Время 14.05- думаю, что я могу с этим сделать? как мне правильно поступить чтобы мне не было так больно? что мне делать с этой болью? что меня все таки кроет и цепляет? его ко мне отношения, его равнодушие, неопределенность, подвешанное состояние мое, что я могу сделать чтобы мне стало легче? принять решение для себя и отследить что же все таки мне причиняет боль? почему я не могу спокойно реагировать? что именно? от чего больно? от того что он даже не извинился и очень хочется поговорить об этом, сказать что мне больно и неприятно его такое ко мне отношение, но если ему все равно и он не хочет об этом говорить, если он и так все понимает, и вряд ли захочет говорить или слушать меня, что делать мне в этом случае? если поговорить не получается, тогда мне нужно прописать свои обиды на него, чтобы стало легче мне, что еще? понять уже наконец-то что у нас нет отношений, да у нас нет отношений- больно от этого понимания, но почему? чего я хотела? чтобы он был моим мужчиной? чтобы уделял мне внимание, писал звонил приглашал в гости, хотел со мной провести время, но того в реальости нет и у меня обида, что все вот так непонятно у нас. Если я понимаю что у нас нет отношений- тогда остается только одно: озвучить тот момент что мы н ебудем больше встречаться с ним, что дальше? дальше смириться что мы не встречаемся, и возможно даже не общаемся, вот она зависимость, понимаю что мне плохо но не могу при этом отпустить и оторваться, не будет помогать по машине, но почему? потому что мы не будем встречаться? все зависит от того как он это воспримет и как закончится наш разговор, ну почему мне так сильно хочется поговорить именно сегодня чуть ли не сейчас? чтобы побыстрее получить вот эту ясность и понимание что происходит, ну а если для себя понять и отпустить? ведь я и так понимаю что он не хочет со мной проводить время, он не интересуется мной и моими делами, он даже не хочет мне звонить, он не хочет встречаться он ничего не хочет из этого, с чего я это решила- с его ко мне отношения- с его реакции, с его ответов, с его молчания и с того вечера- когда он вот так холодно прогнал меня, а сам сидет в сети, со всего этого и от этого больно, но почему больно, что именно больно? что я одна без отношений? что у меня нет отношений? что мы не будем общаться? так мы и так уже не общаемся, что он не будет мне писать и звонить? так он и так этого уже не делает, что он не будет мне помогать? так он этого уже не делает, что он не будет со мной общаться и я ничего не буду про него знать? так это уже все есть на самом деле это уже происходит в моей жизни- тогда почему я боюсь что это будет? да мы можем просто перестать общаться- я буду молчать и он тоже, и все на этом а потом через время его наберу и попрошу посмотреть омыватель- а там при встрече и скажу по поводу встреч, хоть это и так уже будет понятно, но это считаю что нужно озвучить чтобы было точно понятно, что мне это даст? даст свободу, яя буду понимать что мы уже точно не встречаемся и то с кем он и как проводит свое время ко мне не имеет никакого отношения- может у него это уже так и есть, но у меня это не так и считаю что честно будет это озвучить прямо- и на этом все- хотя и так похоже что все- да я хотела бы с ним встретиться еще, но если он по какой-то причине этого не хочет то что я могу сделать? ничего, только принять его выбор, у нас все равно нет переспектив в отношении, да и он в поиске другой- так что вот так- а то я чувствую себя принеси- подай- типа удобная- мне некомфортно это положение и к тому же все эти мысли забирают очень много сил и энергии, перестать общаться вот так и перестать об этом так много думать, нужно отрываться и тм более перестать думать что он подумает- скорее всего он ничего не думает- я ему сказала все что хотела я ему предложила вариант- пусть решает- и так же я у него спросила увидемся или нет- на что он ответил что еще не знает, типа пока он работает- так что как-то вот так, да и вообще я не знаю его настрой- может у него свои процессы о которых я не знаю, а у меня свои- так что как-то так получается, разговор не вяжется- да как не крути все говорит о том, что он нехочет со мной общаться так что о чем мы можем говорить еще? какие еще могут быть вопросы? я не могу ему доверять полностью так как он вот так проявляется по отношению ко мне- думаю что если я скажу прямо-то он этому так же обрадуется- то что у него много другого общения и поэтому ему будет легче- да скорее всего так и будет, но это его история- почему же мне вот так больно и вот так крутит от всего этого? предчувствие? как тогда с Димой? и что оказалось правдой, так и сейчас, он до двух ночи каждый день в сети переписывается или как он говорил, ждет ответа, но не от меня, вот такие дела и мне он никак не показывает своего другого интереса- так что вот это и цепляет, почему? гордыня или что-то другой? ну что? как мне понять? что я чувствую? все таки больше обиду на него, что он вот так со мной проявляется и что он безразличен к моим чувствам, какой из этого выход? уйти, просто принять решение и уйти? но это будет смешно, так как у нас и нет отношений- то есть и уходить не откуда, тогда отдалиться, перестать общаться или делать это редко, ну как? для меня два дня стали как пытка, как перестать общаться? не поругавшись, молча уйти все понимая, просто уйти и отказаться полностью от общения с ним- может даже поставитьв блоки и черный список, он этого и не заметит скорее всего- но это будет такое очень сильное как по мне решение, молча без обьяснений, в блок и перестать общаться, а я готова к этому? вот так сделать? или меня поломает и потом я снова буду просить прощения, а за что? после такого он точно больше не будет никогда со мной общаться. Другой вариант- принять для себя решение и сделать так чтобы он стал просто знакомым, то есть понять для себя что у нас нет и не было отношений- и что я ему ничего не должна и он мне так же ничего не должен, и на этом все- а это значит что полная информационная блокада( не смотреть когда в сети был, ничего про него не узнавать, не звонить и не говорить, не писать)может даже его в скрытые чаты поставить, вот так для себя решить и все на этом, при случае сказать ему что мы больше не встречаемс