Перестать ждать, отпустить и принимать как есть и понимать что будет как будет и все произойдет наилучшим образом это освобождает энергию и становится легкодышать, знать как произойдет- но ответа н аэтот вопрос нет ответа- просто наблюдать за тем что происходит не цепляться за то что должно уйти- делать то что нужно. Взять ответственность за свою жизнь на себя- и принимать то что приходит и так же отпускать того ии то что должно уйти- двигаться дальше и прислушиваться к себе, к ответам внутри меня, так будет лучше для нас обоих. Похоже что он тоже это понимает.
14.02.2020-агония времена, а свобода постояна
Время 18.09- все что написала с утра не сохранилось, закрыла случайно окно, но что хочу сказать, что многое зависит от восприятия моего- и включила снова Сапсана послушать и понимаю, что я очень даже сдала на зад и что вот это общение и вот эти мои глюки очень тянут меня назад и не дают двигаться вперед, да я хотела поговорить и спросить у него по поводу его ко мне отношения- но сейчас поймала себя на мысли а какое это имеет значение если мне плохо рядом с ним и мне не нравится то как он со мной себя ведет: не отвечает на мои сообщения, не звонит, и все говорит о том что у него кто-то есть, правда когда спрсоила Ты случайно на меня не обиделся за что-то? он ответил: Нет, привет, все хорошо. ну вроде как нормально же ответил, но меня почему-то ломает- так как я понимаю что он со мной чисто по дружески общается и так как у него хорошее настроение то я понимаю что он получил то что хотел а значит у него есть та с кем ему хорошо и с кем он хочет быть, но мне об этом он ничего не сказал прямо, вот что цепляет хочется знать точно, но сейчас я вот думаю точно я хочу знать точно и зачем мне это нужно? почему бы не оставить как есть и не пойти самой дальше- ведь по сути общение с ним меня совсем не устраивают и я не развиваюсь с ним, я не могу с ним что-то интересное обсудить, что -то писать и посоветоваться- особенно когда он запивает- а это у него часто происходит, сейчас он вроде как на подъеме- но надолго ли это, если с ним та кто его поддерживает- возможно и на долго, но мне это зачем- я как-то залипла вот в этой своей ракушке и сижу ничего кругом не вижу- но на самом деле ведь вокруг много возможностей и обрекать себя вот на такое жалкое существование рядом с ним это как-то ненормально- у него все хорошо, значит и мне пора двигаться дальше-оторваться и разобраться с собой- ну не хочет он выходить на связь и со мной встречаться что я могу с этим сделать? может он знает о чем я хочу поговорить и поэтому не хочет встречаться, но я хочу знать правду.с другой стороны если оторваться и заняться своими делами- то уже через пару дней меня это будет мало интересовать- так же как и его мнение по этому поводу- тогда зачем? я его вряд ли уговорю на встречу, тем более если у него другая есть, звонок он мой видел но не звонит мне, то есть позиция понятна его- чисто по делу общение, значит точно есть другая, а если то так то почему бы мне просто не уйти в сторону и не оставить его в покое? Пусть живет своей жизнью с той с кем ему хорошо- это его жизнь и его выбор, тем более сегодня такой день и он точно захочет провести вечер с ней а не со мной в разговорах и я это понимаю и знаю, что он так и не перезвонит мне- так что будь готова уйти молча все понимая и он так же похоже надеется что я сама все пойму и уйду и оставлю его в покое и ему не нужно будет мне ничего гвоорить в глаза и так все понятно хотя скорее всего он об этом не думает- ему просто хорошо с другой и все н аэтом- и он не хочет общаться со мной- вот она реальность, он не хочет со мной переписываться потому что общается с другой, он не хочет со мной встречаться потому что встречается с другой- и у него все хорошо в этом плане у него есть то чего он хотел и я лишняя, вот она реальность- но это к лучшему- правда хочу точно знать так ли это на самом деле? чтобы уже ен было сомнений.
с 29.04.2020 г.
