- а может он ко мн евот так потому что я слишком много ему позволила и уж сильно он нарушил мои личные границы- то что я его оправдывала извинялась- что я приезжала а он зная что я приеду закрывал дверь и то что он отворачивался и даже не угощал чаем- потом прошло время после нашей ссоры и он очень аккуратно со мной общался- сдержанно- но потом снова все повторилось опять, я тогда приехала и он типа соскучился, и сказал что я так скучал-а когда я спросила он сказал что может что-то приснилось и что может быть и сказал бы- то есть он не хочет показывать свои чувства ко мне - если они там есть вообще-да как-то так, так что можт и правда лучше сделать паузу а там видно будет- не выйдет на связь значит все конец- ведь мы не ругались- и если он не звонит значит не хочет, не пишет значит не хочет, все просто- самой звонить после того как он со мной с утра поговорил? и что я спрошу? чем занимаешься? или с кем отмечаешь? или что деаешь? и что я могу услышатьв ответ? он может прямо сказать какая тебе разница или что-то в этом плане- или вообще не ответить на мой звонок- как-то так и что потом?а потом я буду снова лежать и думать и зачем я это сделала и зачем я ему звонила зная вот такое его ко мне отношения? как же это сложно у меня получается, у других проще с этим и все потому что я не могу спокойно отпускать- почему? типа могу спасти, помочь, - но это не ценится да и он не просит меня о помощи и поддержке, по факту-ему не нужны мои советы и моя пощь- может это и к лучшему- у него есть кому его спасать- и ему это нравится, а может и нет- вот так чем ближе к вечеру- тем снова кроет и понимание что он так и не выйдет на связь, так и не пригласит так и будет с кем-то другим отмечать день рождения, но не со мной, хотя кто его знает- ну если бы он хоть что-то гвоорил, а так он постоянно молчит и говорит иногда когда мы наедине он открывается- но это бывает так редко что я потом теряюсь- но по факту у нас нет нормального общения может с кем- то у него оно и есть, ведь в начале он со мной вот так нормально переписывался так что может и сейчас он с кем-то нормально переписывается как раньше со мной- но это его личное дело, по факту не со мной и это реальность и это при том что мы не ругались- так что как-то так, так же вел себ яи Дима, пеерд тем как начал встречаться с другой- так что может и он на свой день рождения замутит, кто знает что у него в голове и как он хочет его отметить и с кем? Да обиддно что вот так все да и мне лучше поспать и этот день пережить а завтра станет легче и потом дальше еще легче, а спрашивать, зачем спрашивать? какая уже разница- ладно тот был в Киеве- ну этот же рядом и все равно не захотел провести время со мной и отметить в моей компании, а это уже о чем-то говорит, а это уже показатель отношения- это как и я бы его не пригласила бы на свой день рождения и отмечала бы его с друзьями или родными- да вот тебе и отношения- как-то в самом деле все так сложно и запутано и про какие свободные отношения мы говорим- я вот пишу и при этом у меня так горит низ живота снова- но почему это происходит у меня и уже не первый раз, желание, вот так зависимость, а он не хочет, да как-то и правда очень обидно и он знает что мне будет обидно и что я жду его звонка- но ему это снова таки от меня не нужно, он хочет но не от меня- он хочет там с какой-то жить даже, так что вот тебе и повторение ситуации и как эту ночь пережить мне снова, как де же вю, снова повтор ситуации. Он прочитал мои сообщения но ничего не ответил мне и я понимаю что это так похоже на ту ситуацию которая была у меня с Димой, такая же тишина и такое же молчание и меня ломает написала ему об том и понимаю что это просто капец какой-то неужели снова тоже самое будет, неужели вот так снова все получится- и в итоге я уже буду бояться этих дней рождений а сама себя пытаюсь успокоить и н епороть горячку, поговорить если он выйдет на связь, в чем я сомневаюсь, прямо спросить будет ли он с другой сегодня? могу нарваться снова на блок, ну тогда точно больше вопросов у меня не будет если он поставит блок, что мне делать? как справиться с этими сильными эмоциями? капец какой-то, блин просить снова о встрече, поговорить, ну ему это не надо, и что я этим дабьюсь? очередного унижения с его стороны? ну как так можно себя не уважать, ведь буду я ему писать или нет, все равно будет колбасить меня от всего этого, что он мне скажет на мой вопрос, что да я буду и планирую сегодня быть с другой? и что потом? ну как минимум я буду знать, а так если он мне не пишет и не звонит я что не знаю и не понимаю? что не хочет он, как ты этого понять не можешь, ну не хочет какая разница по какой причине не хочет, не хочет он с тобой встречаться, кто знает почему кроме него? а он не скажет об