я- хоть это и так уже будет понятно, если мы не будем неделю общаться то понятно что мы и не встречаемся уже, а как по другому?вот блин какая каша в голове- с ума можно сойти- пишу, пишу-а что-то внутри мешает, но что именно? какое-то сопротивление идет, что именно сдерживает от такого решения? это же не значит что я ему начну это писать- нет это пока значит для меня что я приняла такое решение, что мы больше ен общаемся- а это значит что мне нет дела до того с кем он встречается или не встречается и как проводит свое время- ну если мы не бщаемся с ним- может потом через время мы и поговорим- но к тому времяни я уже буду в норме- должна быть в норме и меня не должно уже цеплять сам факт того что он даже с кем-то живет или спит или что-то еще, а сейчас это как-то не то и не так, он встречается, общается с другими думает с кем жить или не жить, а я так вообще енпонятно к чему и вообще кто такая во всем этом- в самом деле принеси- подай- очень удобная, молчу когда рот закрыли, прихожу когда позвали- вот это прикол и его это устраивает вполне, а почему бы и нет, но меня такой расклад не устраивает- выход пока вижу один- озвучить что мы больше не встречаемся с ним, мне так будет спокойнее, тянет ему все это написать и сказать прямо сейчас, почему меня так несет? что мной управляет? гордыня, типа сделать это первой чтобы не он меня а я его отшила и чтобы я это озвучила, а не он, после того как приедет к нему его барышня, капец как все это сложно и столько непонятного в голове и много вопросов и так хочется поговорить, но он ничего не скажет снова и закроет рот мне- вот тебе и отношения- поэтому уйти, молча- вот вариант, при этом не дать ему повода меня унизить и не дать повода мне нагрубить, и как бы нет повода не общаться, вот так и он и я все понимаем и просто перестать общаться на время, без ругани и разборок- а то что мы не встречаемся - он такой вывод сделает и я так же это для себя приняла решение- ведь у меня и так никого нет- поэтому спешить мне некуда пока- решение принято- осталось его только озвучить ему при случае. И так его нет, отношений нет, общения нет- значит я могу спокойно думать над тем чего же я хочу и насладиться своим одиночеством, то что снова разрывом стал день рождения- ну так что так бывает, то что мы с ним встречались- ну это опыт для нас- и вот когда я убираю вот это все- остается пустота-остаюсь я и мои желания- если я уже смирилась с тем что мы не общаемся больше-то зачем переживать и бояться что он позвонит и мне нужно будет ему отказать- но это можно посмотреть по обстоятельствам- пока я готова согласиться, хотя бы ради того чтобы при личной встрече ему об этом сказать, но что-то мне подсказывает что он мне не позвонит и не напишет, что у него свои планы и свои желания свои проблемы как он говорит, ну а мне нужно подальше держаться от него и его проблем- вот так все просто. Если убрать вот это все- то становится спокойнее и легче- и я могу уж едумать о том чем хочу заиматься я для себя и в своей жизни-и не думать что и как у него и где он и с кем спит с кем общается- все это мелочи и это уже через пару недель( если туда не лезть) станет для меня неактуально и он как и другие мои мужчины- отойдет в сторону- и мы перестанем вообще общаться- вот так это происходит так же как и с Димой- даже не знаю где он и что с ним вообще. Богдан тоже похоже немного проблемный парень- агрессивный, вспыльчивый, плюс пьет, см себе на уме, так что лучше с ним если и общаться то так привет пока, ну и если нужна моя помощь помочь, а встречи нужно убрать- так как мне тяжело вот так- это не те свободные отношения которые я хочу- он не со мной- я как вариант запасной для него пока никого нет- а это уже не то отношение- свободные но при этом понимают оба что они хотят быть с этим человеком не просто с ним спать- а быть, пусть и времменно но быть и не ходят при этом на свидания и не выбирают другие варианты- вот что мне не нравилось в этом всем, что он ходит и типа определяется с кем он хочет жить или спать? а так вообще не при делах- у меня если и есть потребность но не такая уж, чтобы вот так позволять к себе относиться- поэтому ему об этом я скажу- его право с кем спать или жить, а мое право сказать что мы не будем больше спать- что меня вот такое к себе отношения не устраивает и мне оно не нравится, даже не знаю стоит ли ему что-то обьеснять или нет, хотя предполагаю что ему мои обьяснения неинтересны просто да и все на этом. Я вот задаю себе вопрос почему я боюсь его послать подальше- почему я терплю