну а если он мне не ответит то пойдет обида снова- и снова вот теже сильные эмоции и потом переживания-не спать ночь, думать или еще лучше не выдержать и позвонить или что-то спросить по поводу встречи и так далее, все таже модель- и в результате все таже доза адреналина и потом начинать сначала- и не факт что он понимает что со мной происходит если только оон не делает и не манипулирует мной осознанно, четко понимая как это работает и как это привязывает-к нему вот такое его поведение и отношение-ну как минимум я точно знаю что со мной происходит, так что будем работать- а то делает ли он это осознанно или нет - время покажет по его реакции,