то как люди жили, спали, секс был и потом с другими сходятся, при этом знают друг про друга что и как, наверное оно со временем забывается уже, вот Валера, Я тоже с ним спала и жила, и в баню ходили и что с того, нет влечения и мне уже все равно с кем он будет спать, а может это потому что он ни с кем не спит пока, а если бы он сошёлся с другой и начал бы жить, вот тогда возможно и ревность бы появилась уже, как же у меня все запутанно или я сама себя путаю со всем этим, . Вам необходимо увидеть и осознать, какой вред вы наносите себе и своей жизни, признать свою беспомощность и бессилие попыток что-либо изменить и обрести контроль над собой. Только после этого вы сможете начать свой путь. Что же происходит сейчас? Вы не отказываетесь от мысли, что можете влиять на себя и ситуацию. Вы просите дать алгоритм действий, который поможет вам выстроить тактику вашего поведения. Но я уверена, вы прекрасно знаете, как вам нужно себя вести, отсюда и все ваши попытки принять и простить, сделать вид, что ничего не произошло... усталость и злость – потому что внутри вас боль. Вы боретесь с собой. А это путь в никуда. Роберта Резника "Порочный круг стыда: взгляд гештальт-терапии". Я отметила, что я слишком объединилась с Богданом, уж слишком сильно, я уже выражаться и говорить начала, как он и я это замечаю и состояние у меня на его похоже, вот это дела и что делать, он этого Так точно не поймёт, думает, что я его не понимаю, ну это и понятно, ведь он не за мной страдает и быть хочет не со мной ведь и какая разница с кем, не со мной и мне это нужно понимать и принять, как факт, хотя у нас много общего и мы могли бы стать ближе, но ему этого не надо и он этого со мной не хочет и его можно понять, ведь я старше и ему нет интереса уже что я пишу или говорю, ну не в том я состоянии, мне бы как-то себе помочь, а я лезу из последних сил ему помогать и спасать, бред, а где во всем этом я? Где мои желания? Боль одна только боль внутри, злость, раздражение и что делать не пойму? Я ему сегодня сказала, но потом извинилась, а ему только этого и надо и теперь он на мне вызверяется как может и я понимаю, что мне он не перезвонит, хоть с его слов он помнит обо мне, но уже все теперь после моего извинения он снова издевается и говорит гадости мне по телефону, что делать? Так обидно и больно от этого всего и от такого непонимания и от такого отношения и вообще тяжело мне с ним общаться, очень тяжело, как же мне оторваться и его выбросить с головы? Я и хочу с ним увидеться, но понимаю, что ничего хорошего не получится с этого, все не то уже и не так и меня взрывает уже от его малейшего не такого тона или что-то не так скажет, понимает ли он это или нет и видит меня другой, что я ему только по машине звоню и он не понимает, что я хочу с ним наладить общения, хотя я об этом ему говорила и что у него снова происходит там и чем он снова вечером будет заниматься и с кем? Правду ли мне он сказал? Или она к нему приедет сегодня? Почему не хочет со мной встретиться? Нет желания и нет влечения уже? Он видел меня и ничего, я обняла его и тоже ничего, вообще ничего, стоял и всё, не откликнулся, значит нет ничего и это больно, нет ничего ко мне, все прошло и какая уже разница с кем он будет или нет, со мной он не хочет и уже полтора месяца и что дальше? Как же больно и плакать хочется от всего этого, как мне подняться и снова бессонная ночь и у меня обида и на него и уже на Диму тоже, ну что я могу изменить, если так уже есть, сколько говорила и просила и что толку, перезвоню и все на этом и не звонит и даже вчера, все же хорошо было и вот результат, мне не позвонил, а позвонил ей, блин обидно капец, изменить свое отношение к этому, как? Я уже неуверенна, что с этим справлюсь, больно и мне так хочется близости, просто, поговорить по душам, Но это нереально, другой он совсем другой и уже не близкий и на своей волне, больно, Но что сделаешь с этим, ему все равно а я прилипла, не думать, стараться, не думать о нем, перестать думать и прокручивать все это в голове, его слова, его тон, что и как сказал, это лишнее и меня это убивает, переключиться и перестать ждать, как же тяжело все это. Дневник 30.04.2020, 01.02.05.2020 Вот я и получила ответы на все свои вопросы и как не странно довольно таки спокойно восприняла реальные факты, я посмотрела переписку его с другими и таки да, он совсем другой с другой молодой девушкой и общение совсем другое и смайлики, но он это все отрицал и врал в глаза мне, она гуляет, любит потусить и о онн снова такую же выбирает, как была бывшая, а говорит совсем мне другое, зачем он это делал? Хотя это уже не важно, я хотела отметить совсем другое то, что мне нужно научиться себе доверять, ведь я все видела и понимала, чувствовала и знала,но наивно у него