Время 13.24- что-то мне неспокойно и очень сердце болит, щимит, отслеживаю в чем причина и понимаю, что да есть страх повторения ситуации и почему-то мне кажется что он будет с другой и если это так приходит понимание, что это конец и хорошо если он мне об этом скажет, что для себя решила чтобы не быть вот в таком подвешанном состоянии поговорить с ним о том что мы больше ен будем встречаться это честно по отношению к нему и к себе самой- так я буду уже знать что я одна и ни с кем не встречаюсь, то есть хоть какая-то определенность, а то ничего не понятно и я в таком подвешанном состоянии- но готова ли я об этом сказать и не только сказать но и сделать- да у меня такого опыта еще не было- но что-то не то и не так, почему-то мне кажется что сегодня что-то случится и скорее всего что он мне об этом скажет, что он уже не один и что мы не будем встречаться, или не скажет. Для себя решить готова ли я? думаю что да, так как мне так будет легче-я буду понимать,что мы уже не встречаемся и в самом деле становится легче- к тому же в свете последних событий- думаю что он не сильно растроится от этого он и так несильно хотел- второй вариант- он мне первый скажет тогда скажу спасибо за честность и что я его поддерживаю и сама хотела ему об том сказать- теперь все стало на свои места и все хорошо, буду снова брошеная, ну такое как есть-если ничего не скажет- значит при встрече поговорим, когда эта встреча будет? кто знает, я понимаю что с тем как он мне отвечал- то скорее всего он мне не позвонит и отмечать он будет не со мной- так что вот так- а быть просто так от случая к случаю- нет не хочу, да и толку с этих коротких встреч непонятно что происходит и вообще все это уже напрягает- так вот принять решение для себя: готова ли я перестать с ним встречаться? думаю что да, так будет хоть какая-то определенность, а то как сейчас мне совсем не нравится- если пригласит- поеду, этот разговор должен быть при личной встрече, не в переписке не по телефону а только лично- не могу пока отследить что соо мной происходит на данный момент? почему мне так плохо? предчувствие или страх что все повторится, так вроде как такового страха нет- но что-то есть, что-то не так в нашем общении и его ко мн еотношении, что именно? он не хочет встречаться и при этом не может или не хочет прямо сказать об этом? или причина не во мне и у него свои заботы или вопросы которые нужно решать, какой-то разговор получился такой суховатый, и он такой весь подвешанный не знаю, не буду ничего обещать, значит он сам пока не знает и судя по его ответам- он не сильно и хочет- все просто- я тоже так отвечаю когда прямо сказать нет не могу- но и сама понимаю что я не приму предложение и что я не буду звонить и что я например жду ответа от другого человека и меня это волнует- а не то предложение которое идет от человека и даже больше я понимаю что даже если я останусь одна то человеку я не позвоню- не хочу я с ним общаться- вот такие пироги, вот что я прочитала между строк и вот от этого и больно- вроде как ничего не сказал но и так все понятно стало- такие пироги, я предложила вряд ли он примет предложение и вряд ли перезвонит- предложить увидеться, а дальше? все зависит от его настроения какое у него настроение я не знаю и какие у него проблемы так же не знаю- так что как-то так- ну так к чему спешка? если я сама приняла это решение то почему мне спешить? - или я все таки еще надеюсь что он меня пригласит? а оно мне нужно? вот давай честно, ты хочешь с ним заняться после всего этого? после того как он меня вот так указал на дверь или после того как он вот так со мной поговорил? Ты готова с ним заниматься или это все тот же страх что он обидется если я ему откажу? больше все таки похоже на страх- а вот по поводу заниматься- здесь нужно подумать, если он меня не пригласит- и не будет не писать не звонить- то где уверенность что он не занимался с кем- то другим в это время, зачем мне рисковать вот таким обазом? что оно мн едает? немного внимания- ну а дальше? вот засада, ему то хорошо а меня ломает- так что делать? я спросила он ничего не ответил мне - и судя по его голосу он не очень то и хочет- как он говорил, дай дожить до вечера- а там у него желание ен появлялось и он мне не перезванивал- так что такой скорее всего будет и в этот раз вариант- думаю что поэтому мне и больно сейчас- но к нему это не имеет отношения- это мои боли- у нас нет отношений по факту, я старше его- поэтому нужно это прекращать ничего хорошего их этого не получится- а опозориться в селе, что я встречаюсь с ним- и быть еще одной из его многих- думаю этого не стоит делать- но как при этом сохранить общение, реально ли это сделать? каким образом можно это сделать? сможем ли мы общаться с ним нормально ну хотя бы по машине и вообще могу ли я к нему обратиться по машине, поможет ли он мне? можно позвонить спросить.