у, что меня это задело, ч с этим справилась, может потому что я себе напомнила, что я знаю правду и страх ему неугодить это уже не мой случай, хотя и ругаться нет смысла, обошлись без прояснения, так же немного цепляло то, что я стою и жду а он не обращает на меня демонстративно внимания, а с ней так мило беседовал и ничего, что типа нет времени на пару слов, ну ничего, думаю, что внешне этого видно не было, потом сегодня я в старой одежде, без прически и тут он приехал, раньше мне бы было неудобно, но сегодня я внутрене была настроена нормально и без этого прогибания, да я такая вот и что с того, но я так же могу и одеться красиво и выглядеть хорошо, но так же могу и капать и садить, Так что все нормально, то есть вот это внутреннее состояние я сохранила при общении, а это самое главное, не повелась, а что толку мне перед ним теперь стоить или прихорашиваться, все равно ему нравится другая или другие, и младше меня, а это всегда будет на первом месте, Так что не вижу смысла, а сила и уверенность, она чувствуется и в голосе и в тоне, и я знаю об этом и этого не заменит ни какая прическа или одежда, вот эта внутреннее принятие себя полностью, без заискивания и заигрывания и с ним мне нужно пока только так говорить, на равных и по делу, по человечески, уверенно, чтобы у него даже повода не было на меня наехать, Правда он так часто делает, особенно дома, типа ходит что-то делает и не замечает и ответа не даёт. Попросила посмотреть аккумулятор, ответил сухое хорошо, как-то так и ничего с этим уже не сделаешь, да это все ещё цепляет, ну ничего пройдет, ну а что я ждала, предложения приехать в гости и поговорить? Нет, не тот случай, это он у неё спрашивал: когда увидимся? Мне он такого вопроса никогда не задавал, типа нужно встретиться, попить чаю, побеседовать, да мы со всеми общаемся по разному и это факт, с ним что-то нормального общения не получается у нас, да и вряд ли уже получится, Так что так, все изменилось и уже не стоит ничего ждать, учиться заниматься своими делами и все на этом, а там общение вообще на нет сойдёт, такие дела, не стала я своим человеком да и не моя компания, я вот раньше смотрела когда в сети был, но теперь понимаю, что какой смысл знать когда? Я знаю, что он общается через Инстаграм, ну а что я ожидала, это и есть свободное общение, все понятно уже стало и для меня, какие могут быть вопросы ещё, даже если бы её не было все равно, его отношение ко мне желает лучшего, на меня тогда наорал, а с ней вот так, Когда увидимся и я понимаю, вот это внутри, когда тебе легко с человеком общаться и увидеться хочется, а когда все в человеке раздражает, то нет такого желания, да и мне ещё нужно много над собой поработать и над своими инстинктами, да есть влечение, так же может быть и у него, он все понимает, но ему она нравится и он хочет быть с ней и чтобы она была рядом с ним, хотя так же может быть понимает, что она это не совсем то, чего он хочет, но у него убеждение, что если бы он был бы не сам, то у него было бы все хорошо и был бы стимул что-то делать, так он это понимает, я же понимаю, что не то и не моё, и мне нужно поднимать свой уровень, как минимум учиться жить своей жизнью и не лезть, и не навязываться и не предлагать встречи, общения, да и не о чем нам больше говорить вот на такие темы, я знаю то что я знаю и я ему написала об этом, Так что нечего мне больше добавить к тому и он так же это понимает, Так что как-то так, да деньги за ремонт, ну заденет меня,что с той не взял а с меня берёт, ну а как, типа должен не брать, зная мою ситуацию или как? Ладно, это его работа и я должна ему за нее заплатить чтобы не быть должной, и потом всё, даже повода поговорить больше не будет, ну такое, так значит так и будет, ну а что же, ну не складывается у нас и я уже его знаю и похоже что он не только по мне так относится, а и к другим, сегодня мне одна знакомая спросила к кому ты по ремонту просишьсч? Я сказала, что к Богдану, а она мне: до него допроситься нереально и при этом он у мужа берёт машину, так что его уже все знают, что он за человек и его вот то все что он мне рассказывал, пустые слова и трёп, нагонял важности, значимости, но я и это тогда видела, его самолюбие, но он думает, что он такой вот весь из себя, а я смотрю и понимаю, что как же это видно со стороны, вот это всё и умный человек ничего не скажет на это просто сделает свои выводы, это все видно так же, как и можно отличить по походке уверенного человека и неуверенного, это как-то считывается и сила внутренняя так же чувствуется и считывается. Вот такие дела, не хочется даже к нему лишний раз обращаться при таком раскладе, почитала его обнимаю и целую, да мне он тоже когда-то писал и доброе утро и спокойной ночи, и обнимаю было, Но это уже в прошлом, вот только я думаю, как мне справиться со своим влечением к нему хотя и это должно пройти со временем, а там вообще перестанем общаться, уже да, нет смысла писать и спрашивать, как ты, как дела, как самочувствие, и таки да, другие краткие, это я ему питиции писала, он их уже даже и не читает, неинтересно ему уже, Так что и мне должно стать все равно что и как и где и с кем он, у него своя жизнь и своя компания и мне там не место, заниматься своими делами и своей самореализацией, учиться быть одной, без отношений, вот так все обернулось, да нет уже того общения и я и так без отношений, он тоже мне сам писать не будет, уже не будет и это нужно принять, ну ничего так оно и сойдёт все на нуль, и останемся просто знакомыми и все на этом, отдалимся, может и будут потом редкие встречи и общение и со временем появится желание встретиться и поговорить, ну на это нужно время, сложный он человек, хотя может с той кто ему нравится и не сложный, но по факту сложный и тяжёлый, нет с ним романтики, нет лёгкости, с Яной в переписке была, но не очень долго, ну это зависть, просто у меня пока этого нет, но будет, хороший опыт получился, да цепляет ещё а с другой стороны я сейчас намного в лучшем состоянии, чем была пару дней назад и это факт, да и правда мне пора уже делать фокус внимания на другом и на первое место поставить себя, потом свою самореализацию, а потом уже все остальное, то есть стать нормальной, счастливой и наполненной, а то я уже вообще со всем этим стала подавленная сильно и так много времени потратила на него и переживания всякого рода, сам он делает свой выбор, пусть живёт как знает, мне уже какое дело, ну появится у него кто-то а может решит с Людой сойтись, да уж, сложно его понять может он тоже так же типа других вариантов нет, так хоть это будет, и я ещё раз убедилась, что с ним мы похоже уже если и будем общаться то так же как с Русланом уже, но Руслан он продвинутый парень, а этот так себе, поэтому может даже и не будем вообще встречаться, ну а зачем, если уже нет ничего и я ему не верю, надеюсь что по работе то он нормальный и ему можно доверять, ну а что касается личной жизни, развития ну это не к нему, да я понимаю, что со временем я оторвусь от него, мне бы ещё начать спортом заниматься, да пока у меня при мысли о нем какое-то странное сжение внизу живота, но оно должно тоже пройти думаю, это потому что связь есть, да и я толком не знаю пока что к чему со всем этим, но по факту он не делает меня счастливой и мне рядом с ним плохо, а теперь так вообще будет некомфортно, так как я знаю уже, что он говорит одно, но делает совсем другое и я ему незря не доверяла а сейчас получается вообще нельзя верить тому, что он говорит, если он вот так может врать и нарушать договоренности, с другой стороны было наивно верить, что он их выполнит, я ведь и тогда часто сомневалась, но сама не нарушала, а в итоге что вылезло, что он вот так просто может быть и с другой, капец, спал с ней, она у него ночевала и я тоже ему помню предлагала, приехать фильм посмотреть, просто полежать обнявшись, Но это не для него или просто нет вот той симпатии и никаких чувств, поэтому и желания этого делать нет, так же и мне уже, уже все не то и не так, он почти все во мне уже убил и я уже не хочу с ним даже обнявшись лежать, раньше было, но сейчас этого уже нет, то раньше он меня обнимал и ему нравилось, но сейчас нет уже этого, последний раз было, после нашей ссоры, и потом вот предпоследний раз и всё, а потом он похоже сошёлся с Яной и все уже, интерес пропал, так бывает, что произошло за это время, мы снова ругались с ним, да я понимаю, что он общается с другими, Так что так, да. Перечитала нашу переписку и я так и не поняла толком, почему мы за все это время так ни разу и не встретились? Мы не ругались с ним ничего такого не было, может он встречался с Яной этот месяц, хотя он похоже, что с ней ведь с нового года что-то мутит или как, а это похоже решился и начали встречаться, мне он ответил, что никого нет и ни с кем не встречается, но ей он предложил сойтись, вот то о чем я говорила и думала, что если он ищет своего человека, то он будет встречаться с другими и он не даст мне знать и я это знала тогда, чувствовала и сейчас это знаю уже точно, он с ней вел переговоры, но даже на мой прямой вопрос он соврал, так что вряд ли он вспомнит обо мне и даст знать, что мы больше не будем встречаться. А так да, я перечитала нашу переписку и по ней ничего такого не скажешь, что меня ломало, а я то знаю как меня крутило и в каком я лежала состоянии, это капец, ну а он скорее всего их именно вот так просто читал и все на этом и не увидел там моих эмоций и что мне плохо и я вот перечитывала и думала, сколько времени было потрачено на все эти переживания, и зачем? И за кого?