Если это общение лично меня разрушает зачем я туда лезу? что яхочу понять? почему я ставлю желание его понять выше своего спокойствия и счастья? если это сомнительное общение и мне после него плохо почему я продолжаю это делать? по факту то общение не приносит радости не мне не ему- судя по его реакции на меня, то зачем продолжать это? ну не подходим мы друг другу, что с этим сделаешь? может он с кем-то и другой совсем и веселый и ему легко общаться, но не со мной, да это обидно, но то так и есть, и ничего с этим не сделаешь- я ничего ему не могу дать так же как и он мне. Когда я перестаю с ним общаься мне становится легче, намного легче и мыслится более легко, нет раздрожения, злости, нет угнетенного состояния- но в этом нет его вины, это все моя зависимость и мое восприятие этого общения, так как нет определенности, я не знаю как он ко мне относится, не знаю какие отношения у нас и тем более нет перспективы вот такого общения, просто по дружески-да, но не более того, тогда почему я его ревную и от одной мысли что он будет с другой или что ему хорошо с другой или что он встречается с другой мне становится плохо? потому что я все таки хочу от него внимания, нежности, обьятий я хочу видеть его нормальным, как в последний раз, спокойным но он такой редко бывает и у него свои процессы свои желание ему плохо, но при этом он так же знает что и мне плохо, но он ни разу не спросил как я себя чувствую. как бы закрыть вопросы и потом отдалиться да через силу отдалиться без вот этого должна- по сути он от меня ничего не требует и ничего я ему не должна- это я сама придумала это- это мои глюки. Почему я не хочу стать свободной и счастливой? почему сама себя загоняю вот в это все? что случится если я перестану много думать о нем и стану свободной? он обидется? но с чего я это решила, а может ему будет хорошо? может я наоборот его напрягаю сильно и меня много поэтому он злится? вот это сомнение: с одной стороны меня много и напрягаю- с другой думаю, что его цепляет тот факт что я не интересуюсь им. Хотя по его реакции на мои вопросы как ты себя чувствуешь- лучше всех, что-то не так, значит не спрашивать об этом. И тогда он говорил, что я не даю ему свободно вздохнуть, что я занимаю его личное пространство и что у меня к нему отношение собственницы, так ли это? похоже что так и есть. Значит он не хочет от меня вот этого всего и всех этих вопросов про самочувствие и состояние, значит их нужно убрать. Второе меня много: он считает что я занимаю его личное пространство- то есть он не хочет проводить со мной время значит ему хорошо когда меня нет в его жизни- это цепляет но так есть, по делу его трогать- ему тоже неочень нравится похоже, но лучше так, он в самом деле хороший специалист или это ятак себе придумала? Нужно оторваться, переключиться, но как это сделать? почему я не могу этого сделать понимая все это и то что это меня разрушает? почему я снова жду от него ответа, смотрю прочитал ли сообщения, при этом понимая что он их и не читает потому что не хочет и тот факт что он мне не позвонит сам, пока я сама выйду на связь и вот получается что тот же метод-типа это ты сама отела а я просто согласился на встречу, вот так, чтобы я была инициатором- поэтому он и гвоорил что это не я уже позвонил- и это по отношению ко мне он так себя ведет, почему? наверное так нужно, что-то я должна сделать и как-то с этим справиться- это моя задача- ему не стоит об этом знать тем более уже есть опыт того когда я делилась с ним и своими ощущениями и чувствами - толи он в самом деле не понимает толи ему это не нужно и он считает меня навзчивой, и то что у меня чувство собственицы- так я проявляюсь с ним- и я это понимаю сама, тогда не нужно его дергать лишний раз если его это напрягает нужно понять одно: что ему не нужно от меня внимание- хотя когда я не предлагаю встретиться вроде как его это цепляет- вроде как он хочет от меня другой реакции, может чтобы я в любви признавалась- но я не люблю его меня тянет к нему-но это не любовь, это зависимость- и сказать что у меня от тебя зависимость нет он этого не поймет и еще разозлится но помогать мне не станет- и