08.02.2020- чувство легкости, свободы, больше энергии
Время 14.13-вчера очень сильно было плохо, ночью проснулась снова, посмотрела видео Богинской, не знала чем себя отвлечь и занять, потом утором снова проснулась было такое непонятное чувство- вроде как и хотелось позвонить, но стоило вспомнить вот те свои ощущения и то как он вел себя со мной, что внутри все кричало нет только не это, при этом еще остался вот тот образ в голове который у меня был с самого начала, но уже немного успокоившись я понимаю что он уже с самого начала так проявлялся со мной, но я этого не хотела видеть, мне было неприятно, но я думала что мне показалось и что у него просто нет настроения, но в итоге он был таким уже в начале, но я одела на него вот тот образ каким я его хотела видеть и снова спусковым рычагом было: внимание, которое он мне уделил и вот та забота которую он проявил и понимание и все, но я вчера и сегодня ходила и себе твердила, что уже нет того Богдана, с которым я могла поговорить, которому могла позвонить и попросиь поддержки, к которому я могла обратиться, к которому я могла приехать в гости и с которым могла дружить, я слишком много от него услышала того, что говорит о нем и его отношении к людям, о том что кругом все плохие и что он может сделать так, что не найти время делать машину, что он даже уже в начале сам рассказывал, как хотел меня стукнуть в бок, понимая, что я могу не успеть отреагировать, что он знает как сделать красиво, чтобы сделать другому плохо, что все его враги и нет друзей, что он такой незаменимый на работе и вообще( самомнение у него очень большое), одним словом мне даже в какой-то момент стало страшно ему доверить свою машину- так как и меня он почему-то уже приписал к своим врагам- что я его очень сильно раздрожаю( думаю что он просто хотел уже меня слить, чтобы я уже оставила его в покое, он все делал для того чтобы я сама все поняла и ушла, но я все не уходила) и он уже пустил в ход самые жосткие методы- взять тот момент, что я ему написала: Бодя, ты осознаешь что своим отношением ко мне ты делаешь мне больно? и после этого сообщения он меня поставил в блок- при этом зная как я реагирую на блок и что мне это очень неприятно и в этот момент у меня просто снесло крышу и я сделала то чего делать не стоило- я поехала к нему домой-в итоге я усылшала, что он меня не приглашал и что я занимаю его личное простраство и что у меня по отношению к нему чувство собственицы и что я ему пишу не в тему и что отвлекаю( при этом когда я у него спрашивала об этом он говорил что не отвлекаю), тут же параллельно он мне рассказывает про свои дела и свою боль, но стоит мне слово сказать как я слышала: все, не пили меня, стоп, я знаю уже что ты скажешь, твой оптимизм и позитивное мышление это фигня( обесценивание), что все вы такие женщины, что типа говорите но не одна не пришла поздравить и на мое: я же пришла, я слышала: я тебя не приглашал, то есть вот постоянно вот это, что все и то делают и то не делают и внимание ему не уделяют, и никто не интересуется им, и что все только его используют- но когда ему говоришь, ну я же рядом, я же тебе уделяю внимание, я же тобой интересуюсь- слышишь в ответ: да что ты, типа как пустое место, так и тогда и когда у меня машина застряла возле его дома и я ему позвонила попросить лопаты то услышала: позвони своей подружке, пусть поможет( типа что я с ней общаюсь) и что вот типа не заблокировал номер телефона, и еще: все таки есть Бог на свете, наказывает, и я понимаю что человек в самом деле неадекватный, что я ему ничего не сделала плохого, я его поддерживала как могла я ему предлагала помощь, поддержку- а в итоге он считает что это справедливо, что меня Бог наказал( а может он и прав, может я и правда очень сильно взялась его лечить и меня много стало и я его начала душить в его свободе) вот тебе и вина, что я у него вот такое чувство раздрожения и злости вызвала и как он сказал: что вы женщины н епонимаете, что еще больше наколяете обстановку и что типа продолжаете пилисть и выставлять претензии, возможно что-то в этом есть и я в самом деле так проявилась, попросила дать еще один шанс- а он мне: нет, я больше не верю, одним словом я так поняла, что он уже просто хотел перестать общаться и что делал все для этого, ему нужно было тупо чтобы был повод перестать со мной общаться вот и все, тем более тут же рассказывает, вот вчера общался с одной до 4 утра, стеснительная, а я ей говорю что я н ебуду с тобой спать в первый вечер, вопрос возникает зачем он мне об этом говорил? правильно чтобы сделать еще больнее, чтобы вызвать страх потери, чтобы я понимала, что у него таких как я много, но при этом когда я ему говорила: что ты все таки хотел с другой быть и что ты приглашал ведь и что я по факту не ошиблась? а он мне в обратку: я написал типа не путай, это у него одно: типа я общаюсь и переписываюсь с многими и типа а чего ты мне не пишешь ночью, а перед этим он говорил: я устал и хочу спать и что я ему не даю спать- вот такой бред реально, так же что стоит хоть один его вопрос пропустить и все на этом - типя ты не отвечаешь на мои вопросы и идет наказание- игнор, молчание- но он позволял себе это делать постоянно, что говорит о том, что он в самом деле использует методы манипуляции, подавления, обесценивания, а потом , как и говорила Богинская: если делать все что он от тебя хочет и быть хорошей в итоге это приводит к очень сильной агрессии манипулятора и психопата и даже взять тот момент что я написала что мне плохо и больно и сердце болит а он мне: когда у меня болит сердце я иду к доктору, когда мне не спокойно я ложусь и успокаиваюсь- и дальше, я говорю что мн ебольно и он видит что у меня руки тресутся, спрашивает: чего ты вздыхаешь и что ты топчишься? я ответила: что мне больно и что так мне легче, через врямя он уже зная об этом: вот вот дыши, или типа не надо вздыхать, это как раз и есть вот тот момент, когда он видит что тебе плохо, но при этом он продолжает это делать и смотрит без какого- либо сочувствия а наоборот, что вот на тебе получай, а тебе больно так это хорошо, я сделаю еще больнее- это в самом деле очень страшно, так помню у меня было со Стасом- когда мне было настолько плохо, что я плакала и не знала куда мне бежать, а он смотрел на меня хлоднокровно и говорил- что не надо вот тут давить на жалость и что я типа притворяюсь и им пытаюсь манипулировать через женские слезы- возможно и у Богдана такое же что типа я хочу специально вызвать у него сочувствие к себе через женские слезы а они где -то это слышалаи что так женщины получают от мужчин то что хотят и что этим женщина манипулирует- но мне на самом деле было плохо и больно, но ему было все равно до этого и ему стало уже давно все равно и плевать на то что я чувствую, а вот те момент что мы общались наедине и его у тебя все хорошо? а потом снова на следующий день пропадал и не выходил н асвязь- вот это как раз я так понимаю ближе- дальше метод и погружение в нелогичность, неопределенность- что ты думаешь что вроде же все было хорошо, а тут снова пропал, и начинаешь думать может что-то не так сказала или есть другая или что-то снова не то и н етак, а потом звонишь и слышишь ледяной голос через два дня молчания-а потом игнор и я вот сейчас я понимаю что это его месть что я тогда ему вот так сухо ответила чуть ли не его словами, а потом он просит: убери что ты не в сети, типа что ради одного можно это сделать, но когда я ему сказала, что убрала только по его просьбе и что он меня просил и я уважила его просьбу и сделала это для него, в ответ я услышала: не надо ради меня ничего делать, и что ему все равно- вот тебе и таже нелогичность и ты уже не знаешь