так что попроще относиться нужно начинать уже сейчас, как минимум с того чтобы начать общаться с другими, но н едя ревности, а для себя, а то я вот так всегда- зацыклюсь на одном и все, больше никого не нужно мне и манипуляторы не нужны- сама себя загоняю вот в такое состояние.
09.02.2020-откат. психологический абьюз, пробой границ, состояние шока в голове и теле
Время 8.48-проснулась, горло болит и вообще такая вся разбитая и не огу понять, почему мне так плохо, что физически, что морально, снова вспоминаю его и у меня снова обида к нему, что он так ничего мне и не тветил и что я снова унизилась, и снова такое сильное желание получить от него хоть что-то, хоть пару слов, а вспомню его реального, каким я его видела последний раз отвращение идет и какой-то замкнутый круг, то что он мне не пишет и не звонит это и к лучшему, так как все осталось как и было, я все равно ревную и все равно обижаюсь и то что я хочу связаться с ним это гордыня все та же, капец полный и меня ломает снова и снова в уг. Как подумаю что он уже с другой так у меня все внутри переворачивается, с другой стороны как подумае его увидеть тоже бунт внутри, а то что он не выходит на связь так вообще плющит. Мне кажется что у меня поднялись все мои комплексы сразу.Мне нужно сегодня восстановиться, чтобы завтра быть в норме и поехать на СТО.
Время 15.12- послушала Эру Водоления по поводу чувства вины, сделала практику, и у меня все тот же вопрос: почему я хочу что-то получить именно от него? почему именно с ним мне важно общение? почему меня тянет именно к нему? почему мне плохо когда я с ним не общаюсь? что конкретно я от него хочу? зачем он мне нужен и почему именно он? почему мне так сложно с ним не общаться даже олин день? почему мне хочется знать именно о нем? почему хочу получить внимание именно от него? зачем мне это внимание? что застовляет меня ему писать и думать о нем? почему я не хочу его отпустить? какие чувства меня держат и привязывают к нему? почему я не верю в свою силу и почему мне нужно внимание и подтверждение извне? зачем мне общение с ним? что мной управляет? комплекс неполноценности, почему я его ревную и хочу знать о нем все? почему я боюсь что он меня отправит и не посмотрит машину? откуда этот страх такой? страх что все кончено и мы больше никогда не будем общаться,ну а зачем мне нужно вот такое диструктивное с ним общение? ведь на самом деле мы уже нормально и не общались в последнее время- одна сплошная боль от такого общения и разрушение меня, тогда зачем? мне кажется что это я все испортила снова и что это у меня не получилось, что я вела себя неправильно по отношению к нему, но на самом деле мне было очень больно и что? я думала что он мне поможет, но ему самому нужна помощь и у него своих комплексов выше крыши, что меня пугает если мы больше не будем общаться? что произойдет самого страшного? почему я этого так боюсь? почему мне страшно остаться без общения с ним? почему я не хочу его отпустить после всего? страх повторения ситуации? что снова все повторится в новых отношениях и что я снова залипну? тогда это страх остаться без нормальных отношений, страх остаться без мужского внимания,что получается что я хочу получить от него хоть какое-то внимание пусть и негативное, но чтобы оно было, ведь момент что мы будм общаться просто так- нет это не то, я хочу чтобы было как в начале и чтобы он мне уделял внимание и поддерживал мен]- но этого уже нет и не будет уже, но мне это зачем? почему я снова занимаю его пространство личное, зачем я его дергаю? у него сегодня выходной и я уже его знаю, зачем сегодня мне ему звониить, после всего, почему именно сейчас хочется это сделать, при этом понимать, что сегодня выходной и что это ненормально и он может об этом сказать и послать снова, и что будет очень неприятно, в таком контексте, зачем человека трогатьв выходной, если он возможно что занят.