Время 16.51-меня ломает не по детски, прослушала еще раз наш разговор и понимаю, что он так отмахивается от меня, что говорит о том что он не хочет со мной общаться да и у меня голос такой убитый, просящий-и у меня одна мысль, что нужно в самом деле отпустить человека, ну не хочет он со мной быть и его это напрягает- и мне плохо и ему- зачем это все продолжать? ну если я все понимаю и чувствую, зачем я его дергаю, ну как можно этого не понять, у него своя жизнь и свои желания, свои планы, не хочет, да это больно, это очень больно, невыносимо больно, но нужно отпустить, отпустить внутри себя, принять его выбор, ну плохо нам вдвоем, не то не мое и не его, ведь я и сама об этом говорила, что зачем быть вместе если это не приносит счастья, а сама сейчас что делаю, цепляюсь за то, кто хочет уйти, кто не хочет быть со мной и проводить вместе время, зачем я это делаю? чего я боюсь? что больше мы не увидемся? что он будет с другой? но если ему будет с ней хорошо и он будет счастлив ведь это будет здорово, ведь тогда и мы сможем нормально общаться с ним, отпустить, да мне нужно отпустить его полностью, искренне отпустить и пожелать счастья, от всего сердца пожелать счастья и поблагодарить за все за тот опыт за то что показал мне на мои страхи, на мою боль, на то над чем нужно мне работать, попроще, то есть не трогать его больше, не писать и не звонить, ничего не спрашивать уйти в тишину и даже не смотреть когда он был в сети, не стоит этого делать, отпустить, просто отпустить, больно, но это моя боль, ему так же плохо, зачем делать еще хуже? в итоге он просто меня пошлет подальше и все, если я понимаю это- то сделай прошу тебя, Ангелы, прошу помогите мне, дайте силы и дайте решительность отпустить его, если нам не суждено быть вместе то просто разойтись и все, а потом поговорим если будет в этом необходимость, отпустить, да отпустить, почему я не могу молча понимая все отпустить его, почему я хочу поговорить или что-то сказать ему? можно просто сказать что я ухожу в манаду и все на этом и уйти, а можно молча уйти все понимая, может он именно этого от меня и ждет, ведь он делает все чтобы я ушла сама, а все не ухожу, почему я не ухожу понимая что ему не нужна и что ему будет лучше без меня без моих вопросов ему станет легче если меня не станет- ведь я не делаю его жизнь лучше и счастливее, я как-то все усушубляю, у меня на него обды, претензии, ожидания- ия его реально душу, хоть уже внешне этого не делаю, но все равно душу, смириться, что это конец и все на этом ведь я сама говорила что уйду сама- почему не ухожу? день рождения, ну если ему будет хорошо с другой и он будет счастлив ведь это хорошо, я не могу ему этого дать, он не хочет от меня этого принимать- тогда отпустить, забыть все и отпустить, воспринимать его как знакомого и все, ведь я не ревную своих знакомых к другим, ну а если мы не встречаемся то он имеет полное право встречаться с другими, это его жизнь, если он со мной не общается, значит хочет общаться с другими- а чего я хотела от него? что за чувство собственницы? откуда оно у меня взялось? чего я хочу на самом деле? я же хотела получить опыт свободных отношений, а это значит понимать что человек не хочет с тобой общаться и уйти из его жизни, в самом деле отпустить внутри, простить и отпустить, по настоящему отпустить, я могу ео простить и отпустить? что держит? что не дает отпустить? какие еще вопросы я хочу узнать? я же знаю сама ответы на свои вопросы может у него и нет никого, но и со мной он быть не хочет по какой-то причине, модет у него есть вертуально или он присматривается к кому-то, но какое это имеет отношение ко мне, если это не я? чего я хотела, чтобы это была я? чтобы он ухаживал за мной? чтобы он признавался мне в любви? но тогда не будет уже свободы, так чего я хочу? мне в самом деле нужно отпустить и побыть олной- с четким пониманием, что мы не будем больше встречаться- если убрать всю эту зависимость то что остается? пустота, то я боюсь пустоты без него, значит получается что этот человек заполнил мою жизнь а если его не станет то будет пустота- хорошо, что тогда? а если бы он умер или женился? чтобы я делала? давай предположим что он в самом деле женился и у него есть другая тогда все становится на свои места и его поведение со мной и его отношение ко мне и такие сухие ответы- значит у него есть другая и вот от этой мысли нужно отталкиваться, он не скажет мне ничего прямо, ну как минимум пока уже точно не сойдутся- вот так и будет меня динамить, а может он это делает неосознанно, что я старше и его так же напрягает общение такого плана со мной уже - он хочет себе младше, там совсем все по другому в общении и отношении, может если бы не было вот этой разницы все было бы по другому у нас- но она есть и я это понимаю, он ведет себя так как ведет и его вот этот тон такой серьезный, похоже что он неочень то был рад меня слышать но почему? может ему неприятно после того со мной общаться или что-то другое и со мной никак не связано, ведь было уже такое, что он отвернулся я спросила тогда у него и он сказал что его настроение не связано со мной- и это уже хорошо, значит если я уйду он и не заметит, ну как-то так, поговорить не получается