как себя вести, и вот получается что стирается вот та грань: хорошо- плохо моего понимания, то есть если раньше для меня было неприемлимо чтобы бросал мужчина телефон и я ему об этом высказывала- то с ним это стало чуть ли не нормой, если было неприемлимо игнор моих сообщений и вопросов- то сейчас это с ним уже стало чуть ли не нормой, а игнорирование- это как оказалось очень сильный метод манипуляции- о чем я узнала сегодня и понятно почему у меня была такая яркая реакция на это- так как через игнорирование очень сильно пробивается личные границы и приходит вот этот момент стирание границ- а я все не могла понять почему меня так сильно цепляет когда он мои сообщения читает но ничего не отвечает и потом он стал это делать постоянно, так что у меня все в порядке получается с психикой- просто ко мне применяли вот эти методы- а ему это нормально и то что я думала что он подумает- нет у него все хорошо, то ли он меня ресльно сливал вот таким образом- толи практиковал свои методы- но вот это все что я описала это я н епридумала и мне ен показалось- это человек в самом деле вот так со мной проявлялся- и у меня пошло отвращение к нему и полное нежелание его видеть вообще от одной мысли его увидеть- меня выворачивает - не хочется вот так человека самоуничижать- но так есть, убрать это все и типа простить- но он уже перегнул и пеершел все допустимые границы- я уже в самом деле ползла за ним и умоляла кричала душа и просила о поддержке- нов итоге я получала еще больший удар- и он меня уже почти ногами добивал( не в прямом смысле этого слова а моральном видя что я уже ну совсем) ну это есть такая реакция людей- жертвы всегда хочется дабить- а то что он вот так позволять начал себя со мной вести- так это я сама так позволила- да у меня и с другими вот так было и так же я и душила, контроль, опека, забота, интерес- и здесь тоже самое и плюс к этому еще и манипуляция вот такая жосткая и отталкивание- он не хотел( я так понимаю что ему это вообще несвойственно) гвоориьть прямо и открыто- хотя в начале он меня в этом поддерживал- а потом как-то сказал: что прямо говорить будет неинтересно, и постоянно он делал акцент что его не понимает никто( при этом всегда говорил загадками), что он думает на шаг вперед( вспомню его выражение лица как он это говорил, что Драч тогда пьяный но такой уверенный что он круче меня и сильнее меня и что я многое потеряла в его лице, вот такое у них заблуждение) но мы сами женщины даем им это заблуждение и подтверждение того, что они вот такие классные, что они самые крутые и вот такие уникальные, самые умные- а я вот часто на это смотрю и думаю- и как же человек заблуждается и какое у него большое самомнение- но тут же сама ему даю тому подтверждение своим к нему отношением- вот что он будет думать, если я за ним вот так бегала, все прощала, сама первая обращалась, просила помощи-что он вот такой самый самый и что он вот акой классный- что таких вот умных и что вот так на шаг вперед видят развитие событий просто больше нет, а тот момент когда он сам рассказывает да и со мной он так же проявлялся: что он наблюдает, что кто-то что-то делает неправильно и молча улыбается, а потом когда уже сделалаи неправильно- он говорит об этом а у него спрашивают: почему ты не сказал об этом? а он типа: а у меня вы и н еспрашивали; так же и у меня было я у него спрашиваю: а почему ты не можешь подсказать человеку и сказать что он неправильно делает и сказать как лучше делать( что для меня не понятно) а он типа нет я не буду этого делать, то есть ему в самом деле доставляет удовольствия- видеть что делается неправильно, а потмо вот с таким важным лицом потом сказать как нужно лучше сделать- наблюдать и улыбаться, с легкой улыбкой понимая что человек сейчас налажает а потом будет переделывать- вот так он относится к другим- а тот момент: вот снова Бодя выручил, типа показать какой он незаменимый, но при этом говорить: в мире много специалистов и СТО, ты ему говоришь, что ты хороший специалист и можешь работать на себя- а он типа в ответ вот так, другой момент его перенос ответственности на других: что его подставляют, что его предают, обманывают, используют- и что он поэтому стал вот таким, что одна его бросила, что ей не хватало непонятно, ( и как все таки сказал знакомая, что он вторую жену все таки бил, да он и сам об этом говорил, что как-то она много говорила и он ее схватил за горло и сказал что еще слово и задушит) он многие вещи сам про себя рассказывал, вопрос правда зачем он то делал? чтобы я уже ушла, так как потом он сам сказал, что другая бы н амоем месте уже давно бы ушла- вот снова метод манипуляции: похвалил вроде как, но при этом рассказал много чего и смотрит на реакцию- а у меня гордыня: типа