зами и что он скажет, а это уже как по мне то перебор, это ненормально, и я почему-то думаю, что он меня начнет ещё критиковать или что-то из этой области, вот так общение с ним и его такое отношение меня тормозит и так со всем, выйти в прямой эфир Я тоже не решаюсь, снова его критика, одно дело на расстоянии и совсем другое, когда вот так, а может это мое восприятие, да как не крути, но получается, что мне проще и думается и идеи, когда его нет, мне даже думать о чем-то другом тяжело, это по ощущениям, нужно себя насильно заставлять и мне ничего неинтересно, ничего не радует и это меня пугает такое состояние, это очень страшное и тяжёлое состояние, ты как бы и все понимаешь, но по какой-то причине продолжаешь общаться и снова во все это влазишь, его ли в этом вина? Думаю, что нет не его, ревность от неуверенности- это ведь мое состояние, и он мне хоть как-то но на вопросы ответил, правда вот последний наш разговор снова такой неприятный получился, позвонила спросить есть ли новости, а он мне нет и что он ещё занимается другой машиной, а потом типа что он помнит и у него хорошая память и что он бы хотел быть сейчас женатым, на вопрос а чтобы это изменило? Ответил: были бы поддержка и понимание, я промолчала и ничего решила не говорить по этому поводу, но сама понимаю, что у меня включились сразу: типа ну так я же тебя понимаю и поддерживаю, но я уже знаю, что он этого хочет и ему это нужно, но не от меня, Так что нет смысла этого говорить и говорить о том, что вопрос не в этом и чтобы это было, нужно над отношениями работать и что не всегда получается, как мы хочем и что у него все это есть и он может это получить от других людей, Но это все бесполезно, так как он убежден, что если бы у него был бы свой человек то все бы было по другому у него, вот в такой иллюзии он живёт, поэтому ему все вот это разговоры со мной да и я сама, совсем не нужны не под каким соусом и я это понимаю и это больно, мне больно от его такого отношения ко мне, ревность лезет, сравнения, Но это всегда у меня было и не только с ним, и не его в том вина, не его, но он такой и другим не станет, как минимум он не хочет быть другим, он в каком-то своем мире живёт, по своим правилам и я не могу понять его правил, пока вижу раздвоение, раздражение, несоответствие слов и действий, противоречия, отрицание, антогонизм и вроде, как уже и не по себе показать ему свои знания или понимания. Он живёт по своему и мне сложно с ним и это факт, если бы у меня не было к нему вот такой сильной привязанности, то наверное все было бы по другому, но она есть у меня от него и я часто чувствую себя рядом с ним, как кролик перед удавом, иногда я что-то пытаюсь ему высказать, но у меня плохо это выходит и вот снова также картина, он не звонит и что дальше? Перезвонить ещё раз и толку с этого? Будет очередное подавление и негатив, не трогать и перестать ждать, понимая, что таки да он уже пятый день пьёт, Но это ему не мешает с ней общаться, что он так же может и с кем-то ещё встречаться и общаться, Но это буду не я, но почему меня это так гложет? Что именно я чувствую? Что лишняя, что ему неинтересная, что чужая, и что ему в самом деле все равно есть я или нет, нет интереса общаться. При этом я так же понимаю, ну какой может быть со мной интерес, если я только о нем и только про него и только вопросы про него и его отношения с другими и ко мне, нет других тем для разговора и все тут, сложно с ним, я думаю неужели он в самом деле такой и ему всё равно и он только говорит, а так не чувствует ни боли, нет сопереживания, а может как и я именно поэтому он такой, что боли внутри много, как и у меня, вот он и старается много работать и пить при этом, чтобы папустило, боль от того, что нет своего человека, боль от того, что он сам и много проблем, боль от непонимания, от одиночества, от того, что та с кем он хочет быть не с ним, так же как и у меня, он ведь не со мной и нет смысла в разговорах, нет смысла в пояснениях, что они дадут? Слова, а чувства не обманешь, ведь ну плохо мне с ним и всё тут, Так что же тогда мне мешает перестать с ним общаться? Почему меня так сильно бесит Валера и его манера поведения, общения, его походка, меня все в нем бесит из-за моего состояния или как, почему я не могу переключиться и перестать париться по поводу позвонит или нет, и поможет или нет, и чем и с кем он занимается, и что толку, что я думала и так случилось, что да он был не сам вчера и она была у него и ещё неизвестно он правду сказал или нет, уехала она или осталась у него, что у него к ней? С его слов ничего и типа это не тот человек с которым можно что-то строить, ну это сейчас, а ведь он общается, при этом я думаю, что вот так же и со мной он будет, как с ней, когда мы перестанем общаться и тут начинаешь думать, что