Это четкое понимание того, что он делает и четкое понимание своих границ и что я не позволю нарушить свои границы и что я свободный человек и что я делаю то что считаю нужным- так что вот такой- но при этом так же стирание всех привзок- то есть больше этому человеку нет места в моей жизи- только возможно редкого общения на уровне знакомых но никаких разговоров и никаких встреч наедине- только по делу- и понимать и помнить, как этот человек поступил по отноению ко мне-что он меня разрушает- поэтому- близко его больше не подпускать в свою жизнь- но и не опускаться до его уровня- простить, но помнить сам факт ну и чтобы не было никаких зарядов- вот как к Диме, было но прошло и это очень хорошо. Что у него и как это его уже личное дело. Это не мой человек и тот формат общения мне не по душе- все точка.
И теперь в самый раз заняться собой, поставить себя на первое место и пожить так как я хочу- свободно- так же найти все таки свое направление( так как в диструктивных отношениях этого сделать практически невозможно) . ВСе проходит и это тоже пройдет. А ну и еще это мой опыт и то что скажут или думают другие это их личное дело- важно понимать что думаю я и сам факт- когда отдаляюсь приходит момент все таки самоуважения- что я смогал поднять снова и очень большая Благодарнось Светлым силам, Ангелам, Господу, Вселенной- за то что дали мне силы пройти вот этот катарсиз сильной боли, вспомнишь вздрогнешь, но я смогла пройти через это. Главное теперь не кушать тот фрукт от котороо у меня алергия!!
Время 16.53-отметила, что у меня появилось желание убраться в доме, при этом не для кго-то а для себя и это приятное ощущение,поговорила с подружкой- у нее сегодня день рождения- она сказала что сейчас увлеклась новым бизнесом и я за нее очень рада на самом дел это так приятно когда близкие счастливы и что клинигом она не сможет вплотную заняться и что при встрече мы обсудимм этот момент и будем ли мы заниматься этим, я задумалась? возможно с этого начать- делать мир чище! заняться серьезно- может быть в первое время самой это делать даже, но мне больше нравится все таки идея контролировать и руководить, договариваться- это так же есть общение с разными людьми и тем самым расширение своего круга общения, и так же выбирать и очень аккуратно относиться к своему близкому кругу и тем людям с которыми я часто общаюсь ведь на самом деле я и ушла с работы чтобы иметь свободу выбора выбирать с кем мне иметь дело а с кем нет, но сама снова потдаюсь обстоятельствам, и здесь вспоминаешь выражение: или ты управляешь своей жизнбю или другие будут ей управлять- это так же верно и по отношению к тому, что наше настроение так же зависит от нас и то как мы реагируем так же зависит от нас. Все равно что-то еще тянет позвонить, узнать и так же хочется чтобы он сам мне позвонил- правда вопрос зачем? что мне снова типа бежать и его спасать после всего того его поведения и отношения ко мне- вот что за парадокс- вот зачем мне нужно вот это ощение такое диструктивное с этим человеком? если бы все улеглось и нормально общаться это одно- но вот в том формате который он задает-нет никакого желания- к тому же его похоже снова почему-то клинит- и я его уже не видела вот тем нормальным и принимающим- каким он иногда бывал с таким им я бы еще поговорила и пообщалась но никак не с тем каким он был в последний раз- у него какой-то негатив пошел- предполагаю что причина вообще не во мне- просто его очень цепляет отношение других к нему и он очень болезненно к этому относится: та лично не поздравила, та не приехала, третья не ответила, четвертая что-то там пожелала и я видела как он реагирует на поздравления и как его бесит те пожелание которые ему другие писали он читал и каждое камментрировал и вот я об этом думаю и снова типа жалость к нему, что он вот так воспринимает и чего-то от других ждет но не получает от них той реакции которой хочет- чего-то ему постоянно не хватает и чем-то он постоянно недоволен- у него много внутри противоречий- вроде как ему и нет никакого интереса к тому что о нем подумают другие но при этом он постоянно в этом находится кто как поступил и кто что сказал и по своему это все воспринимает. Вроде как маленький мальчик- который хочет казаться взрослым и самостоятельным, независимым но при этом очень зависим от мнения других и от поступков других и к тому же еще всех хочет наказать- вот снова понеслась много о нем думаю и уже появляется желание ему позвонить и заодно посмотреть поставил ли в черный список или нет? Зачем мне это занть, ведь все было хорошо, зачем я снова хочу притянуть этого человека в свою жизнь что мной управляет страх быть такой как другие- ну так ты вообще решила стать зазнобой- то есть делать то что я хочу не от кого не зависеть и не подстраиваться- выстроить свою систему ценностей- где я на первом месте на втором мое дело- так вот так как пока нет моего дела- то нужно его найти- а я снова трачу свое время на мысли о нем и то есть снова он на первом месте- с чего вдруг? страх остаться без мужского внимания- так это бред, а при этом возникает чувство вины перед ним, но мы уже разошлись с ним и скорее всего что он уже с другой ведь он сам сказал что кого-то там в гости приглашал- так что это дело времени а если у него на меня злость так и не поняла за что даже толком- может за то, что он хотел кого-то пригласить а тут я приперлась а со мной он не хотел время проводить и это было понятно еще по голосу с утра- так как та ему не дала ответа- вот такие дела- вот тебе и удобная- ну это такое- снова меня не туда несет- может это так вечер на меня влияет- тот факт что сегодня выходной и я понимаю что он скорее всего будет с кем-то но мне какое до этого дело если я прекрасно знаю коково мне ряжом с ним и что нет всего того чего я хочу и что важно для меня и что мне хорошо когда я с ни не общаюсь и ничего не знаю о нем и о том чем он занимается и с кем, поехать посмотреть- так это вообще уже, зачем оно мне? ну и увижу я что он с другой и что с того, он ведь меня заблокировал давая понять что не хочет общаться и не хочет чтобы я ему писала и чтобы я его трогала и вообще он меня слил- так зачем снова таки унижаться зная уже этого человека- зачем оно мне вообще вот это нужно если мне потом будет плохо-типа еще раз попробовать- но я уже попробовала не писать ему и не смотреть когда он был в сети- для меня это еще сложнее и просить снова это тоже самое что дать ему возможность меня снова ударить-то что он обо мне забыл так это можешь даже не сомневаться- вот оно гордыня как так- а вот так- неинтересна я ему стала- он хочет уже другую жертву и думать что с ней он будет весь такой хороший- так эт