как после того как я скажу ему об этом я буду с ним общаться? как не крути а получается нужно отдаляться, да нужно вырывать эту зависимость с мсом и себя спасть- никто этого за меня не сделает, нужно четко понимать, что мы просто общаемся, что встречаться я вот так не хочу- я просто хочу чтобы он предложил встречу- но он этого никогда не сделает- я просто хочу от него внимания, нежности, принятие- это есть но очень редко- я хочу легкого общения- но с ним это сложно- все таки есть какое-то напряжение в нашем общении и с его стороны так же- может ли это быть как он сказал вот тот момент, что я отношусь к нему как собственица- типа что он мой- а он не хочет кому-то пренадлежать- как он сказа: я не буду никому пренадлежать, в этом и есть свобода- это его желание он хочет быть свободным- но при этом хочет отношений- так же как и я, я хочу свободы но при этом хочу внимания, то есть хочу чтобы человек был ко мне привязан- бред полный, так что мне нужно с этим разобраться, мне все таки нужно найти силы чтобы оторваться и перестать его дергать лишний раз- маску одевать, маску свободы- а со всем со своими глюками самой разбираться, то что я всегда понимала и сама себе говорила- что мне нужно побыть одной, да полностью одной без отношений- мне нужен этот опыт, мне это нужно, ну не хочет он быть со мной- и это его выбор- что я могу ему дать в таком состоянии- только ожидания от него, но это не он, он такой какой есть и он был таким всегда- его несет часто и кроет много вопросов но и у меня их много, много непонимания- много ожиданий и у него есще есть что мир несправедлив- так же как и у меня. Как же это давит и угнетает, почему я снова хочу его понять? ведь я не могу ему помочь- тем более у меня сейчас болезненное восприятие и неадекватное- так как я не понимаю чего же я хочу на самом деле? хотя снова таки это не так, я понима чего я хочу в чем моя потребность: в нежности, заботе, внимании, общении, принятии-но так же верно, что пока у меня есть потребность в ком-то то не может быть речи про свобоу- вот тот парадокс меня держит, что я хочу все это получить от него, но он не хочет мне этого давать, тогда почему я жжду от него этого всего если понимаю что он мн еэтого не сможет дать? зачем вот эти ожидания и сколько они еще будут- вот уже 20 дней прошло и неделя со дня его рождения- время летит очень быстро и это время моей жизни- вот от чего я убегаю, от своей жизни- что в ней пусто- а там эмоции, если это все забрать у меня- то будет пустота-и я останусь сама с собой сам на сам, вот это держит, что я привыкла так жить и страдать, ничего не делать-и притягиваю тех кто мне поставляет вот эти страдания- а если их убрать то будет моя жизь и в ней нет ничего ради чего я живу, я имею в виду своего дела- и страшно, так как я не умею по другому- страх остаться одной, хотя я и так одна уже по факту- а это общение оно дает иллюзию что я не одна, страх оторваться, что он поумает обо мне, но он ничего такого не думает скорее всего, может наоборот думает, чтобы я уже оставила его в покое. Но то что мне нужно проще относиться к нему так это точно, понимая его перепады настроения и то что у него своя жизнь и свое восприятие свои желания и цели и они никак не связаны со мной- а то что я не могу оторваться и даже где-то боюсь уже показать что у меня все хорошо, то это ненормально, почему так? Если раньше я наоборот думала, что вот я стану такой классной и он будет меня любить и думать что потерял, то сейчас я в этом неуверена, наоборот мне кажется, что если у меня будет все хорошо, то он будет это обесценивать, делать все для того чтобы испортить мне настроение- взять его молчание- ведь по сути он мог мне ответить? мог, но он этого не сделала- и это его суть, не захотел? возможно, но скорее всего что таким образом он меня провоцирует и я начинаю думать, а почему он не ответил, почему не захотел ничего написать и утром не написал приветствие- значит он хочет вот в таком формате общаться получается, ведь так? получается что да, осознанно он это делает? скорее всего что да- то есть он не хочет сближаться как раньше, не хочет мне писать привет или доброе утро,