как люди жили, спали, секс был и потом с другими сходятся, при этом знают друг про друга что и как, наверное оно со временем забывается уже, вот Валера, Я тоже с ним спала и жила, и в баню ходили и что с того, нет влечения и мне уже все равно с кем он будет спать, а может это потому что он ни с кем не спит пока, а если бы он сошёлся с другой и начал бы жить, вот тогда возможно и ревность бы появилась уже, как же у меня все запутанно или я сама себя путаю со всем этим, . Вам необходимо увидеть и осознать, какой вред вы наносите себе и своей жизни, признать свою беспомощность и бессилие попыток что-либо изменить и обрести контроль над собой. Только после этого вы сможете начать свой путь. Что же происходит сейчас? Вы не отказываетесь от мысли, что можете влиять на себя и ситуацию. Вы просите дать алгоритм действий, который поможет вам выстроить тактику вашего поведения. Но я уверена, вы прекрасно знаете, как вам нужно себя вести, отсюда и все ваши попытки принять и простить, сделать вид, что ничего не произошло... усталость и злость – потому что внутри вас боль. Вы боретесь с собой. А это путь в никуда. Роберта Резника "Порочный круг стыда: взгляд гештальт-терапии". Я отметила, что я слишком объединилась с Богданом, уж слишком сильно, я уже выражаться и говорить начала, как он и я это замечаю и состояние у меня на его похоже, вот это дела и что делать, он этого Так точно не поймёт, думает, что я его не понимаю, ну это и понятно, ведь он не за мной страдает и быть хочет не со мной ведь и какая разница с кем, не со мной и мне это нужно понимать и принять, как факт, хотя у нас много общего и мы могли бы стать ближе, но ему этого не надо и он этого со мной не хочет и его можно понять, ведь я старше и ему нет интереса уже что я пишу или говорю, ну не в том я состоянии, мне бы как-то себе помочь, а я лезу из последних сил ему помогать и спасать, бред, а где во всем этом я? Где мои желания? Боль одна только боль внутри, злость, раздражение и что делать не пойму? Я ему сегодня сказала, но потом извинилась, а ему только этого и надо и теперь он на мне вызверяется как может и я понимаю, что мне он не перезвонит, хоть с его слов он помнит обо мне, но уже все теперь после моего извинения он снова издевается и говорит гадости мне по телефону, что делать? Так обидно и больно от этого всего и от такого непонимания и от такого отношения и вообще тяжело мне с ним общаться, очень тяжело, как же мне оторваться и его выбросить с головы? Я и хочу с ним увидеться, но понимаю, что ничего хорошего не получится с этого, все не то уже и не так и меня взрывает уже от его малейшего не такого тона или что-то не так скажет, понимает ли он это или нет и видит меня другой, что я ему только по машине звоню и он не понимает, что я хочу с ним наладить общения, хотя я об этом ему говорила и что у него снова происходит там и чем он снова вечером будет заниматься и с кем? Правду ли мне он сказал? Или она к нему приедет сегодня? Почему не хочет со мной встретиться? Нет желания и нет влечения уже? Он видел меня и ничего, я обняла его и тоже ничего, вообще ничего, стоял и всё, не откликнулся, значит нет ничего и это больно, нет ничего ко мне, все прошло и какая уже разница с кем он будет или нет, со мной он не хочет и уже полтора месяца и что дальше? Как же больно и плакать хочется от всего этого, как мне подняться и снова бессонная ночь и у меня обида и на него и уже на Диму тоже, ну что я могу изменить, если так уже есть, сколько говорила и просила и что толку, перезвоню и все на этом и не звонит и даже вчера, все же хорошо было и вот результат, мне не позвонил, а позвонил ей, блин обидно капец, изменить свое отношение к этому, как? Я уже неуверенна, что с этим справлюсь, больно и мне так хочется близости, просто, поговорить по душам, Но это нереально, другой он совсем другой и уже не близкий и на своей волне, больно, Но что сделаешь с этим, ему все равно а я прилипла, не думать, стараться, не думать о нем, перестать думать и прокручивать все это в голове, его слова, его тон, что и как сказал, это лишнее и меня это убивает, переключиться и перестать ждать, как же тяжело все это. Дневник 30.04.2020, 01.02.05.2020 Вот я и получила ответы на все свои вопросы и как не странно довольно таки спокойно восприняла реальные факты, я посмотрела переписку его с другими и таки да, он совсем другой с другой молодой девушкой и общение совсем другое и смайлики, но он это все отрицал и врал в глаза мне, она гуляет, любит потусить и о онн снова такую же выбирает, как была бывшая, а говорит совсем мне другое, зачем он это делал? Хотя это уже не важно, я хотела отметить совсем другое то, что мне нужно научиться себе доверять, ведь я все видела и понимала, чувствовала и знала,но наивно у него спрашив