аниматься этим, я задумалась? возможно с этого начать- делать мир чище! заняться серьезно- может быть в первое время самой это делать даже, но мне больше нравится все таки идея контролировать и руководить, договариваться- это так же есть общение с разными людьми и тем самым расширение своего круга общения, и так же выбирать и очень аккуратно относиться к своему близкому кругу и тем людям с которыми я часто общаюсь ведь на самом деле я и ушла с работы чтобы иметь свободу выбора выбирать с кем мне иметь дело а с кем нет, но сама снова потдаюсь обстоятельствам, и здесь вспоминаешь выражение: или ты управляешь своей жизнбю или другие будут ей управлять- это так же верно и по отношению к тому, что наше настроение так же зависит от нас и то как мы реагируем так же зависит от нас. Все равно что-то еще тянет позвонить, узнать и так же хочется чтобы он сам мне позвонил- правда вопрос зачем? что мне снова типа бежать и его спасать после всего того его поведения и отношения ко мне- вот что за парадокс- вот зачем мне нужно вот это ощение такое диструктивное с этим человеком? если бы все улеглось и нормально общаться это одно- но вот в том формате который он задает-нет никакого желания- к тому же его похоже снова почему-то клинит- и я его уже не видела вот тем нормальным и принимающим- каким он иногда бывал с таким им я бы еще поговорила и пообщалась но никак не с тем каким он был в последний раз- у него какой-то негатив пошел- предполагаю что причина вообще не во мне- просто его очень цепляет отношение других к нему и он очень болезненно к этому относится: та лично не поздравила, та не приехала, третья не ответила, четвертая что-то там пожелала и я видела как он реагирует на поздравления и как его бесит те пожелание которые ему другие писали он читал и каждое камментрировал и вот я об этом думаю и снова типа жалость к нему, что он вот так воспринимает и чего-то от других ждет но не получает от них той реакции которой хочет- чего-то ему постоянно не хватает и чем-то он постоянно недоволен- у него много внутри противоречий- вроде как ему и нет никакого интереса к тому что о нем подумают другие но при этом он постоянно в этом находится кто как поступил и кто что сказал и по своему это все воспринимает. Вроде как маленький мальчик- который хочет казаться взрослым и самостоятельным, независимым но при этом очень зависим от мнения других и от поступков других и к тому же еще всех хочет наказать- вот снова понеслась много о нем думаю и уже появляется желание ему позвонить и заодно посмотреть поставил ли в черный список или нет? Зачем мне это занть, ведь все было хорошо, зачем я снова хочу притянуть этого человека в свою жизнь что мной управляет страх быть такой как другие- ну так ты вообще решила стать зазнобой- то есть делать то что я хочу не от кого не зависеть и не подстраиваться- выстроить свою систему ценностей- где я на первом месте на втором мое дело- так вот так как пока нет моего дела- то нужно его найти- а я снова трачу свое время на мысли о нем и то есть снова он на первом месте- с чего вдруг? страх остаться без мужского внимания- так это бред, а при этом возникает чувство вины перед ним, но мы уже разошлись с ним и скорее всего что он уже с другой ведь он сам сказал что кого-то там в гости приглашал- так что это дело времени а если у него на меня злость так и не поняла за что даже толком- может за то, что он хотел кого-то пригласить а тут я приперлась а со мной он не хотел время проводить и это было понятно еще по голосу с утра- так как та ему не дала ответа- вот такие дела- вот тебе и удобная- ну это такое- снова меня не туда несет- может это так вечер на меня влияет- тот факт что сегодня выходной и я понимаю что он скорее всего будет с кем-то но мне какое до этого дело если я прекрасно знаю коково мне ряжом с ним и что нет всего того чего я хочу и что важно для меня и что мне хорошо когда я с ни не общаюсь и ничего не знаю о нем и о том чем он занимается и с кем, поехать посмотреть- так это вообще уже, зачем оно мне? ну и увижу я что он с другой и что с того, он ведь меня заблокировал давая понять что не хочет общаться и не хочет чтобы я ему писала и чтобы я его трогала и вообще он меня слил- так зачем снова таки унижаться зная уже этого человека- зачем оно мне вообще вот это нужно если мне потом будет плохо-типа еще раз попробовать- но я уже попробовала не писать ему и не смотреть когда он был в сети- для меня это еще сложнее и просить снова это тоже самое что дать ему возможность меня снова ударить-то что он обо мне забыл так это можешь даже не сомневаться- вот оно гордыня как так- а вот так- неинтересна я ему стала- он хочет уже другую жертву и думать что с