ь, у него своя жизнь и свои желания, свои планы, не хочет, да это больно, это очень больно, невыносимо больно, но нужно отпустить, отпустить внутри себя, принять его выбор, ну плохо нам вдвоем, не то не мое и не его, ведь я и сама об этом говорила, что зачем быть вместе если это не приносит счастья, а сама сейчас что делаю, цепляюсь за то, кто хочет уйти, кто не хочет быть со мной и проводить вместе время, зачем я это делаю? чего я боюсь? что больше мы не увидемся? что он будет с другой? но если ему будет с ней хорошо и он будет счастлив ведь это будет здорово, ведь тогда и мы сможем нормально общаться с ним, отпустить, да мне нужно отпустить его полностью, искренне отпустить и пожелать счастья, от всего сердца пожелать счастья и поблагодарить за все за тот опыт за то что показал мне на мои страхи, на мою боль, на то над чем нужно мне работать, попроще, то есть не трогать его больше, не писать и не звонить, ничего не спрашивать уйти в тишину и даже не смотреть когда он был в сети, не стоит этого делать, отпустить, просто отпустить, больно, но это моя боль, ему так же плохо, зачем делать еще хуже? в итоге он просто меня пошлет подальше и все, если я понимаю это- то сделай прошу тебя, Ангелы, прошу помогите мне, дайте силы и дайте решительность отпустить его, если нам не суждено быть вместе то просто разойтись и все, а потом поговорим если будет в этом необходимость, отпустить, да отпустить, почему я не могу молча понимая все отпустить его, почему я хочу поговорить или что-то сказать ему? можно просто сказать что я ухожу в манаду и все на этом и уйти, а можно молча уйти все понимая, может он именно этого от меня и ждет, ведь он делает все чтобы я ушла сама, а все не ухожу, почему я не ухожу понимая что ему не нужна и что ему будет лучше без меня без моих вопросов ему станет легче если меня не станет- ведь я не делаю его жизнь лучше и счастливее, я как-то все усушубляю, у меня на него обды, претензии, ожидания- ия его реально душу, хоть уже внешне этого не делаю, но все равно душу, смириться, что это конец и все на этом ведь я сама говорила что уйду сама- почему не ухожу? день рождения, ну если ему будет хорошо с другой и он будет счастлив ведь это хорошо, я не могу ему этого дать, он не хочет от меня этого принимать- тогда отпустить, забыть все и отпустить, воспринимать его как знакомого и все, ведь я не ревную своих знакомых к другим, ну а если мы не встречаемся то он имеет полное право встречаться с другими, это его жизнь, если он со мной не общается, значит хочет общаться с другими- а чего я хотела от него? что за чувство собственницы? откуда оно у меня взялось? чего я хочу на самом деле? я же хотела получить опыт свободных отношений, а это значит понимать что человек не хочет с тобой общаться и уйти из его жизни, в самом деле отпустить внутри, простить и отпустить, по настоящему отпустить, я могу ео простить и отпустить? что держит? что не дает отпустить? какие еще вопросы я хочу узнать? я же знаю сама ответы на свои вопросы может у него и нет никого, но и со мной он быть не хочет по какой-то причине, модет у него есть вертуально или он присматривается к кому-то, но какое это имеет отношение ко мне, если это не я? чего я хотела, чтобы это была я? чтобы он ухаживал за мной? чтобы он признавался мне в любви? но тогда не будет уже свободы, так чего я хочу? мне в самом деле нужно отпустить и побыть олной- с четким пониманием, что мы не будем больше встречаться- если убрать всю эту зависимость то что остается? пустота, то я боюсь пустоты без него, значит получается что этот человек заполнил мою жизнь а если его не станет то будет пустота- хорошо, что тогда? а если бы он умер или женился? чтобы я делала? давай предположим что он в самом деле женился и у него есть другая тогда все становится на свои места и его поведение со мной и его отношение ко мне и такие сухие ответы- значит у него есть другая и вот от этой мысли нужно отталкиваться, он не скажет мне ничего прямо, ну как минимум пока уже точно не сойдутся- вот так и будет меня динамить, а может он это делает неосознанно, что я старше и его так же напрягает общение такого плана со мной уже - он хочет себе младше, там совсем все по другому в общении и отношении, может если бы не было вот этой разницы все было бы по другому у нас- но она есть и я это понимаю, он ведет себя так как ведет и его вот этот тон такой серьезный, похоже что он неочень то был рад меня слышать но почему? может ему неприятно после того со мной общаться или что-то другое и со мной никак не связано, ведь было уже такое, что он отвернулся я спросила тогда у него и он сказал что его настроение не связано со мной- и это уже хорошо, значит если я уйду он и не заметит, ну как-то так, поговорить не