Дневник 29.04.2020 Да, понимаю, что что-то не то и не так это однозначно, и он меня подавляет, как мне переключиться и не думать так много о нём иначе у меня просто будет уже срыв, я стала очн раздражённой, мне тяжело общаться с другими, вот даже нашла группу местную и знаю, что он тоже там и я хочу поместить и предложить идею по поводу тренажёров, но фонит мысль: а что он подумает? И каждое свое предложение, как написать, я оцениваю его глазами и что он скажет, а это уже как по мне то перебор, это ненормально, и я почему-то думаю, что он меня начнет ещё критиковать или что-то из этой области, вот так общение с ним и его такое отношение меня тормозит и так со всем, выйти в прямой эфир Я тоже не решаюсь, снова его критика, одно дело на расстоянии и совсем другое, когда вот так, а может это мое восприятие, да как не крути, но получается, что мне проще и думается и идеи, когда его нет, мне даже думать о чем-то другом тяжело, это по ощущениям, нужно себя насильно заставлять и мне ничего неинтересно, ничего не радует и это меня пугает такое состояние, это очень страшное и тяжёлое состояние, ты как бы и все понимаешь, но по какой-то причине продолжаешь общаться и снова во все это влазишь, его ли в этом вина? Думаю, что нет не его, ревность от неуверенности- это ведь мое состояние, и он мне хоть как-то но на вопросы ответил, правда вот последний наш разговор снова такой неприятный получился, позвонила спросить есть ли новости, а он мне нет и что он ещё занимается другой машиной, а потом типа что он помнит и у него хорошая память и что он бы хотел быть сейчас женатым, на вопрос а чтобы это изменило? Ответил: были бы поддержка и понимание, я промолчала и ничего решила не говорить по этому поводу, но сама понимаю, что у меня включились сразу: типа ну так я же тебя понимаю и поддерживаю, но я уже знаю, что он этого хочет и ему это нужно, но не от меня, Так что нет смысла этого говорить и говорить о том, что вопрос не в этом и чтобы это было, нужно над отношениями работать и что не всегда получается, как мы хочем и что у него все это есть и он может это получить от других людей, Но это все бесполезно, так как он убежден, что если бы у него был бы свой человек то все бы было по другому у него, вот в такой иллюзии он живёт, поэтому ему все вот это разговоры со мной да и я сама, совсем не нужны не под каким соусом и я это понимаю и это больно, мне больно от его такого отношения ко мне, ревность лезет, сравнения, Но это всегда у меня было и не только с ним, и не его в том вина, не его, но он такой и другим не станет, как минимум он не хочет быть другим, он в каком-то своем мире живёт, по своим правилам и я не могу понять его правил, пока вижу раздвоение, раздражение, несоответствие слов и действий, противоречия, отрицание, антогонизм и вроде, как уже и не по себе показать ему свои знания или понимания. Он живёт по своему и мне сложно с ним и это факт, если бы у меня не было к нему вот такой сильной привязанности, то наверное все было бы по другому, но она есть у меня от него и я часто чувствую себя рядом с ним, как кролик перед удавом, иногда я что-то пытаюсь ему высказать, но у меня плохо это выходит и вот снова также картина, он не звонит и что дальше? Перезвонить ещё раз и толку с этого? Будет очередное подавление и негатив, не трогать и перестать ждать, понимая, что таки да он уже пятый день пьёт, Но это ему не мешает с ней общаться, что он так же может и с кем-то ещё встречаться и общаться, Но это буду не я, но почему меня это так гложет? Что именно я чувствую? Что лишняя, что ему неинтересная, что чужая, и что ему в самом деле все равно есть я или нет, нет интереса общаться. При этом я так же понимаю, ну какой может быть со мной интерес, если я только о нем и только про него и только вопросы про него и его отношения с другими и ко мне, нет других тем для разговора и все тут, сложно с ним, я думаю неужели он в самом деле такой и ему всё равно и он только говорит, а так не чувствует ни боли, нет сопереживания, а может как и я именно поэтому он такой, что боли внутри много, как и у меня, вот он и старается много работать и пить при этом, чтобы папустило, боль от того, что нет своего человека, боль от того, что он сам и много проблем, боль от непонимания, от одиночества, от того, что та с кем он хочет быть не с ним, так же как и у меня, он ведь не со мной и нет смысла в разговорах, нет смысла в пояснениях, что они дадут? Слова, а чувства не обманешь, ведь ну плохо мне с ним и всё тут, Так что же тогда мне мешает перестать с ним общаться? Почему меня так сильно бесит Валера и его манера поведения, общения, его походка, меня все в нем бесит из-за моего состояния или как, почему я не могу переключиться и перестать париться по поводу позвонит или нет, и поможет или нет, и чем и с кем он занимается, и что толку, что я думала и так случилось, что да он был не сам вчера и она была у него и ещё неизвестно он правду сказал или нет, уехала она или осталась у него, что у него к ней? С его слов ничего и типа это не тот человек с которым можно что-то строить, ну это сейчас, а ведь он общается, при этом я думаю, что вот так же и со мной он будет, как с ней, когда мы перестанем общаться и тут начинаешь думать,