ать по машине, но почему? потому что мы не будем встречаться? все зависит от того как он это воспримет и как закончится наш разговор, ну почему мне так сильно хочется поговорить именно сегодня чуть ли не сейчас? чтобы побыстрее получить вот эту ясность и понимание что происходит, ну а если для себя понять и отпустить? ведь я и так понимаю что он не хочет со мной проводить время, он не интересуется мной и моими делами, он даже не хочет мне звонить, он не хочет встречаться он ничего не хочет из этого, с чего я это решила- с его ко мне отношения- с его реакции, с его ответов, с его молчания и с того вечера- когда он вот так холодно прогнал меня, а сам сидет в сети, со всего этого и от этого больно, но почему больно, что именно больно? что я одна без отношений? что у меня нет отношений? что мы не будем общаться? так мы и так уже не общаемся, что он не будет мне писать и звонить? так он и так этого уже не делает, что он не будет мне помогать? так он этого уже не делает, что он не будет со мной общаться и я ничего не буду про него знать? так это уже все есть на самом деле это уже происходит в моей жизни- тогда почему я боюсь что это будет? да мы можем просто перестать общаться- я буду молчать и он тоже, и все на этом а потом через время его наберу и попрошу посмотреть омыватель- а там при встрече и скажу по поводу встреч, хоть это и так уже будет понятно, но это считаю что нужно озвучить чтобы было точно понятно, что мне это даст? даст свободу, яя буду понимать что мы уже точно не встречаемся и то с кем он и как проводит свое время ко мне не имеет никакого отношения- может у него это уже так и есть, но у меня это не так и считаю что честно будет это озвучить прямо- и на этом все- хотя и так похоже что все- да я хотела бы с ним встретиться еще, но если он по какой-то причине этого не хочет то что я могу сделать? ничего, только принять его выбор, у нас все равно нет переспектив в отношении, да и он в поиске другой- так что вот так- а то я чувствую себя принеси- подай- типа удобная- мне некомфортно это положение и к тому же все эти мысли забирают очень много сил и энергии, перестать общаться вот так и перестать об этом так много думать, нужно отрываться и тм более перестать думать что он подумает- скорее всего он ничего не думает- я ему сказала все что хотела я ему предложила вариант- пусть решает- и так же я у него спросила увидемся или нет- на что он ответил что еще не знает, типа пока он работает- так что как-то вот так, да и вообще я не знаю его настрой- может у него свои процессы о которых я не знаю, а у меня свои- так что как-то так получается, разговор не вяжется- да как не крути все говорит о том, что он нехочет со мной общаться так что о чем мы можем говорить еще? какие еще могут быть вопросы? я не могу ему доверять полностью так как он вот так проявляется по отношению ко мне- думаю что если я скажу прямо-то он этому так же обрадуется- то что у него много другого общения и поэтому ему будет легче- да скорее всего так и будет, но это его история- почему же мне вот так больно и вот так крутит от всего этого? предчувствие? как тогда с Димой? и что оказалось правдой, так и сейчас, он до двух ночи каждый день в сети переписывается или как он говорил, ждет ответа, но не от меня, вот такие дела и мне он никак не показывает своего другого интереса- так что вот это и цепляет, почему? гордыня или что-то другой? ну что? как мне понять? что я чувствую? все таки больше обиду на него, что он вот так со мной проявляется и что он безразличен к моим чувствам, какой из этого выход? уйти, просто принять решение и уйти? но это будет смешно, так как у нас и нет отношений- то есть и уходить не откуда, тогда отдалиться, перестать общаться или делать это редко, ну как? для меня два дня стали как пытка, как перестать общаться? не поругавшись, молча уйти все понимая, просто уйти и отказаться полностью от общения с ним- может даже поставитьв блоки и черный список, он этого и не заметит скорее всего- но это будет такое очень сильное как по мне решение, молча без обьяснений, в блок и перестать общаться, а я готова к этому? вот так сделать? или меня поломает и потом я снова буду просить прощения, а за что? после такого он точно больше не будет никогда со мной общаться. Другой вариант- принять для себя решение и сделать так чтобы он стал просто знакомым, то есть понять для себя что у нас нет и не было отношений- и что я ему ничего не должна и он мне так же ничего не должен, и на этом все- а это значит что полная информационная блокада( не смотреть когда в сети был, ничего про него не узнавать, не звонить и не говорить, не писать)может даже его в скрытые чаты поставить, вот так для себя решить и все на этом, при случае сказать ему что мы больше не встречаемся- хоть это и так уже будет понятно, если мы не будем неделю общаться то понятно что мы и не встречаемся уже, а как по другому?