от не хочет и все а почему не хочет и сам не знает, если быть честной я и сама ведь не сильно хочу быть в его компании и тем более афишировать то что мы встречаемся, тоже парадокс: я вроде как говорю что мы дружим но при этом я не хочу чтобы кто-то об этом знал, раньше хотела а сейчас не хочу, почему? я знаю ответ на этот вопрос: потому что у него не то ко мне отношения и мне стыдно за то что я позволяю мужчине так к себе относиться и так вести себя по отношению ко мне и я помню вот то неприятное ощущение когда мы ехали на машине с ним и он сидел рядом пьяный и я рядом с ним- это даже как-то унизительно очень такое же чувство было у меня и с Женей- когда он позволял меня оскорблять и я это терпела-а он при этом был пьяный- и я задавала себе вопрос- и что я делаю рядом с ним? почему я позволяю этому человеку так к себе относиться? почему я терплю вот такое пренебрежитеьное отношение к себе? и да мне стыдно, чтобы кто-то еще увидел вот это отношение со стороны, тем более из близких или родных, тогда вопрос в самом деле актуаьный, что меня застовляет вот это терпеть? комплекс хорошей девочки, страх не обидеть или остаться без общения с этим человеком? но если мне рядом плохо, то почему я это терплю? страх остаться одной что типа зоть что-то есть, а если он уйдет то будет пустота, вот и приехали, то есть я терплю все это из страха остаться одной и без общения, пусть оно и искаженное вот такое и диструктивное, но оно есть- а если его не будет то будет пустота- такие дела- то какой выход? смириться с пустотой, что не будет общения и всех этих разговоров разборок- но при этом будет свобода, радость, больше времени и энергии, и здесь нужно понимать, что рано или поздно общение с этим человеком закончится и сойдет на нет, и лучше уйти раньше понимая это- чем дождаться что тебя бросят или начнут ноги вытирать- судя по поведению Богдана он уже хочет разойтись и не хочет общаться, даже два дня паузы не помогли, он со мной так говорил, как тогда когда мы с ним ругались- тот же тон, таже неопределенность- но почему? ведь это он меня обидел тогда а не я его, ведь это он меня прогнал а не я его- может таким образом он хочет вызвать у меня чувство вины или чтобы я много думала о нем- или таким образом он дает понять чтобы до меня уже дошло что мне пора уйти- как он сказал развернуться и уйти, и лучше это все таки сделать- так как дальше будет хуже и я уже не смогу ничего исправить,это факт-чтобы я не сделала сейчас- это только даст ему повод еще раз нарушить мои границы и обесценить, и еще больше все усугубит- так что как не крути- но мне нужно перестать себя каким- либо образом проявлять себя и его не трогать. Сейчас эту тему поднимать так точно не стоит и вообще у него такая работа тяжелая, но это снова таки оправдания- вот взять моего бывшего мужа он тоже сутками почти работает- но когда он приезжает он не говорит что он устал и что у него нет сил- так как у него есть интерес и влечение- вот такие дела- да вот у меня все таки получается есть- вот этот страх что я никому не нужна и хоть что-то( хотя по факту это не так и на меня обращают внимания мужчины все у меня с этим нормально) и что типа вот так никого я нормального не найду и никто меня не будет любить как бывший муж- потому что я сама бегаю за мужиками и сама навязываюсь понимая что этого делатьнельзя- как же настроить себя и в самом деле побыть полностью одной- чтобы восстановиться- но вот в таком подвешанном состоянии это сложно сделать- мы вроде как и общаемся но при этом не общаемся- но по факту отношения у меня только в голове и только- такое общение сложно назвать отношениями- но сам факт их наличия что дает мне пищу на подумать, пострадать, попереживать- если это убрать все- то остается ничего не остается- и что хорошего в этом общении кроме негативных эмоций у меня? да он мне исправно поставляет негативные переживания, ожидания, переживания- но эт мой выбор переживать или нет, почему бы не перестать об этом думать и подумать что мн ехорошо вот так как есть и без общения с ним, ну тогда зачем я постоянно смотрю в вайбер и когда он был в сети? а если попробовать забыть что мы с ним встречались вообще? вот почему я хочу расставить все точки над и, чтобы вздохнуть с облегчением- но почему я этого уже сейчас не могу сделать? кто мне мешает уже сейчас заниматься своими делами и перестать думать о нем а думать о своей жизни о своих планах, почему я снова сижу и жду что он позвонит или ответит при этом понимая что этого скорее всего не случится и что он не перезвонит и н епригласит и даже не вспомнит обо мн еи что он будет отмечать не со мной а с кем-то другим и ему будет нормально это и не будет у него чувства совести по отношению ко мне - так как ему хорошо а