никто не смог, а я вот смогу с ним общаться и с ним дружить, правда вопрос возник у меня- а зачем мне вот это все? почему я должна кому-то что-то доказывать( да и вообще у меня уже пошел стд от того что я вообще с ним общалась и встречалась и какие-то косые взгляды ловлю на себе от других, вроде как они знают о том что я с ним встречалась и спала и так далее, а может мне кажется, а может он и что-то обо мн еляпал там, кто его знает) так вот зачем мне кому-то что-то доказывать, если по факту мне плохо- может он с другой будет другим( в чем я сомневаюсь- так как уже даже о той которую приглашает в гости и он уже о ней с таким вот пренебрежением говорит типа: стеснительная, но больше чем уверена по переписке он очень даже нормально с ней говорит, а может и нет- а так как со мной он говорил и присматривался и я сама все рассказала ему- вот и получила в ответ, а то что кто-то что-то обо мн егвоорит и так далее- ну как есть- это мой опыт- ну по факту это так и есть- так что никто ничего не придумал- то что мне за это стыдно сейчас- это да, такое у меня было и к Диме, после того как папустило и вот вопрос: почему меня вот так накрывает а потом я отхожу и такое ощущение что это было какое-то навождение и ты со временем видишь все совсем в другом свете? с тем же Димой, что сейчас разговор о нем и типа поехать к нему в гости- да ну, какое-то внутреннее сопротивление- чего мне ехать и его где-то искать или что-то в этом плане- он мне не нужен и что с ним и как он меня это уже не волнует и влазить в ту грязь связанную с ним( он игроман, и всегда у него проблем куча) совсем нет желания- так же у меня сейчас и по отношению к Богдану- нет желания снова соприкасаться со всей этой вот его грязью, его негативом, его возмущением, его претензиями, его загадками, нет такого желания- есть желание общаться с нормальными людьми, адекватными и открытыми- но это был мой опыт, что вот так можно заблуждаться и что вот так у меня работает моя моель зависимости от другого- когда мной управляют страхи, тоже чувство вины и типа должна спасти или комплекс хорошей девочки- ведь я не такая я ему помогу, я его поддержу, я же не такая как другие- при этом понимая что тебя тупо используют-а ты смотришь на это и думаешь и когда человек поймет что так постоянно продолжаться не будет? но он не поймет- и это явные нарушения моих границ- так и здесь вот до предела дошли- и вот так он рядом но у меня нет никакого желания о нем что-то знать, обращаться к нему, просить о помощи- вот в самом деле нет с его вот таким ко мне отношением- так как я понимаю, что он снова будет со мной вот так обращаться и что он принял решение со мной не общаться уже и это его решение- я стала ему уже неинтересной, нересурсной и у него уже фокус внимания на другой или других неважно это- по факту мне это непритяно и знатьне хочу при этом я понимаю что это у меня зависимость и что будет момент ломки и желания написать или пощвониь- так как уже будет настроение энергия и кажется что вот в таком состоянии я смогу с ним нормально общаться, а это иллюзия я не смогу с ним нормально общаться- так как он меня подавляет- и что единственный способо это себя спасти и себе себя вернуть- и я это правда не так то и сложно- вот только второй день а мне уже хоршо и настроение другое и желание что-то делать и светло, хорошо, легко- и чтоне надо никого ждать ни ответов ни сообзений ни звонков и это в самом деле хорошо- и что у меня уже нет никаких вопросов к нему- и что вот те которые были и то как я хотела с ним погвоорить- я понимаю что хорошо что не поговорила- что этим я давала ему только сама показывала те кнопки на которые можно мне нажимать и он это делал-, так что выход понятен и что будет ломка тоже понятно- но при этом у меня есть уже осознание и видение реального человека- если тогда еще включилось типа, что я была неправа и его достала- то сейчас у меня этого уже нет- так как вот то как он перекрутить пытался- я понимаю. что это полный бред и что человек просто таким образом хотел меня загнать в состояние нелогичности, он не хотел отвечать на мои вопросы- но что хочу сказать все равно при мысли что он может мне позонить, как-то немного становится не по себе- и что мне еще нужно прийти к тому состоянию, когда не я буду бояться его встретить на улице- а его будет ломать от одной встречи со мной- вот такое должно быть состояние, так как первый день есть состояние жертвы- тебе стдно за себя, что вот так ты унижалась и что вообще ты общалась с этим человеком, что ты видела его другим, что ты за ним бегала, что ты хотела с ним общаться, дружить и была готова за него и в огонь и в воду, что ты считала его своим другом- а тут вот такой расклад получился и ты понимаешь как ты заблуждалас