еле и это ничего не значит для него, как-то нет желания быть в этой толпе, пусть наиграется, какое мне дело, он все равно похоже все ещё жену любит свою, ну он так считает, а мне нужно поучиться в этой Яны, говорить прямо и свои интересы ставить на первое место, то есть понимая что такие встречи мне вредят, они меня не наполняют и отношения от этого не улучшаются, после того что я знаю уже на сегодня, то это никак не влияет на уаажение и его отношения, он не становится внимательным и заботливым, для меня важно уважение и хорошее общение, а для этого нам больше не стоит встречаться и к тому же это мое тело и его нужно уважать, а не из области ой как я могу отказать, да просто, не хочу и все, как делает это он, все просто, ну с то что мы сами себя предлагаем, думая что если у него будет регулярный секс то он никуда не пойденн, нет это ошибочное убеждение, если нет близости в общении, то секс не спасёт, он может уже вечером встретить другую и она ему очень понравится и все у него с этим будет хорошо и он даже не вспомнит, что утром спал с вами, по себе вижу, что было и что с того, когда потом все это перечеркнулось руганью, да именно, не нежностью, объятиями и приятными разговорами, а именно скандалом и вопрос при этом, зачем мне это надо? Вот так у него это происходит с теми к кому у него нет чувств, что уже говорить через два дня, он на меня смотрит и его сам мой вид уже бесит и раздражает и я понимаю почему и может он бы и хотел изменить всё, но не может, нельзя себя заставить кого-то любить, если душа не лежит к человеку, и это ещё больше бесит и все бесит и смех и слова, может поэтому ему нравится Люда, она молчит большую часть времени, меня же он старается подогнать чтобы я тоже молчала и все в этом случае воспринимается в штыки, такой он человек, человеческая вежливость у него есть, но по отношению к другим людям и больше чужим, как я заметила и что тоже интересно, он не постыдился на меня голос поднять при чужом человеке, а потом с ней дальше весь такой обходительный и говорит так вежливо и такой деловой, я вот за этим наблюдала и думала, а какой бы я сделала вывод на ее месте? Что вот я ему понравилась и все такое, ещё? Что что-то его раздражает и что-то с человеком происходит, но он хороший, да именно такой вывод я сделала в самом начале, а ещё я думала, ну если он вот так нерешительно со мной, то значит он и с другими все таки не всегда спит, бред, он такой есть. А и ещё вот сегодня я заходила к нему в дом, Дима мне дверь открыл, и таки да, я ничего такого, как раньше не почувствовала, может настрой у меня был другой, но если раньше я там думала, что вот мы занимались с ним и все такое, то сегодня вошла ну хата, как хата, все по другому уже воспринимается и мне нравится уже вот это новое восприятие, нет зарядов и нет желания как раньше, чтобы приехать там вечером к нему, побыть с ним, нет этого, уже нет и это хорошо, так скоро и вообще все пройдет и это хорошо, что я вижу что и как происходит, а не сижу дома и думаю что у него романтика, счастье, радость и все такое, по факту этого нет, и я увидела реальность и понимаешь, что это далеко все не то чего я достойна и хочу, и дело не в его даже доме, а в его отношении и проявлении, если даже при такой обстановке, он вел себя нормально, внимательно, уважительно, не кричал и не подавлял, то хотелось бы что-то делать, да и он не принимает снова типа мне от вас ничего не надо и так далее, ну это его натура, отрицание, Но это если бы, но реальность она другая, всего этого нет, то что к нему приходят и он общается и может даже спит и что с того? Я так же это знаю как это происходит, ну если у него к человеку более менее нормальное отношения то это будет в более спокойной обстановке, а если нет, то так как со мной, ну а с другой стороны какая мне разница с кем он какой, я вижу какой он со мной лично и этого достаточно, так вот нет уже всего того и как-то уже все это воспринимается, как грязь, да именно, как грязь и неприятно, хочется от туда уйти, к себе, потому что понимаешь на самом деле хочется совсем другого и вот жить во всем этом нет никакого желания, и это правда, хотя вот она вроде как готова с ним жить или тоже нет, кто знает, но лучше им этого не делать, так как мне кажется что они поубивают друг друга со временем или он не так точно, так как она сама сказала, что ему всегда все не нравится, что она делает и что он на нее постоянно кричит, так он и на меня гад кричит, я то ему хоть отпор давать начала, а то тоже как она типа ой чуть не плакать, обидно, нет в эту жертву впадать не стоит, пусть я лучше буду для него мужиком, ну он меня будет так воспринимать, но не жертвой Так точно и я понимаю и чувствую вот эту силу внутри, и это именно та сила, когда ты готова подняться и уйти, что