вот такое к себе отношение и боюсь что-то сказать, почему я подстраиваюсь и позволяю нарушать свои границы? почему я это делаю и что меня застовляет все это терпеть от него? в сети но мои сообщения не читает, не отвечает. Да просто у меня в голове типа что у нас отношения- а у него такого нет по отношению ко мне- у него типа если она со мной значит я такой классный- вот так- одним словом я поняла что меня вот такое его ко мне отношение не нравится, сказать ему об этом и услышать в ответ, что если не нравится то не общайся, да так и будет скорее всего. Так что же застовляет меня терпеть вот такое к себе отношение? какие страхи, какие комплексы, или чувство вины? страх обидеть - прописала вчера- гордыня что я ему не нужна? так и он мне не нужен ведь, давай реально посмотрим на вещи- он мне по факту не нравится так чтобы сильно очень- то как он живет- то какой он на самом деле- тот его негатив- и то его ко мне отношения- да и вообще я уже сейчас на него смотрю и понимаю, что на самом деле у меня уже и влечения как такового сильного к нему нет-тогда почему я боюсь в этом признаться себе и тем более ему- а показываю совсем другое- что хочу с ним встретиьься- и так далее- какой страх меня застовляет это делать- не обидеть, или что останусь одна, что не будет отношений( и так их нет) что перестанем общаться вообще( так мы и так не общаемся) давай будем общаться но без секса-ну так- а то мне уже и стыдно становится- что я с ним встречаюсь и вообще от всего этого от этой грязи- мне стыдно- что я вот так позволяю об себя вытирать ноги ему- что я вот так унижаюсь при этом боюсь его как бы обидеть и при этом позволяю обижать себя- где логика, то есть он на первом месте- а кто его туда поставил? с чего вдруг? давай честно еще раз: он мне не нравится уже, я смотрела на него тогда и понимала, что это далеко не тот человек с которым я хочу быть, дальше- это не тот мужчина с которым мне хорошо и с которым я счастлива- тогда что меня застовляет все это терпеть и даже больше самой давать понять что он мне нужен- какой все таки страх-что случится если я признаюсь себе честно- что я не хочу с ним быть и встречаться тоже не хочу? страх что он обидется- обидется и не захочет со мной общаться больше, да? да и что потом- перестанем мы общаться и что дальше? ну если он мне не нравится и общение мне с ним не нравится уже и нет ничего конструктивного в этом всем и тем для общения нет уже- то есть что я теряю? образ вот того что я хотела. Гордыня не пускает, капец. Вот я смотрю на его фото и понимаю что ну нет у меня желания его обнять уже, или встретиться нет этого всего- тогда почему я ему звоню и спрашиваю про встречу? у меня нет к нему ничего этого уже-после последнего раза-ведь на самом деле нет, его губы, борода- ну нет- у меня даже какое-то отвращение уже пошло после того раза к нему, так что все нормально- он не хочет ну и я так же не хочу поэтому все нормально. А вот что тянет к нему? что конкретно? если я понимаю что он мне не нравится уже и нет влечения нет нормального отношения то что держит? что не отпускает? что застовляет писать и звонить ему? Вот это да, вот так дела- понимать свои елания и что мной движет? вот еще думаю что чувство внутренней вины перед ним- откуда взято непонятно- но она есть. Вот те кроши которые он мне давал? а может все таки лучше оторваться и встретить того, кто все это мне захочет дать, вот оно то ведь будет потом- а это хоть что-то но сейчас, но уже и этого что-то нет по факту, что тогда при последней встрече, что сейчас при разговоре, так что вот такие дела. Скажу ему при встрече, ну а для себя понять, что он мне реально не нужен, вот такой он мне не нужен и неприятен вообще, давай по честному и мне самой за себя стыдно, что я вот до такого опустилась и что встречаюсь вот с ним вообще, не говоря уже что я с ним бы жить- ведь нет этого, и так ехали на машине и мне стало стыдно, что он вот такой пьяный сидит, что-то там бурчит под нос, недовольный и при этом он еще меня обесценивает- вот акие дела- так что границы уже нарушены все какие только можно было нарушить. Так вот если он мне не нужен- тогда нужно отследить что же меня удерживает и застовляет вот это делать и общаться с недостойными мужчинами- вернее с теми кто поступает по отношению ко мне недостойно, что какие страхи или комплексы и прописать их.Да работать мне со всем этим еще много. А чтобы еще сменить модель любви- при этом остаться без отношений- вот он страх все таки остаться без всего этого общения( хотя я и так уже без него).