Время 22.46- как и следовало ожидать никто мне так и не перезвонил и я больше не набирала, но вот что хочу сказать все таки вот такого плана игнор и молчание в ответ- это реально работает и тебя уже тянет еще раз набрать, позвонить, узнать и уже думаю снова много об этом- попробовала поспать- не получилось- вот это зависимость и теперь начинать нужно с начала. Потом я вспомнила, что сегодня выходной и завтра тоже, так что не буду трогать- наберу в понедельник еще раз- хотя может и не стоит? все таки хочется попробовать общаться на общих основаниях- хотя все пока говорит что это мой ум придумывает оправдания своим вот таким действиям- и что при вот таком игноре- появляются мысли: а может я и правда неправа и его обидела и он вот так сильно на меня зол, что не хочет отвечать, а я еше его больше драконю, вот такой дурочкой себя выставляю- тогда нужно прописать внутреннюю вину или вообще чувство вины, за что он на меня там обиделся я так и не поняла толком, так как мало вообще чего помню сильно нервничала и меня тогда тресло- так вот как бы мне убрать вот такую от него зависимость- неужели вот так и будет постоянно трести? Нужна пауза, у меня вопрос вот зачем я его трогаю если он меня не трогает? ведь не трогает и хорошо на самом деле, по делу- ну так поеду на СТО и будет по делу, то что он обо мне говорит это его личное право- а то что я о себе думаю это другое- я не бегаю за ним? нет, я по делу пишу? да, он не хочет мн епомогать? нет не хочет, но если его воспринимать как специалиста? но он не хочет делать мне машину- и скорее всего с таким раскладом отправит меня подальше или сделает вид что у него нет времени и будет застовлять ждать и что-то в этом плане- ну чтобы так полностью уже дабить ниже плинтуса. Думаю, что же меня все таки застовляет вот так себя вести снова и снова? какие страхи или программы, что управляет моим вот таким поведением, ведь на самом деле я все понимаю, но при этом звоню- и если он даже не манипулятор- то все равно это неправильно по отношению к нему, ведь я и правда нарушаю его пространство и заполняю его- а он этого не хочет.Ведь в этом как бы тм не было он прав, что я контролирую, много о нем думаю, визде глазами его ищу- это так и есть, меня много и он уже скоро не будет знать куда от меня бежать- ну не хочет он со мной общаться, зачем я лезу к человеку в его жизнь снова? вот что это за помешательство?и ведь понимаю что это просто уже не смешно даже.В среду мне ехать нужно, а я снова о чем думаю-как накроет так вообще становлюсь неадекватной. Сейчас переписываюсь со знакомым в фейсбуке- а у меня такое чувство что я ему изменяю- капец- а он ведь это постоянно делал и вот так да, поэтому у него и не было от меня сильной зависимости. Хотя мы общаемся с ним так о разном, о спорте, о видео, ничего такого- ну это получается что мои комплексы, хотя этому так же 30 лет, вот тебе и дела, почему то на меня реагируют младше- странно, хотя с другой стороны это говорит о том что я привлекаю их, а значит есть интерес.