спрашивала и хотела услышать его ответ, а он все отрицал, снова таки зачем? Если он собирался сойтись с этой дивчиной то ведь все бы узнали об этом, но она ему отказала и он расстроен, да он гуляет и спит со многими и то, что он говорит и делает, это разные вещи. А и ещё хочу отметить свой глюк: я всё думала нужно быть правильной и чтобы ничего такого не подумал, чтобы не сделать больно, а ему реально было все равно, а вот она этого не боится и делает то, что хочет и фото и посты, а он ей жить предлагает вместе, вот такой парадокс, Но это и есть его жизнь и его уровень, я больше чем уверенна, что мужчина достойный он так себя вести не будет, хотя Богдан и достоинство это несовместимые вещи, нет у него из этого ничего, нет и не будет, человек, который вот так может врать и лицемерить, это ему не дано, при этом он всех критикует за измены, предательство, а с ней у него таких разговоров нет, она вся на своей волне, а вот это его к чему вопрос? При этом я спросила у тебя кто-то есть? Ведь чувствовала и это оказалось правдой, в тот же день у него была другая, а я плакала видя его безразличие ко мне, это и сейчас неприятно вспоминать, я чувствовала и мои чувства меня не подвели и это самое страшное, что я даже сейчас уже его оправдала и готова увидеться, вот что страшное, я даже сейчас не могу толком на него разозлиться и заблокировать, а он молчит и вряд ли что-то мне ответит на это всё, ему в самом деле нет до меня дела и ему не важно, что я о нем подумаю, это даже немного не укладывается у меня в голове, но я сделала фото себе и перечитываю их и понимаю, что это мне не приснилось, нет, это и есть реальность и реальные факты. С одной стороны мне обидно и цепляет, с другой стороны я той девушке так же не завидую, это он вначале вот так такой хороший, но когда она ему отказала, то сразу же охладел и она уже за ним бежит, догоняет, и все она так же попалась на его удочку и скоро уже он будет так же и с ней общаться, если она будет его догонять. Да, вот это у меня опыт, у меня прямо психика закрывается от этих фактов и самое страшное, что я снова жду или ответа или звонка, понимая, что от него этого уже не будет, самой звонить и типа по машине и снова будет динамить, нет этого точно уже делать нельзя ни в коем случае, понятно, что он дальше будет жить как жил и похоже что он таки психопат, ведь он с ней хотел сойтись, но при этом он спал со мной а она ему звонила и я видела его выражение лица, когда она звонила, больше негодования и это ему не помешало со мной быть, а потом вообще его пофигизм, типа и что что увидят или что машина стоит, насколько хладнокровно и это при том, что он ведь хотел с ней сойтись или это он после того, как она отказала? Написала, что приезжала к нему с собачкой показать хотела, капец, вот тебе и уровень, а он мне про уровень и я наивная ещё думала, что он все эти вещи понимает, Но это далеко не так и ничего он не понимает, ему нравятся такие вот девушки и всё, он в них влюбляется, все, он хочет жениться и думает, что тогда будет счастье ему и все хорошо и что получит и поддержку и понимание, все от неё, какая иллюзия на самом деле, прямо, как у меня по отношению к нему, а он в приории не может этого всего дать, не может и всё и на меня злился за это, что я типа выше его и он якобы меня недостоин, вот его уровень, поэтому он и не осмелился мне сказать правду в глаза, так как это подло, хотя и про его подлость я так же видела и понимала, я же видела, как он говорит о других за их спиной, думаю что обо мне он говорит не намного лучше, хотя для всех он встречается с Людой и их даже куда-то приглашали на гуляние вместе, вот такие дела. А ещё я почувствовала, что я как бы здесь совсем чужая, как инопланетянка, у них уже свои компании, общения, гуляния, но я и это понимала ведь и тогда, не мое окружение, ой как не моё, и окружение и общение, все не то и не так, поэтому я чужая для них и зачем мне нужно было туда лезть, я бы и так узнала бы со временем обо всем, ну уже как есть, нежный он, Но это временно. Да, реальный он совсем примитивный и банальный, как и говорила Анна, что когда ломка и адреналиновая зависимость проходит, то смотришь насколько примитивные его прийомы и уже они на тебя не работают, да ведь не зря я боялась его,ведь чувствовала, что он для меня опасен так оно и есть. И сейчас мне в самом деле легко, но ещё тянет типа поговорить, Но это ломка и я говорила с подружкой, что мне нужно поднимать свою самооценку и не позволять вытирать об себя ноги, а это теже самые границы, да он опасен и на самом деле примитивный и банальный, но я что-то хотела ему показать что есть преданность, Но это не его ценности, он в самом деле трус и не только он сам об этом знает, но и другие так же знают, он мальчик и я сама ему позволила так