ней он будет весь такой хороший- так это бред нет не будет он булет ее так же подавлять и унижать. Думаю, что нужно снова вернуться с записи о том как выйти из этого состояния и как избавиться от зависимости- ведь мне хорошо, но тянет позвонить- понимая всю абсурдность этого- с другой стороны я понимаю, что если и общаться с ним то только в состоянии уверенном и самодостаточности- а это когда я уже занимаюсь своими делами- когда у меня много интересных дел и много положительных эмоций- много созидательного общения- когда ты делаешь не из страха и чтобы показать а для себя и исходя из интереса- что тебе интересно то, что ты делаешь и это совсем другой уровень общения с ним такого не было у меня как минимум- хотя я слышала как он нормально общается с другими- так что по сути это возможно и что может он прав и что я его реально очень сильно уже душила- поэтому сейчас мы не общаемся- он имеет полное право общаться встречаться с кем хочет это его личное право- то чтобуду делать я так же мое право- он не может не понимать что вот так поступивши- он тем самым дал мне понять что мы больше не встречаемся- так что вот так- поэтому мы больше не встречаемся- и поэтому с кем он спит или встречается или живет- меня уже не касается- и лучше сделать все для того чтобы это меня вообще не цепляло никаким образом- а дальще будет видно и хорошо что он вот так сделал- как минимум у него не будет на меня обиды что я его бартанула и что перестала с ним спать- так что все нормально- будем, если это возможно общаться как знакомые, за что он на меня злой так сильно что чуть ли не мстить начал? за то что я ему писала или за то что я его по его мнеию пилила и чувство собственицы у меня было к нему- или за то что я его ревновала и не доверяла- так откуда взяться тому доверию- если он сам рассказывает что общается и приглашает других в гости и что типа решает спать с кем-то или нет? бред блин какой-то. Ладно проехали со всем этим, время покажет- а то что у меня снова включилось типа сегодня набрать или сегодня позвонить спросить, разве у меня есть в этом нужда или необходимость? нет ее нету- поэтому оставить как есть, тем более это для меня много а для него это вообще ничего не прошло- он спокойно себя чувствует без меня, без общения со мной- и если у него вот та злость пошла на меня и он все еще не хочет убрать блок с меня- значит он не хочет со мной общаться и не надо его трогать- пусть успокоится- ну или немного отойдет от этого всего- или еще больше себя накрутит и снова скажет типа что мы же не общаемся или это не та? типа что это я за него решила что он не хочет со мной общаться, как тогда спросила что он не хочет со мной общаться а он типа ты снова за меня решила все- короче как не крути но близких отношений у нас не получится- это уже факт, так что какой смысл мн епо этому поводу париться и думать, по факту мы больше не будем встречаться и не будем близко общаться а если и будем то очень редко и по делу и то не факт так ка у него снова будет вот то отношение- типа он злой на мея и типа он весь такой из себя и что я его обидела и что он мне мстит и что я типа его враг номер один похоже- почему? кто его знает с его слов так это то что я за всех виновата и что я его пилила и что много вопросов задавала и что я его контроировала и что у меня по отношению к нему чувстов собственницы- вот такое у него видение меня и мой звонок будет тому подтверждение- и так же мой звонок будет подтверждением тому, что для меня все так же важно чтобы он убрал блок с меня- но так ли это? ведь на самом деле это очень хорошо, что блок я не буду писать то есть это не будет мыслей что я должна ему написать, что я должна спросить у него как у него дела- что я должна интересоваться- нет этого нет- он сам поставил блок и сам решил что не хочет получать от меня сообщения и что не хочет со мной переписываться- а значит он не хочет чтобы я им интересовалась- так что это хорошо- это же его было решение- он это ясно дал понять- то есть я в блоке по всей сети и так же если я позвоню первое я унижусь- второе он сбросит и поставит меня в черный список как минимум- что будет неприятно- а оно мне нада- если уже не поставил- то есть человек четко решил для себя все не хочет он со мной общаться - ну вот так ему так хорошо без меня- что еще нужно понять чобы оставить человека в покое- как мне еще нужно об этом сказать, чтобы я его не трогала? по поводу машины, а в самом ли деле это так важно, а если он вот так снова скажет слушай в мире много СТО и специалистов- все просто вот так прямо пошлет на все четыре стороны- тогда что дальше- каково мне будет снова будет ломать и я буду думать ну вот зачем я это снова сделала, да?