ня: типа никто не смог, а я вот смогу с ним общаться и с ним дружить, правда вопрос возник у меня- а зачем мне вот это все? почему я должна кому-то что-то доказывать( да и вообще у меня уже пошел стд от того что я вообще с ним общалась и встречалась и какие-то косые взгляды ловлю на себе от других, вроде как они знают о том что я с ним встречалась и спала и так далее, а может мне кажется, а может он и что-то обо мн еляпал там, кто его знает) так вот зачем мне кому-то что-то доказывать, если по факту мне плохо- может он с другой будет другим( в чем я сомневаюсь- так как уже даже о той которую приглашает в гости и он уже о ней с таким вот пренебрежением говорит типа: стеснительная, но больше чем уверена по переписке он очень даже нормально с ней говорит, а может и нет- а так как со мной он говорил и присматривался и я сама все рассказала ему- вот и получила в ответ, а то что кто-то что-то обо мн егвоорит и так далее- ну как есть- это мой опыт- ну по факту это так и есть- так что никто ничего не придумал- то что мне за это стыдно сейчас- это да, такое у меня было и к Диме, после того как папустило и вот вопрос: почему меня вот так накрывает а потом я отхожу и такое ощущение что это было какое-то навождение и ты со временем видишь все совсем в другом свете? с тем же Димой, что сейчас разговор о нем и типа поехать к нему в гости- да ну, какое-то внутреннее сопротивление- чего мне ехать и его где-то искать или что-то в этом плане- он мне не нужен и что с ним и как он меня это уже не волнует и влазить в ту грязь связанную с ним( он игроман, и всегда у него проблем куча) совсем нет желания- так же у меня сейчас и по отношению к Богдану- нет желания снова соприкасаться со всей этой вот его грязью, его негативом, его возмущением, его претензиями, его загадками, нет такого желания- есть желание общаться с нормальными людьми, адекватными и открытыми- но это был мой опыт, что вот так можно заблуждаться и что вот так у меня работает моя моель зависимости от другого- когда мной управляют страхи, тоже чувство вины и типа должна спасти или комплекс хорошей девочки- ведь я не такая я ему помогу, я его поддержу, я же не такая как другие- при этом понимая что тебя тупо используют-а ты смотришь на это и думаешь и когда человек поймет что так постоянно продолжаться не будет? но он не поймет- и это явные нарушения моих границ- так и здесь вот до предела дошли- и вот так он рядом но у меня нет никакого желания о нем что-то знать, обращаться к нему, просить о помощи- вот в самом деле нет с его вот таким ко мне отношением- так как я понимаю, что он снова будет со мной вот так обращаться и что он принял решение со мной не общаться уже и это его решение- я стала ему уже неинтересной, нересурсной и у него уже фокус внимания на другой или других неважно это- по факту мне это непритяно и знатьне хочу при этом я понимаю что это у меня зависимость и что будет момент ломки и желания написать или пощвониь- так как уже будет настроение энергия и кажется что вот в таком состоянии я смогу с ним нормально общаться, а это иллюзия я не смогу с ним нормально общаться- так как он меня подавляет- и что единственный способо это себя спасти и себе себя вернуть- и я это правда не так то и сложно- вот только второй день а мне уже хоршо и настроение другое и желание что-то делать и светло, хорошо, легко- и чтоне надо никого ждать ни ответов ни сообзений ни звонков и это в самом деле хорошо- и что у меня уже нет никаких вопросов к нему- и что вот те которые были и то как я хотела с ним погвоорить- я понимаю что хорошо что не поговорила- что этим я давала ему только сама показывала те кнопки на которые можно мне нажимать и он это делал-, так что выход понятен и что будет ломка тоже понятно- но при этом у меня есть уже осознание и видение реального человека- если тогда еще включилось типа, что я была неправа и его достала- то сейчас у меня этого уже нет- так как вот то как он перекрутить пытался- я понимаю. что это полный бред и что человек просто таким образом хотел меня загнать в состояние нелогичности, он не хотел отвечать на мои вопросы- но что хочу сказать все равно при мысли что он может мне позонить, как-то немного становится не по себе- и что мне еще нужно прийти к тому состоянию, когда не я буду бояться его встретить на улице- а его будет ломать от одной встречи со мной- вот такое должно быть состояние, так как первый день есть состояние жертвы- тебе стдно за себя, что вот так ты унижалась и что вообще ты общалась с этим человеком, что ты видела его другим, что ты за ним бегала, что ты хотела с ним общаться, дружить и была готова за него и в огонь и в воду, что ты считала его своим другом- а тут вот такой расклад получился и ты понимаешь как ты заблуждалась на его счет- что ты не можешь ему доверять, ты не можешь на него рассчитывать и на его поддержку, что это человек который может в любой момент от тебя отвернуться и сделает он это в самый сложный для тебя момент- и это по его ко мне отношению, это не кто-то мн е что-то рассказал- это он так проявился по отношению ко мне и это то что я увидела- когда я нервничала и думала что он не хочет со мной общаться- и приехала на СТО- а он там просто пьяный полностью- и я понимаю что он мне не поможет уже- и ты смотришь на него вот такого пьяного и думаешь неужели это твой уровень и неужели ты думаешь что ты будешь с ним счастлива и неужели ты в самом деле хочешь себя обректи на вот такое вот общение которое может затянуться- где ты никто пустое место тебя н еслышат н епринимают обесценивают и тебе постоянно плохо и ты постоянно находишься в ожидании и страхе- это не жизнь это каторга- и когда находишься в этом общении- ты видишь все совсем по другому- а когда отдаляешься- приходит просветлении и ты понимаешь, ч то вот туда я больш ене хочу возвращаться а чтобы и в самом деле не вернуться нужно практики прописывать, страхи прописывать убирать привязки и закрывать это общение в самом деле его исткренне отпустить и закрыть- ну и все атки пойти в манаду, пока полностью не восстановлюсь_ так как еще все атки тянет- ведь это зависимость и ломка будет- просто первое время придется контролировать- понимая что это будет просто очередная ломка- и что этот момент нужно пережить- что мне потом будет очень плохо и что снова придется проходить вот это отвыкание и отрыв- то лучше этого не делать- как с алергией- зная что от какого-то фрукта у меня аллергия и если я его съем то потом буду лечиться- но мн еочень хочется- то первое время нужно будет прикладывать усилия чтобы не есть( то естьн езвонить, не смотреть, не писать, не видеть и никаокй информации) то потом со временем я начну пробовать другие фрукты- то есть други енормальные отношения- а манипуляции присекать- то есть стать в какой- то степени зазнобой- так вот я думаю- а может мне в самом деле и его визде поблокировать, как минимум на неделю, пока у меня не пройдет вот этот момент- ведь еще есть старх, что он позвонит и я снова буду типа хорошая и все понимающая, и что меня будет телепать от одного вида его звонка- ну я могу и не отвечать- ведь так- да могу- да он потом скажет что звонил я не ответила и как я типа посмела- ну это все зависит от моего настроя- и вот на самом деле я понимаю какой у меня должен быть настрой чтобы у него даже и мысли не возникло мне вот такое сказать и тем более наехать: