ти, что я и сделала в последнюю ночь, я встала и ушла, раньше я на это не решалась, так как дверь оставалась открытой в этот раз я уехала молча и оставила дверь и утром я не звонила и ничего не спрашивала, он звонил, я не ответила, может быть он бы что-то там и сказал бы мне, но ни я ни он эту тему не поднимаем, да и не было пока такой возможности, хотя если бы он хотел мне что-то сказать по этому поводу, то думаю позвонил бы, меня и моё отношение к этому так же нравится, нет у меня чувства вины, раньше было бы и я извинялась бы, но в этот раз нет, и если что-то скажет, то я отвечу, что он всех послал и я не захотела оставаться там где мне не рады, все просто и уехала домой спать. Да, обычный дом холостяка, да ещё и пьющего, Правда он ещё не полностью опустился и это уже хорошо, может все таки возьмёт себя в руки, с другом своим я так поняла он уже помирился и это хорошо. Я подумала пусть общение будет даже редким, но нормальным, как-то так, я попросила, он правда скрипя зубами согласился и сказал ставь машину, будет время посмотрю, поговорили, снисхождение сделал, ну а что ты можешь изменить, если ну нет у него желания тебе помогать, ему плевать на твои вопросы. Приехали за техпаспорт, он как всегда даже не смотрел в мою сторону, хорошо, что был рядом Дима с ним можно нормально говорить, а Богдан в телефоне, сначало меня это немного задело, но я решила не обращать на это внимания, зная его реакцию на меня, а в телефоне, раньше так же цепляло, и сегодня я почти залипла думать об этом, но потом вспомнила а какой смысл мне об этом думать, он или ленту листает или переписывается с Яной, кто знает, но судя по его настроению ничего хорошего, ведь она отказала и он злится, и да, то что я думаю, что он с другой будет другим это иллюзия, он сам по себе человек такой и если и будет то временно, а потом быт и так далее и все на этом, потому что работать над отношениями он не готов, может первое время и будет стараться, ну это такое, у него чуть что не по его и все уже обида психи, вот он спросил у неё, готова ли она ко всему, а она типа нет не готова и все, он уже обиделся, что она не захотела пойти за ним и не по его, он то хочет, чтобы он был для нее всем и чтобы она была готова за ним и в огонь и в воду, а она нет и всё, но здесь парадокс, Люда вот готова, но она ему не нужна, так бывает, а каких Я хочу отношений? Готовность, принятие, внимание и взаимно, тогда да ты и личность и готова следовать за достойным мужчиной, а это совсем другой уровень и там не через обиды идут, если он так готов ради нее многое сделать, так он бы не сдался и делал бы дальше а не искал утешения с другой, а ему нужно было после отказа поднять своё самолюбие, а то оно от такого ответа пострадало немного, да уровень у него ещё тот и хорошо, что я тогда не вспвлила, а все адекватно обдумала, а то бы сейчас сидела и рисовала себе образы снова, что он счастлив и что с другой, хотя как по мне так лучше бы он был бы счастлив в самом деле, тогда бы и общался по другому, моя ревность, ну а что пройдет и это, а как по другому? Он и сейчас так ко мне относится не очень, так что особо ничего не изменится и он тоже не изменится, он так же будет гулять и спать с другими и что? Какая мне уже разница? Давай честно, я с ним только потому что нет больше никого, а что с ним хорошего, ну нет ничего, он меня наоборот как-то закрывает, а не раскрывает, не то с ним все ну не то, было то пару раз, но всего пару раз и всё, Так что не то это всё и к тому же я приняла решение не встречаться больше ни с кем год, правда пока не уверена в этом, Но это нужно сделать я перестроюсь, просто ещё тело помнит всё, но со временем это все сотрётся и будет нормально, сделает мне машину, я заплачу деньги и всё пока на этом. Мне вообще почему-то кажется, что ему вообще неприятен сам факт того, что машина моя у него во дворе стоит и когда он на нее смотрит, то злится, с чего я так решила с его раздражения на меня и того как он со мной общается. Я считаю, что я нормально себя вела, общение только по делу и меня это устраивает, а дальше посмотрим. Правду подружка мне сказала, что мать даже не в том буду я с ним общаться или нет, а в том что мне нужно заняться собой и да осознавать свои чувства, вот эти заряды, когда кричит, свою реакцию на него и на это, вот сегодня, когда я в нормальном состоянии, то смотрю на него, на то что он говорит и его реакцию и ничего особенного, не было вот того типа он на меня кричит и все внутри холодеет от обиды, нет этого не было, я выдержала удар и меня это радует и ему ещё сдачи дала, жостко спросила, почему ты на меня кричишь? при этом он так буром на меня наехал, глаза злые, недовольные и прямо так всем телом в мою сторону, я немного отшатнулась, но потом задала вопрос, я не показала