Время 19.00- позвонила кума попросить совета у меня и я давая ей совет вспомнила разговор с подружкой по поводу границ и того, как люди чаще всего проявляются и постепенно нарушают наши границы: сначала наблюдают потом интересуются потом легонько трогают потом нажимают потом толкают и потом ударяют и если не дать сдачи на первом этапе то уже потом восстановить свои границы тяжело- человек уже привыкает их нарушать- в итоге приходим к тому, что если я начну сейчас проставлять свои границы- то это будет конец общению, но чтобы сохранить общение и свои границы- то нужно отдалиться и это тоже самое что перестать общаться по факту- блин как же сложно вот так, когда есть близость- и как это все непонятно- вроде как и встречаемся но как-то все не то и не так- много вопросов, хотя это у меня их много у него все с этим нормально- он общается с другими и выбирает- так что понимая все это нужно понимать так же и тот момент что как не крути но нашему общению пришел конец- начну проставлять границы- конец, не начну- будет плохо, буду молчать- тоже конец; да вот тебе и делай выводы, так же отметила свое состояние когда куме расказывала про границы и что нужно их отстаивать и что нельзя позволять их нарушать даже одному человеку не говоря уже про двоих- так как по ощущениям когда твои границы так грубо нарушает один человек- то состояние такое угнетенное после такого общения и это записывается в код и ты уже подсознательно это знаешь а другие этот код считывают и другое дело когда ты отстаиваешь свои границы и не позволяешь иих никому нарушать- то это так же записывается в код и люди это чувствуют - и я это чувствую по своему внутреннему настрою и вот как бы мне с ним научиться общаться вот в таком состоянии уверенном, без страха и подстраивания? а это нужно просто принять решение, что буду общаться на равных и не из страха его обидеть или поругаться, но при этом с уважением и тут же я понимаю что влияет очень момент зависимости от человека и его настроения и его слов- то есть когда человек долго держит паузу и когда я ему звоню, то сложно вот так общаться- так как ты к нему звонишь, а не он, хотя у меня была ситуация, когда он меня набирал и он сходу на меня наезжал типа: спрашиваю: ты звонил? а он мне: могу и не звонить, что мне нужно было ответить на это? ну не хочешь не звони он бы положил телефон и типа обиделся бы, вот этот страх заставил меня снова быть ниже и типа его успокаивать- но это так же не работает- чем больше я его успокаиваю тем сильнее он злится я отметила- у него тупо идет раздрожение на меня почему? думаю что потмоу что я в роли жертвы и вся такая хорошая и удобная, а это еще Сатья сказал, что удобная женщина вызывает раздрожение, бесит, злит любого мужчину- и это происходит подсознательно, как же это можно исправить? в нашем случае никак, кроме как не трогать его больше, не писать и не звонить, а если и звонить то по делу, и то лучше это сделать через время, чтобы все это немного улеглось и самой успокоиться и восстановиться- вот такой настрой мне нравится- но все равно при этом я жду, зачем?чего я снова жду? что позвонит, но вряд ли он это сделает и я это понимаю и при этом я так же понимаю что это будет конец, это означает что он не хочет не только со мной общаться но и в число приглашенных я не вхожу, то есть он не хочет со мной отмечать день рождения у него своя компания- вот оно что цепляет- я как бы есть, но при этом он меня не пускает в свою жизнь близко- других пускает но не меня- почему? кто знает, может он это четко осознает а может быть это у него так получается подсознательно, ну вот не хочет и все а почему не хочет и сам не знает, если быть честной я и сама ведь не сильно хочу быть в его компании и тем более афишировать то что мы встречаемся, тоже парадокс: я вроде как говорю что мы дружим но при этом я не хочу чтобы кто-то об этом знал, раньше хотела а сейчас не хочу, почему? я знаю ответ на этот вопрос: потому что у него не то ко мне отношения и мне стыдно за то что я позволяю мужчине так к себе относиться и так вести себя по отношению ко мне и я помню вот то неприятное ощущение когда мы ехали на машине с ним и он сидел рядом