получается, встретиться тоже хоть и живем рядом, может это и я так все усложняю, но сложно не усложнять когда к тебе вот так относятся и постоянно динамят- ну тогда не стоит давать повода- и что в итоге- сеодня безсонная ночь и потом момент отвыкания, так как очень хочется поговорить с ним, но он не хочет и ему это не нужно, тогда почему я по этому поводу парюсь, просто отпустить и забыть, да как минимум пока я не успокоюсь и не отойду полностью от него, пока меня уже не будет он цеплять, не будет вот такой сильной зависимости, ему знать об этом не стоит, а зачем? я ему тогда писала и говорила и что получилось с этого? ничего хорошего по сути, блок и полное необщение, так что как-то так, он меня не воспринимает вот что происходит, почему? наверное по моему к нему проявлению, по моим вопросам, по моим откровениям, по моему к нему отношению, как он сказал, хотя не понимаю в чем у меня к нему плохое отношение? наверное по тому что я написала что он в сеьт и мне не пишет, а он потом высказал, что был занят, но на самом деле он был постоянно в телефоне значит мог ответить, ну нужно понимать что не все могут прямо сказать- это невсегда легко как бы там не было, проще уйти от разговора, проще промолчать, дать понять что не хочешь общаться, встречаться, отказаться от встречи, чтобы человек сам все понял и ушел, думаю что как раз это тот вариант, это я парюсь а он нет, а сама почему прямо не можешь сказать что не будете встречаться, почему не скажешь что тебе не нравится, страх у меня один страх а у него другой, может он уже так прямо не хочет меня обидеть, но при этом рассказывает о том, что определяется с другими и думает жить или не жить с кем-то, ну а что ты хочешь от него? я хочу чтобы у меня не было зарядов и чтобы мы могли просто общаться, вот думала сегодня у него спросить по поводу омывателя- но потом подумала что снова в праздник, нужно лучше завтра или послезавтра спрошу, а может как вариант заехать на СТО и спросить об этом лично, и вообще у меня от такого с ним общения вообще уже комплекс начал появляться по поводу моего тела- капец, это ненормально уже, ну думаю что это нормальная реакция организма и психики, когда тебя постоянно бартуют и отказывают, дают понять что тебя не хотят, жесть, короче что -то тут не так, но что? неужели он и в самом деле осознано все это делает и мной вот таким образом манипулирует? ведь он осознает свое поведение и то что он делает? ведь он понимает что он делает? значит получается что осознанно, и может поэтому у меня вот такое состояние нелогичности, неопределенности, неизвестности- что является первым признаком манипуляции и еще тот момент, что он может сказать перезвоню и этого не сделать, а ты сидишь и ждешь, ведь он все прекрасно помнит о том, что ты ждешь но не перезванивает, а если сама звонила- то не брал телефон и ты сидищь и думаешь об этом вернее о нем постоянно и не можешь перестать думать, так как пытаешься понять, и если это так и я это понимаю, тогда выход все тот же- понять для себя что меня такое вот общение разрушает и что нужно отпустить и перестать себя накурчивать и угнетать, но как же больно и так хочется куда-то убежать от этой боли, как-то ее оттуда вытащить, почему так больно? или я себя накручиваю или он в самом деле будет с другой или уже с другой? и что с того? что цепляет то? пусть и с другой, ну если мы просто знакомые то какое мне до этого дело- у нас не было отношений чтобы воспринимать это как предательство- он мне ничего не обещал, я сама все придумала, так что кто тебе доктор- что сказать ему как плохо он поступил со мной таким образом, но это смешно просто, и тот момент что ему в самом деле нет до меня дела и что ему все равно- как я не могу этого понять? и даже больше скажу- его раздрожает что я развиваюсь и что хочу что-то сделать, как-то вот так он мыслит. Делать ради себя и для себя- ему все равно что я делаю. Так нужно ему сказать об этом что мы больше не будем встречаться и вот прямо сегодня нужно это сказать да? меня несет и это моя боль. а в таком состоянии ничего не стоит делать и принимать каких то решений и тем более говорить. Обида во мн еговорит, боль во мне говорит, все что угодно но неадекватность пока идет, это пройдет со временем, если та боль прошла то это точно пройдет- а чтобы не писать и н езвонить- нужно напомнить себе вот тот вечер и то как я тогда себя чувствовала и это мне не приснилось- это была правда и то как он смотрел и не один нерв не дрогнул у него на лице и то как он отвернулся от меня с полным холодом и равнодушием- и как мне было плохо тогда и больно, и какое у меня было отвращение у нему- может попробовать на этих мыслях оторваться? а не все прощать и делать вид что все хорошо когда это не так, не превращаться в