виду, что меня это задело, ч с этим справилась, может потому что я себе напомнила, что я знаю правду и страх ему неугодить это уже не мой случай, хотя и ругаться нет смысла, обошлись без прояснения, так же немного цепляло то, что я стою и жду а он не обращает на меня демонстративно внимания, а с ней так мило беседовал и ничего, что типа нет времени на пару слов, ну ничего, думаю, что внешне этого видно не было, потом сегодня я в старой одежде, без прически и тут он приехал, раньше мне бы было неудобно, но сегодня я внутрене была настроена нормально и без этого прогибания, да я такая вот и что с того, но я так же могу и одеться красиво и выглядеть хорошо, но так же могу и капать и садить, Так что все нормально, то есть вот это внутреннее состояние я сохранила при общении, а это самое главное, не повелась, а что толку мне перед ним теперь стоить или прихорашиваться, все равно ему нравится другая или другие, и младше меня, а это всегда будет на первом месте, Так что не вижу смысла, а сила и уверенность, она чувствуется и в голосе и в тоне, и я знаю об этом и этого не заменит ни какая прическа или одежда, вот эта внутреннее принятие себя полностью, без заискивания и заигрывания и с ним мне нужно пока только так говорить, на равных и по делу, по человечески, уверенно, чтобы у него даже повода не было на меня наехать, Правда он так часто делает, особенно дома, типа ходит что-то делает и не замечает и ответа не даёт. Попросила посмотреть аккумулятор, ответил сухое хорошо, как-то так и ничего с этим уже не сделаешь, да это все ещё цепляет, ну ничего пройдет, ну а что я ждала, предложения приехать в гости и поговорить? Нет, не тот случай, это он у неё спрашивал: когда увидимся? Мне он такого вопроса никогда не задавал, типа нужно встретиться, попить чаю, побеседовать, да мы со всеми общаемся по разному и это факт, с ним что-то нормального общения не получается у нас, да и вряд ли уже получится, Так что так, все изменилось и уже не стоит ничего ждать, учиться заниматься своими делами и все на этом, а там общение вообще на нет сойдёт, такие дела, не стала я своим человеком да и не моя компания, я вот раньше смотрела когда в сети был, но теперь понимаю, что какой смысл знать когда? Я знаю, что он общается через Инстаграм, ну а что я ожидала, это и есть свободное общение, все понятно уже стало и для меня, какие могут быть вопросы ещё, даже если бы её не было все равно, его отношение ко мне желает лучшего, на меня тогда наорал, а с ней вот так, Когда увидимся и я понимаю, вот это внутри, когда тебе легко с человеком общаться и увидеться хочется, а когда все в человеке раздражает, то нет такого желания, да и мне ещё нужно много над собой поработать и над своими инстинктами, да есть влечение, так же может быть и у него, он все понимает, но ему она нравится и он хочет быть с ней и чтобы она была рядом с ним, хотя так же может быть понимает, что она это не совсем то, чего он хочет, но у него убеждение, что если бы он был бы не сам, то у него было бы все хорошо и был бы стимул что-то делать, так он это понимает, я же понимаю, что не то и не моё, и мне нужно поднимать свой уровень, как минимум учиться жить своей жизнью и не лезть, и не навязываться и не предлагать встречи, общения, да и не о чем нам больше говорить вот на такие темы, я знаю то что я знаю и я ему написала об этом, Так что нечего мне больше добавить к тому и он так же это понимает, Так что как-то так, да деньги за ремонт, ну заденет меня,что с той не взял а с меня берёт, ну а как, типа должен не брать, зная мою ситуацию или как? Ладно, это его работа и я должна ему за нее заплатить чтобы не быть должной, и потом всё, даже повода поговорить больше не будет, ну такое, так значит так и будет, ну а что же, ну не складывается у нас и я уже его знаю и похоже что он не только по мне так относится, а и к другим, сегодня мне одна знакомая спросила к кому ты по ремонту просишьсч? Я сказала, что к Богдану, а она мне: до него допроситься нереально и при этом он у мужа берёт машину, так что его уже все знают, что он за человек и его вот то все что он мне рассказывал, пустые слова и трёп, нагонял важности, значимости, но я и это тогда видела, его самолюбие, но он думает, что он такой вот весь из себя, а я смотрю и понимаю, что как же это видно со стороны, вот это всё и умный человек ничего не скажет на это просто сделает свои выводы, это все видно так же, как и можно отличить по походке уверенного человека и неуверенного, это как-то считывается и сила внутренняя так же чувствуется и считывается. Вот такие дела, не хочется даже к нему лишний раз обращаться при таком раскладе, почитала его обнимаю и целую, да мне он тоже когда-то писал и доброе утро и спокойной ночи, и обнимаю было, Но это уже в прошлом, вот то