, встретиться тоже хоть и живем рядом, может это и я так все усложняю, но сложно не усложнять когда к тебе вот так относятся и постоянно динамят- ну тогда не стоит давать повода- и что в итоге- сеодня безсонная ночь и потом момент отвыкания, так как очень хочется поговорить с ним, но он не хочет и ему это не нужно, тогда почему я по этому поводу парюсь, просто отпустить и забыть, да как минимум пока я не успокоюсь и не отойду полностью от него, пока меня уже не будет он цеплять, не будет вот такой сильной зависимости, ему знать об этом не стоит, а зачем? я ему тогда писала и говорила и что получилось с этого? ничего хорошего по сути, блок и полное необщение, так что как-то так, он меня не воспринимает вот что происходит, почему? наверное по моему к нему проявлению, по моим вопросам, по моим откровениям, по моему к нему отношению, как он сказал, хотя не понимаю в чем у меня к нему плохое отношение? наверное по тому что я написала что он в сеьт и мне не пишет, а он потом высказал, что был занят, но на самом деле он был постоянно в телефоне значит мог ответить, ну нужно понимать что не все могут прямо сказать- это невсегда легко как бы там не было, проще уйти от разговора, проще промолчать, дать понять что не хочешь общаться, встречаться, отказаться от встречи, чтобы человек сам все понял и ушел, думаю что как раз это тот вариант, это я парюсь а он нет, а сама почему прямо не можешь сказать что не будете встречаться, почему не скажешь что тебе не нравится, страх у меня один страх а у него другой, может он уже так прямо не хочет меня обидеть, но при этом рассказывает о том, что определяется с другими и думает жить или не жить с кем-то, ну а что ты хочешь от него? я хочу чтобы у меня не было зарядов и чтобы мы могли просто общаться, вот думала сегодня у него спросить по поводу омывателя- но потом подумала что снова в праздник, нужно лучше завтра или послезавтра спрошу, а может как вариант заехать на СТО и спросить об этом лично, и вообще у меня от такого с ним общения вообще уже комплекс начал появляться по поводу моего тела- капец, это ненормально уже, ну думаю что это нормальная реакция организма и психики, когда тебя постоянно бартуют и отказывают, дают понять что тебя не хотят, жесть, короче что -то тут не так, но что? неужели он и в самом деле осознано все это делает и мной вот таким образом манипулирует? ведь он осознает свое поведение и то что он делает? ведь он понимает что он делает? значит получается что осознанно, и может поэтому у меня вот такое состояние нелогичности, неопределенности, неизвестности- что является первым признаком манипуляции и еще тот момент, что он может сказать перезвоню и этого не сделать, а ты сидишь и ждешь, ведь он все прекрасно помнит о том, что ты ждешь но не перезванивает, а если сама звонила- то не брал телефон и ты сидищь и думаешь об этом вернее о нем постоянно и не можешь перестать думать, так как пытаешься понять, и если это так и я это понимаю, тогда выход все тот же- понять для себя что меня такое вот общение разрушает и что нужно отпустить и перестать себя накурчивать и угнетать, но как же больно и так хочется куда-то убежать от этой боли, как-то ее оттуда вытащить, почему так больно? или я себя накручиваю или он в самом деле будет с другой или уже с другой? и что с того? что цепляет то? пусть и с другой, ну если мы просто знакомые то какое мне до этого дело- у нас не было отношений чтобы воспринимать это как предательство- он мне ничего не обещал, я сама все придумала, так что кто тебе доктор- что сказать ему как плохо он поступил со мной таким образом, но это смешно просто, и тот момент что ему в самом деле нет до меня дела и что ему все равно- как я не могу этого понять? и даже больше скажу- его раздрожает что я развиваюсь и что хочу что-то сделать, как-то вот так он мыслит. Делать ради себя и для себя- ему все равно что я делаю. Так нужно ему сказать об этом что мы больше не будем встречаться и вот прямо сегодня нужно это сказать да? меня несет и это моя боль. а в таком состоянии ничего не стоит делать и принимать каких то решений и тем более говорить. Обида во мн еговорит, боль во мне говорит, все что угодно но неадекватность пока идет, это пройдет со временем, если та боль прошла то это точно пройдет- а чтобы не писать и н езвонить- нужно напомнить себе вот тот вечер и то как я тогда себя чувствовала и это мне не приснилось- это была правда и то как он смотрел и не один нерв не дрогнул у него на лице и то как он отвернулся от меня с полным холодом и равнодушием- и как мне было плохо тогда и больно, и какое у меня было отвращение у нему- может попробовать на этих мыслях оторваться? а не все прощать и делать вид что все хорошо когда это не так, не превращаться в терпилу, не терпеть так точно больше такого и почему же ты тогда позвонила и снова говорила с позиции виноватой типа прости что я вот тут тебя отвлекаю- ну это состояние жертвы и нуждающейся- и это не то состояние которое будет привлекать и которое вызывает влечение- тогда как? да никак, просто оторваться от него и стать уверенной и перестать просить косточку с умоляющими глазами и так уже достаточно унизилась- нужно как-то и меру знать а то я старшая и вот так за ним бегаю ну это уже не смешно даже, капец. Типа я никому не нужна и поэтому за него уцепилась- ну бред какой-то согласись, так унижаться- жесть и ради чего- чтобы его не обидеть- капец- да послать подальше- если еще раз вот так позволит себя вести- да пусть и поругаемся-ну как минимум я отстаю свои границы- хотя это можно сделать и по другому- это внутренним состоянием- то есть убрать страх поругаться, обидеть, что бросит телефон, что перестанет со мной общаться, даже страх что заблокирует, даже страх что больше никогда не увидимся( что бред так как мы будем видеться) даже страх его зацепить, даже страх его чем-то оскорбить.