рошо а мне он ничего не должен да и не хочет он быть со мной- вот такой парадокс, это я парюсь а он нет, это я думаю а он нет, это я жду а он нет, и после вот такого к себе отношения и как мне реагировать? да никак, молчать, сделать вид что ничего не произошло и что все нормально и дальше прорабатывать свои страхи и комплексы- и делать это для себя понимая что он этог не оценит и даже не заметит и что его это мало волнует у него своих дел полно и своя жизнь свои интересы и он не хочет их делить со мной- ну давай будем честными- и я не хочу их делить с ним- мы очень разные и нам явно н епо пути и как бы я не вела себя по другому- но по факту я так же понимаю что он не мой человек и что я хочу совсем другого уровня мужчину и что это явно не он и что он не такой уж и классный каким себя считает и что все его вот это высокомерие просто убивает все хорошее к нему- а может он это и понмиает и специально так делает- чтобы потом сказать ну вот я же говорил что я буду плохим, как бы сам себе доказывает- ну если я это понимаю, то зачем мне быть вот этой грушей дя битья? зачем пытаться ему что-то сказать если он не хочет этого слушать и ему хорошо как есть? зачем ему гвоорить про сознанность если он весь погряз в негативе и не хочет ничего слышать про варианты как оттуда выбраться- но я и сама так же себя веду, говорю одно а делаю другой- говорю про границы а сама позволяю свои нарушать, да как -то даже обидно, что вот так все получилось или получается и как не крути но общению конец уже- осталось только смириться с этим и уйти- страх но почему- обидется- но с чего вдруг ему обижаться если он и сам этого хочет и не хочет со мной встречаться? это все у меня в голове но по факту он не хочет со мной встречаться и похоже что это уже серьезно, просто он еще не озвучил свое это решение- но своим отношением показал это, так что оставаться после этого всего и еще предлагать что-то это как минимум унизительно, если мы не будем общаться какое-то врем вот после всего этого и так уже будет понятно что мы н евстречаемся- ну какой смысл об этом говорить, чтобы было точно понятно? ну так потом и скажу ему при встрече, если он первый мне об этом не скажет, умать что он обидется- типа мне молчать ничего не говорить и так все понятно, да вот перспектива- я понимаю что если я н ебуду ему писать то и он не будет и он просто будет встречаться с другой или другими и все на этом и даже мне не скажет- почему-то я вот так думаю, почему? по его поведению и его отношению ко мне, по тому что он не дорожит и не ценит общение со мной, нет той ценности общения а это значит что он в любой момент может встретить другую и все молча будет с ней спать или жить, ведь по сути он это уже делает он параллельно общается и встречается с другими и у него есть выбор и кто-то ему нравится похоже- и я не в самой выгодной позиции похоже судя с его ко мне отношения- ладно и если я это все понимаю мне больно и хочется спросить- но я понимаю что он прямо не скажет а только меня обвинит что я снова за свое и что опять 25, вот так это и происходит и после вот такого женщины перестают что-то говорить человеку и молча уходят- а они потом думают что же случилось ведь все же было нормально- как-то так-пусть это н ебыли отношения но мной они воспринимались как отношения- поэтому и выходить из них нужно будет как из отношений- и восстанавливаться какое-то время- а лучше вообще какое-то время побыть без отношений вообще- чтобы как-то понять что к чему- а какой смысл мне за него цепляться чтобы он уже потом начал на меня руку поднимать со временем- а это может случиться и скоро- так устроен человек- поэтому как бы мне этого не хотелось но по факту это конец нашему общению и нашим встречам и больно потому что есть образ в голове есть понимание что это были отношения- хотя ничего общего с нормальными отношениями это н еимело- но у меня в голове это отношения- вот тебе и модель- вот тебе и зависимость- а так как у него такого в голове нет- то и воспринимает он все это намного проще- ну подумаешь я ей не позвоню, ну подумаешь я отмечать буду с другими- даже больше скорее всего он вообще относится с таким типа- а чего я вообще должен ее приглашать и с ней отмечать у меня своя компания- как-то так- как тогда пошел к куме- а меня даже не позвал и я ждала в машине- прикольно- вот его отношение ко мне - удобная- да ну такое отношение- лучше быть неудобной и свободной- чем вот в таком рабстве- как это исправить? да никак, никак не давать о себе знать но при этом разобраться в себе и понимать что уже все конец-и что даже друзьями мы уже не будем с ним, вряд ли, но при этом даже если я стану классной и крутой- то он меня еще больше будет обесценивать- так к сожалению у него работает его мышление- а может