этом, но по его поведению и так это понятно, что ты от него еще хочешь услышать? не хочет он говорить прямо тебе об этом, ну что ты к нему лезешь, ему проще молчать и ничего не отвечать, чем говорить с тобой, ну бесишь ты его что непонятного, хочешь это услышать еще раз ичто потом? потом ты будешь сидеть и думать что снова все испортила и что вот нет больше общения и что вы снова не общаетесь и что снова он не будет помогать тебе с машиной, ну а если так и не ответит мне, так и не позвонит и не напишет и вообще он занят сильно и сейчас с ним говорить это тоже самое что нрваться н аочердную грубость от него, хорошо если не пошлет прямым текстом, что делать? как от самой себя убежать и от этой вот боли в сердце и от этого состояния беспокойства от того что он будет с другой сегодня и что это конец полный и что больше не будет встреч как взять себя в руки и не трогать его больше, как спраивть с этим самой, тогда он меня поддержал а кто сейчас меня поддержит, кто поможет его забыть, кто уделит внимания, никто и мне самой нужно это пережить чтобы снова не залипнуть вот во всем этом, вот такие дела, что-то мне подсказывает что так оно и есть, он не читает сообщения от меня, не отвечает, все как тогда и я понимаю что у него свои планы и я в эти планы не вхожу и он не хочет мне ничего отвечать, но при этом он договаривается о встрече с другой и то каково мне ему плевать глубоко- капец полный, вот и приехали, вот и расклад и зачем это мне? да еще вот таким образом, что я должна понять с этого всего? что нужно понимать сразу и уходить и ничего не спрашивать что мне сложно сделать, но в итоге это так и закончится, тишиной а буду писать так и блоком и ничего я не дабьюсь, а потом он скажет что я его достала своими сообщениями, что у меня опять 25 и что-то в этом плане и я буду снова себя ругать и снова буду как-то подниматься с колен, так как снова проходить через все это нет моих сил, да это моя боль и мои чувства а у него свои желания и планы, вот такие пироги у нас, вот такие невеселые дела, и скоее всего он так ничего мне и не ответит вот так молча мы и разойдемся и вот тебе все честность и открытость, и говорить прямо- мало кто это может сделать- проще спрятаться обвинить и типа достала и встретиться с другой, провести время с другой- как-то так хоршо если я это понимаю то чего я хочу- чтобы он об этом сказал прямо, как Дима, и что дальше? а дальше все таже боль и все тоже состояние убитое и полное обесценивание себя, неужели так все и будет? он это сделает? а что ему помещает это сделать если он не хочет со мной встречаться и у негонет ко мне уже влечения?Если мне снова нужно через это пройти- дайте мне силы пройти это испытание с достоинством, принять как есть ситуацию и понять то что я должна понять- как же больно от всего этого и от его молчания, он работает и скорее всего на мне сорвется если голосом, или просто проигнорирует мои сообщения и все на этом и что мне делать, как реагировать на это все? может и мне тупо разозлиться и поставить его в блок и все на этом, ну а что я теряю в таком случае как минимум я уйду сама, что не будем общаться, так мы и так не общаемся, не будем встречаться? так мы и так не встречаемся? не буду знать и он будет с другой- так он и так будет с другой, так я буду понимать что все конец- этого я дабиваюсь, все таки вот таким образом? поругаться, а как по другому- если человек не хочет отвечать и игнорирует мои сообщения- то как мне реагировать, у меня эмоции несут- не стоит пороть горячку, так как это закончится плохо а потом я отойду и буду жалеть что так сделала, не надо показывать свою боль, жесть блин, вот ситуация, вот тебе и повторение ситуации, ладно как-то лечь поспать что ли или успокоительноо все таки выпить- давно уже его не пила наверное стоит чтобы хоть как-то успокоиться и не наломать дров, может снова не ответит, ну так и будет, и мне нужно будет умолкнуть и его не трогать, все равно если он уже планирует с другой быть то мои сообщения его не остановят если он этого хочет и она согласна- так что я уже не при делах вообще получаюсь, и чтобы я не написала его это не тронет- так как интерес уже в другой стороне, как тогда мне Дима сказал, что он уже думат о другой и что он уже с другой- сдеалет ли Богдан так же по отношению ко мне? а что ему в этом помешает? что его может сдержать, чтобы не поступить так же в своей день рождения? капец, вот это ломает, пойду все таки выпью, нужно как-то этот вечер и ночь пережить, а там поколбасит и пройдет-тишина в ответ, занчит с другой, значит конец- и не надо об этом спрашивать нужно это просто понимать и все на этом и сделать для себя выводы-это его выбор и мне он ничего не должен, даже говорить об этом он не должен-так что как-то так и какие еще мог