пьяный и я рядом с ним- это даже как-то унизительно очень такое же чувство было у меня и с Женей- когда он позволял меня оскорблять и я это терпела-а он при этом был пьяный- и я задавала себе вопрос- и что я делаю рядом с ним? почему я позволяю этому человеку так к себе относиться? почему я терплю вот такое пренебрежитеьное отношение к себе? и да мне стыдно, чтобы кто-то еще увидел вот это отношение со стороны, тем более из близких или родных, тогда вопрос в самом деле актуаьный, что меня застовляет вот это терпеть? комплекс хорошей девочки, страх не обидеть или остаться без общения с этим человеком? но если мне рядом плохо, то почему я это терплю? страх остаться одной что типа зоть что-то есть, а если он уйдет то будет пустота, вот и приехали, то есть я терплю все это из страха остаться одной и без общения, пусть оно и искаженное вот такое и диструктивное, но оно есть- а если его не будет то будет пустота- такие дела- то какой выход? смириться с пустотой, что не будет общения и всех этих разговоров разборок- но при этом будет свобода, радость, больше времени и энергии, и здесь нужно понимать, что рано или поздно общение с этим человеком закончится и сойдет на нет, и лучше уйти раньше понимая это- чем дождаться что тебя бросят или начнут ноги вытирать- судя по поведению Богдана он уже хочет разойтись и не хочет общаться, даже два дня паузы не помогли, он со мной так говорил, как тогда когда мы с ним ругались- тот же тон, таже неопределенность- но почему? ведь это он меня обидел тогда а не я его, ведь это он меня прогнал а не я его- может таким образом он хочет вызвать у меня чувство вины или чтобы я много думала о нем- или таким образом он дает понять чтобы до меня уже дошло что мне пора уйти- как он сказал развернуться и уйти, и лучше это все таки сделать- так как дальше будет хуже и я уже не смогу ничего исправить,это факт-чтобы я не сделала сейчас- это только даст ему повод еще раз нарушить мои границы и обесценить, и еще больше все усугубит- так что как не крути- но мне нужно перестать себя каким- либо образом проявлять себя и его не трогать. Сейчас эту тему поднимать так точно не стоит и вообще у него такая работа тяжелая, но это снова таки оправдания- вот взять моего бывшего мужа он тоже сутками почти работает- но когда он приезжает он не говорит что он устал и что у него нет сил- так как у него есть интерес и влечение- вот такие дела- да вот у меня все таки получается есть- вот этот страх что я никому не нужна и хоть что-то( хотя по факту это не так и на меня обращают внимания мужчины все у меня с этим нормально) и что типа вот так никого я нормального не найду и никто меня не будет любить как бывший муж- потому что я сама бегаю за мужиками и сама навязываюсь понимая что этого делатьнельзя- как же настроить себя и в самом деле побыть полностью одной- чтобы восстановиться- но вот в таком подвешанном состоянии это сложно сделать- мы вроде как и общаемся но при этом не общаемся- но по факту отношения у меня только в голове и только- такое общение сложно назвать отношениями- но сам факт их наличия что дает мне пищу на подумать, пострадать, попереживать- если это убрать все- то остается ничего не остается- и что хорошего в этом общении кроме негативных эмоций у меня? да он мне исправно поставляет негативные переживания, ожидания, переживания- но эт мой выбор переживать или нет, почему бы не перестать об этом думать и подумать что мн ехорошо вот так как есть и без общения с ним, ну тогда зачем я постоянно смотрю в вайбер и когда он был в сети? а если попробовать забыть что мы с ним встречались вообще? вот почему я хочу расставить все точки над и, чтобы вздохнуть с облегчением- но почему я этого уже сейчас не могу сделать? кто мне мешает уже сейчас заниматься своими делами и перестать думать о нем а думать о своей жизни о своих планах, почему я снова сижу и жду что он позвонит или ответит при этом понимая что этого скорее всего не случится и что он не перезвонит и н епригласит и даже не вспомнит обо мн еи что он будет отмечать не со мной а с кем-то другим и ему будет нормально это и не будет у него чувства совести по отношению ко мне - так как ему х