он ко мн евот так потому что я слишком много ему позволила и уж сильно он нарушил мои личные границы- то что я его оправдывала извинялась- что я приезжала а он зная что я приеду закрывал дверь и то что он отворачивался и даже не угощал чаем- потом прошло время после нашей ссоры и он очень аккуратно со мной общался- сдержанно- но потом снова все повторилось опять, я тогда приехала и он типа соскучился, и сказал что я так скучал-а когда я спросила он сказал что может что-то приснилось и что может быть и сказал бы- то есть он не хочет показывать свои чувства ко мне - если они там есть вообще-да как-то так, так что можт и правда лучше сделать паузу а там видно будет- не выйдет на связь значит все конец- ведь мы не ругались- и если он не звонит значит не хочет, не пишет значит не хочет, все просто- самой звонить после того как он со мной с утра поговорил? и что я спрошу? чем занимаешься? или с кем отмечаешь? или что деаешь? и что я могу услышатьв ответ? он может прямо сказать какая тебе разница или что-то в этом плане- или вообще не ответить на мой звонок- как-то так и что потом?а потом я буду снова лежать и думать и зачем я это сделала и зачем я ему звонила зная вот такое его ко мне отношения? как же это сложно у меня получается, у других проще с этим и все потому что я не могу спокойно отпускать- почему? типа могу спасти, помочь, - но это не ценится да и он не просит меня о помощи и поддержке, по факту-ему не нужны мои советы и моя пощь- может это и к лучшему- у него есть кому его спасать- и ему это нравится, а может и нет- вот так чем ближе к вечеру- тем снова кроет и понимание что он так и не выйдет на связь, так и не пригласит так и будет с кем-то другим отмечать день рождения, но не со мной, хотя кто его знает- ну если бы он хоть что-то гвоорил, а так он постоянно молчит и говорит иногда когда мы наедине он открывается- но это бывает так редко что я потом теряюсь- но по факту у нас нет нормального общения может с кем- то у него оно и есть, ведь в начале он со мной вот так нормально переписывался так что может и сейчас он с кем-то нормально переписывается как раньше со мной- но это его личное дело, по факту не со мной и это реальность и это при том что мы не ругались- так что как-то так, так же вел себ яи Дима, пеерд тем как начал встречаться с другой- так что может и он на свой день рождения замутит, кто знает что у него в голове и как он хочет его отметить и с кем? Да обиддно что вот так все да и мне лучше поспать и этот день пережить а завтра станет легче и потом дальше еще легче, а спрашивать, зачем спрашивать? какая уже разница- ладно тот был в Киеве- ну этот же рядом и все равно не захотел провести время со мной и отметить в моей компании, а это уже о чем-то говорит, а это уже показатель отношения- это как и я бы его не пригласила бы на свой день рождения и отмечала бы его с друзьями или родными- да вот тебе и отношения- как-то в самом деле все так сложно и запутано и про какие свободные отношения мы говорим- я вот пишу и при этом у меня так горит низ живота снова- но почему это происходит у меня и уже не первый раз, желание, вот так зависимость, а он не хочет, да как-то и правда очень обидно и он знает что мне будет обидно и что я жду его звонка- но ему это снова таки от меня не нужно, он хочет но не от меня- он хочет там с какой-то жить даже, так что вот тебе и повторение ситуации и как эту ночь пережить мне снова, как де же вю, снова повтор ситуации. Он прочитал мои сообщения но ничего не ответил мне и я понимаю что это так похоже на ту ситуацию которая была у меня с Димой, такая же тишина и такое же молчание и меня ломает написала ему об том и понимаю что это просто капец какой-то неужели снова тоже самое будет, неужели вот так снова все получится- и в итоге я уже буду бояться этих дней рождений а сама себя пытаюсь успокоить и н епороть горячку, поговорить если он выйдет на связь, в чем я сомневаюсь, прямо спросить будет ли он с другой сегодня? могу нарваться снова на блок, ну тогда точно больше вопросов у меня не будет если он поставит блок, что мне делать? как справиться с этими сильными эмоциями? капец какой-то, блин просить снова о встрече, поговорить, ну ему это не надо, и что я этим дабьюсь? очередного унижения с его стороны? ну как так можно себя не уважать, ведь буду я ему писать или нет, все равно будет колбасить меня от всего этого, что он мне скажет на мой вопрос, что да я буду и планирую сегодня быть с другой? и что потом? ну как минимум я буду знать, а так если он мне не пишет и не звонит я что не знаю и не понимаю? что не хочет он, как ты этого понять не можешь, ну не хочет какая разница по какой причине не хочет, не хочет он с тобой встречаться, кто знает почему кроме него? а он не скажет об этом, н