мне он ничего не должен да и не хочет он быть со мной- вот такой парадокс, это я парюсь а он нет, это я думаю а он нет, это я жду а он нет, и после вот такого к себе отношения и как мне реагировать? да никак, молчать, сделать вид что ничего не произошло и что все нормально и дальше прорабатывать свои страхи и комплексы- и делать это для себя понимая что он этог не оценит и даже не заметит и что его это мало волнует у него своих дел полно и своя жизнь свои интересы и он не хочет их делить со мной- ну давай будем честными- и я не хочу их делить с ним- мы очень разные и нам явно н епо пути и как бы я не вела себя по другому- но по факту я так же понимаю что он не мой человек и что я хочу совсем другого уровня мужчину и что это явно не он и что он не такой уж и классный каким себя считает и что все его вот это высокомерие просто убивает все хорошее к нему- а может он это и понмиает и специально так делает- чтобы потом сказать ну вот я же говорил что я буду плохим, как бы сам себе доказывает- ну если я это понимаю, то зачем мне быть вот этой грушей дя битья? зачем пытаться ему что-то сказать если он не хочет этого слушать и ему хорошо как есть? зачем ему гвоорить про сознанность если он весь погряз в негативе и не хочет ничего слышать про варианты как оттуда выбраться- но я и сама так же себя веду, говорю одно а делаю другой- говорю про границы а сама позволяю свои нарушать, да как -то даже обидно, что вот так все получилось или получается и как не крути но общению конец уже- осталось только смириться с этим и уйти- страх но почему- обидется- но с чего вдруг ему обижаться если он и сам этого хочет и не хочет со мной встречаться? это все у меня в голове но по факту он не хочет со мной встречаться и похоже что это уже серьезно, просто он еще не озвучил свое это решение- но своим отношением показал это, так что оставаться после этого всего и еще предлагать что-то это как минимум унизительно, если мы не будем общаться какое-то врем вот после всего этого и так уже будет понятно что мы н евстречаемся- ну какой смысл об этом говорить, чтобы было точно понятно? ну так потом и скажу ему при встрече, если он первый мне об этом не скажет, умать что он обидется- типа мне молчать ничего не говорить и так все понятно, да вот перспектива- я понимаю что если я н ебуду ему писать то и он не будет и он просто будет встречаться с другой или другими и все на этом и даже мне не скажет- почему-то я вот так думаю, почему? по его поведению и его отношению ко мне, по тому что он не дорожит и не ценит общение со мной, нет той ценности общения а это значит что он в любой момент может встретить другую и все молча будет с ней спать или жить, ведь по сути он это уже делает он параллельно общается и встречается с другими и у него есть выбор и кто-то ему нравится похоже- и я не в самой выгодной позиции похоже судя с его ко мне отношения- ладно и если я это все понимаю мне больно и хочется спросить- но я понимаю что он прямо не скажет а только меня обвинит что я снова за свое и что опять 25, вот так это и происходит и после вот такого женщины перестают что-то говорить человеку и молча уходят- а они потом думают что же случилось ведь все же было нормально- как-то так-пусть это н ебыли отношения но мной они воспринимались как отношения- поэтому и выходить из них нужно будет как из отношений- и восстанавливаться какое-то время- а лучше вообще какое-то время побыть без отношений вообще- чтобы как-то понять что к чему- а какой смысл мне за него цепляться чтобы он уже потом начал на меня руку поднимать со временем- а это может случиться и скоро- так устроен человек- поэтому как бы мне этого не хотелось но по факту это конец нашему общению и нашим встречам и больно потому что есть образ в голове есть понимание что это были отношения- хотя ничего общего с нормальными отношениями это н еимело- но у меня в голове это отношения- вот тебе и модель- вот тебе и зависимость- а так как у него такого в голове нет- то и воспринимает он все это намного проще- ну подумаешь я ей не позвоню, ну подумаешь я отмечать буду с другими- даже больше скорее всего он вообще относится с таким типа- а чего я вообще должен ее приглашать и с ней отмечать у меня своя компания- как-то так- как тогда пошел к куме- а меня даже не позвал и я ждала в машине- прикольно- вот его отношение ко мне - удобная- да ну такое отношение- лучше быть неудобной и свободной- чем вот в таком рабстве- как это исправить? да никак, никак не давать о себе знать но при этом разобраться в себе и понимать что уже все конец-и что даже друзьями мы уже не будем с ним, вряд ли, но при этом даже если я стану классной и крутой- то он меня еще больше будет обесценивать- так к сожалению у него работает его мышлени