Время 2.52- снова не спится, перечитала нашу с Богданом переписку и поняла, что я в самом деле ему выносила мозг и не давала личного пространства и свободы выбора, я много надумывала и написала ему смс: Перечитала нашу переписку с самого начала и все поняла. Прости. и еще одну: И спасибо тебе за твое терпение. А у самой снова чувство вины- нужно его прописать будет, я попросила прощения и еще практику попросить прощения у его души, я в самом деле была неправа по отношению к нему и теперь я понимаю почему он такой злой на меня снова- я его не слышала и не понимала, что он много работает и устает реально на работе, и ведь были ситуации еще тогда что я накручивала и ему писала всякий бред- вот тебе и модель, я много думаю ничем не занимаюсь и меня много получается очень]6 да осознание еще то, но почему я вот так со временем забываю об этом и снова повторяю свои ошибки по отношению к мужчинам? как мне изменить свое восприятие и свое проявление, понятно что у нас уже как было не будет, может быть со временем мы сможем с ним общаться просто, нормально, но мне нужно научиться жить своей жизнью и своими делами и проще общаться особенно в начале-он тоже во многом не прав, но это его зона ответственности, а не моя, а ревность- да она от того, что нет самодостатояности и уверенности- ведь верно, что если мое то оно вернется, а если нет, то нечего занимать чужое место и это так, а что делала я? я все таки боялась его потерять и была нечестная с ним и с собой- ведь он мне не нужен, так вот все таки не стоит спать с мужчиной- если понимаешь что не твое, не стоит. Не получается у меня в этом плане свободных отношений- ревность присутствует. Страх потерять, а если он есть значит и комплексы есть- так как на самом деле вокруг много мужчин- почему страх возникает потерять именно конкретного- тем олее того кто не нужен- образ в голове- да есть такое, ну так это модель неэффективная любви- я его понимаю, что его вот так задело и почему он от меня ничего не хотел брать- я его хотела привязать к себе и это так и было и мне от этого больно- значит есть над чем работать. Я нарушила все и свое обещание и обещание ему, что исправлюсь, но в итоге снова начала за свое- ведь говорила не писать и что я сделала? снова высказалась ему, зачем? Ну уже как есть и это так же мой опыт и снова это нужно пережить и себя простить, а его полностью отпустить и если и будем общаться то только по делу и то еще неизвестно как, ведь он злой на меня за мое к нему недоверие, ревность, как он сказал что я н едаю вздохнуть свободно, что я заполняю его пространство и что у меня чувство собственицы по отношению к нему и он прав в этом, и что он уже больше не верит, что я смогу по другому возможно снова таки он прав в этом. Я и в самом деле вела очень себя навязчиво и таки да, требовала от него того, что он не хотел уже давать, я хотела все исправить при этом только усугубила и у меня сильная к нему привязанность и зависимость у него такого не было поэтому он проще относился ко всему относительно меня- ну а то что у него кто-то есть, так это его личное право и я не имею права ему запрещать с кем-то общаться- так что не стоит себя обманывать- мне сложно было без него и один день прожить и он это чувствовал и вот та моя удобность- она просто бесит, так что не факт что он психопат, но то что я его достала это факт. Я придумала себе отношения и при этом от него что-то требовала и те же упреки- в самом деле и обвинения, что не пишешь, что не отвечаешь- хотя там он в самом деле был постоянно в сети- так что что-то по поводу обмана есть, ведь по его ко мне отношению тоже было видно что что-то не то и использование, так что как-то так, но были моменты когда он просил прощения, извинялся-но потом это прошло, а то что у него вот такой непростой характер так это тоже есть- поэтому вывод- общаться мне сним если и можно то только на расстоянии и больше никакой близости и никаких лишних и личных вопросов, только как это сделать с моим когда несет? я уже даже не могу попросить еще одного шанса- раз я так снова себя повела- и как мне в туже манаду пойти если меня так ломает? страх остаться без внимания со стороны мужчин- вот мой основной страх- страх что так и не встречу своего мужчину и что так и не будет у меня нормальных отношений- что я так и буду бегущей по граблям снова и снова.