я и сделала в последнюю ночь, я встала и ушла, раньше я на это не решалась, так как дверь оставалась открытой в этот раз я уехала молча и оставила дверь и утром я не звонила и ничего не спрашивала, он звонил, я не ответила, может быть он бы что-то там и сказал бы мне, но ни я ни он эту тему не поднимаем, да и не было пока такой возможности, хотя если бы он хотел мне что-то сказать по этому поводу, то думаю позвонил бы, меня и моё отношение к этому так же нравится, нет у меня чувства вины, раньше было бы и я извинялась бы, но в этот раз нет, и если что-то скажет, то я отвечу, что он всех послал и я не захотела оставаться там где мне не рады, все просто и уехала домой спать. Да, обычный дом холостяка, да ещё и пьющего, Правда он ещё не полностью опустился и это уже хорошо, может все таки возьмёт себя в руки, с другом своим я так поняла он уже помирился и это хорошо. Я подумала пусть общение будет даже редким, но нормальным, как-то так, я попросила, он правда скрипя зубами согласился и сказал ставь машину, будет время посмотрю, поговорили, снисхождение сделал, ну а что ты можешь изменить, если ну нет у него желания тебе помогать, ему плевать на твои вопросы. Приехали за техпаспорт, он как всегда даже не смотрел в мою сторону, хорошо, что был рядом Дима с ним можно нормально говорить, а Богдан в телефоне, сначало меня это немного задело, но я решила не обращать на это внимания, зная его реакцию на меня, а в телефоне, раньше так же цепляло, и сегодня я почти залипла думать об этом, но потом вспомнила а какой смысл мне об этом думать, он или ленту листает или переписывается с Яной, кто знает, но судя по его настроению ничего хорошего, ведь она отказала и он злится, и да, то что я думаю, что он с другой будет другим это иллюзия, он сам по себе человек такой и если и будет то временно, а потом быт и так далее и все на этом, потому что работать над отношениями он не готов, может первое время и будет стараться, ну это такое, у него чуть что не по его и все уже обида психи, вот он спросил у неё, готова ли она ко всему, а она типа нет не готова и все, он уже обиделся, что она не захотела пойти за ним и не по его, он то хочет, чтобы он был для нее всем и чтобы она была готова за ним и в огонь и в воду, а она нет и всё, но здесь парадокс, Люда вот готова, но она ему не нужна, так бывает, а каких Я хочу отношений? Готовность, принятие, внимание и взаимно, тогда да ты и личность и готова следовать за достойным мужчиной, а это совсем другой уровень и там не через обиды идут, если он так готов ради нее многое сделать, так он бы не сдался и делал бы дальше а не искал утешения с другой, а ему нужно было после отказа поднять своё самолюбие, а то оно от такого ответа пострадало немного, да уровень у него ещё тот и хорошо, что я тогда не вспвлила, а все адекватно обдумала, а то бы сейчас сидела и рисовала себе образы снова, что он счастлив и что с другой, хотя как по мне так лучше бы он был бы счастлив в самом деле, тогда бы и общался по другому, моя ревность, ну а что пройдет и это, а как по другому? Он и сейчас так ко мне относится не очень, так что особо ничего не изменится и он тоже не изменится, он так же будет гулять и спать с другими и что? Какая мне уже разница? Давай честно, я с ним только потому что нет больше никого, а что с ним хорошего, ну нет ничего, он меня наоборот как-то закрывает, а не раскрывает, не то с ним все ну не то, было то пару раз, но всего пару раз и всё, Так что не то это всё и к тому же я приняла решение не встречаться больше ни с кем год, правда пока не уверена в этом, Но это нужно сделать я перестроюсь, просто ещё тело помнит всё, но со временем это все сотрётся и будет нормально, сделает мне машину, я заплачу деньги и всё пока на этом. Мне вообще почему-то кажется, что ему вообще неприятен сам факт того, что машина моя у него во дворе стоит и когда он на нее смотрит, то злится, с чего я так решила с его раздражения на меня и того как он со мной общается. Я считаю, что я нормально себя вела, общение только по делу и меня это устраивает, а дальше посмотрим. Правду подружка мне сказала, что мать даже не в том буду я с ним общаться или нет, а в том что мне нужно заняться собой и да осознавать свои чувства, вот эти заряды, когда кричит, свою реакцию на него и на это, вот сегодня, когда я в нормальном состоянии, то смотрю на него, на то что он говорит и его реакцию и ничего особенного, не было вот того типа он на меня кричит и все внутри холодеет от обиды, нет этого не было, я выдержала удар и меня это радует и ему ещё сдачи дала, жостко спросила, почему ты на меня кричишь? при этом он так буром на меня наехал, глаза злые, недовольные и прямо так всем телом в мою сторону, я немного отшатнулась, но потом задала вопрос, я не показала ви