вот блин какая каша в голове- с ума можно сойти- пишу, пишу-а что-то внутри мешает, но что именно? какое-то сопротивление идет, что именно сдерживает от такого решения? это же не значит что я ему начну это писать- нет это пока значит для меня что я приняла такое решение, что мы больше ен общаемся- а это значит что мне нет дела до того с кем он встречается или не встречается и как проводит свое время- ну если мы не бщаемся с ним- может потом через время мы и поговорим- но к тому времяни я уже буду в норме- должна быть в норме и меня не должно уже цеплять сам факт того что он даже с кем-то живет или спит или что-то еще, а сейчас это как-то не то и не так, он встречается, общается с другими думает с кем жить или не жить, а я так вообще енпонятно к чему и вообще кто такая во всем этом- в самом деле принеси- подай- очень удобная, молчу когда рот закрыли, прихожу когда позвали- вот это прикол и его это устраивает вполне, а почему бы и нет, но меня такой расклад не устраивает- выход пока вижу один- озвучить что мы больше не встречаемся с ним, мне так будет спокойнее, тянет ему все это написать и сказать прямо сейчас, почему меня так несет? что мной управляет? гордыня, типа сделать это первой чтобы не он меня а я его отшила и чтобы я это озвучила, а не он, после того как приедет к нему его барышня, капец как все это сложно и столько непонятного в голове и много вопросов и так хочется поговорить, но он ничего не скажет снова и закроет рот мне- вот тебе и отношения- поэтому уйти, молча- вот вариант, при этом не дать ему повода меня унизить и не дать повода мне нагрубить, и как бы нет повода не общаться, вот так и он и я все понимаем и просто перестать общаться на время, без ругани и разборок- а то что мы не встречаемся - он такой вывод сделает и я так же это для себя приняла решение- ведь у меня и так никого нет- поэтому спешить мне некуда пока- решение принято- осталось его только озвучить ему при случае. И так его нет, отношений нет, общения нет- значит я могу спокойно думать над тем чего же я хочу и насладиться своим одиночеством, то что снова разрывом стал день рождения- ну так что так бывает, то что мы с ним встречались- ну это опыт для нас- и вот когда я убираю вот это все- остается пустота-остаюсь я и мои желания- если я уже смирилась с тем что мы не общаемся больше-то зачем переживать и бояться что он позвонит и мне нужно будет ему отказать- но это можно посмотреть по обстоятельствам- пока я готова согласиться, хотя бы ради того чтобы при личной встрече ему об этом сказать, но что-то мне подсказывает что он мне не позвонит и не напишет, что у него свои планы и свои желания свои проблемы как он говорит, ну а мне нужно подальше держаться от него и его проблем- вот так все просто. Если убрать вот это все- то становится спокойнее и легче- и я могу уж едумать о том чем хочу заиматься я для себя и в своей жизни-и не думать что и как у него и где он и с кем спит с кем общается- все это мелочи и это уже через пару недель( если туда не лезть) станет для меня неактуально и он как и другие мои мужчины- отойдет в сторону- и мы перестанем вообще общаться- вот так это происходит так же как и с Димой- даже не знаю где он и что с ним вообще. Богдан тоже похоже немного проблемный парень- агрессивный, вспыльчивый, плюс пьет, см себе на уме, так что лучше с ним если и общаться то так привет пока, ну и если нужна моя помощь помочь, а встречи нужно убрать- так как мне тяжело вот так- это не те свободные отношения которые я хочу- он не со мной- я как вариант запасной для него пока никого нет- а это уже не то отношение- свободные но при этом понимают оба что они хотят быть с этим человеком не просто с ним спать- а быть, пусть и времменно но быть и не ходят при этом на свидания и не выбирают другие варианты- вот что мне не нравилось в этом всем, что он ходит и типа определяется с кем он хочет жить или спать? а так вообще не при делах- у меня если и есть потребность но не такая уж, чтобы вот так позволять к себе относиться- поэтому ему об этом я скажу- его право с кем спать или жить, а мое право сказать что мы не будем больше спать- что меня вот такое к себе отношения не устраивает и мне оно не нравится, даже не знаю стоит ли ему что-то обьеснять или нет, хотя предполагаю что ему мои обьяснения неинтересны просто да и все на этом. Я вот задаю себе вопрос почему я боюсь его послать подальше- почему я терплю вот такое к себе отношение и боюсь что-то сказать, почему я подстраиваюсь и позволяю нарушать свои границы? почему я это делаю и что меня застовляет все это терпеть от него? в сети но мои сообщения не читает, не отвечает. Да