лько я думаю, как мне справиться со своим влечением к нему хотя и это должно пройти со временем, а там вообще перестанем общаться, уже да, нет смысла писать и спрашивать, как ты, как дела, как самочувствие, и таки да, другие краткие, это я ему питиции писала, он их уже даже и не читает, неинтересно ему уже, Так что и мне должно стать все равно что и как и где и с кем он, у него своя жизнь и своя компания и мне там не место, заниматься своими делами и своей самореализацией, учиться быть одной, без отношений, вот так все обернулось, да нет уже того общения и я и так без отношений, он тоже мне сам писать не будет, уже не будет и это нужно принять, ну ничего так оно и сойдёт все на нуль, и останемся просто знакомыми и все на этом, отдалимся, может и будут потом редкие встречи и общение и со временем появится желание встретиться и поговорить, ну на это нужно время, сложный он человек, хотя может с той кто ему нравится и не сложный, но по факту сложный и тяжёлый, нет с ним романтики, нет лёгкости, с Яной в переписке была, но не очень долго, ну это зависть, просто у меня пока этого нет, но будет, хороший опыт получился, да цепляет ещё а с другой стороны я сейчас намного в лучшем состоянии, чем была пару дней назад и это факт, да и правда мне пора уже делать фокус внимания на другом и на первое место поставить себя, потом свою самореализацию, а потом уже все остальное, то есть стать нормальной, счастливой и наполненной, а то я уже вообще со всем этим стала подавленная сильно и так много времени потратила на него и переживания всякого рода, сам он делает свой выбор, пусть живёт как знает, мне уже какое дело, ну появится у него кто-то а может решит с Людой сойтись, да уж, сложно его понять может он тоже так же типа других вариантов нет, так хоть это будет, и я ещё раз убедилась, что с ним мы похоже уже если и будем общаться то так же как с Русланом уже, но Руслан он продвинутый парень, а этот так себе, поэтому может даже и не будем вообще встречаться, ну а зачем, если уже нет ничего и я ему не верю, надеюсь что по работе то он нормальный и ему можно доверять, ну а что касается личной жизни, развития ну это не к нему, да я понимаю, что со временем я оторвусь от него, мне бы ещё начать спортом заниматься, да пока у меня при мысли о нем какое-то странное сжение внизу живота, но оно должно тоже пройти думаю, это потому что связь есть, да и я толком не знаю пока что к чему со всем этим, но по факту он не делает меня счастливой и мне рядом с ним плохо, а теперь так вообще будет некомфортно, так как я знаю уже, что он говорит одно, но делает совсем другое и я ему незря не доверяла а сейчас получается вообще нельзя верить тому, что он говорит, если он вот так может врать и нарушать договоренности, с другой стороны было наивно верить, что он их выполнит, я ведь и тогда часто сомневалась, но сама не нарушала, а в итоге что вылезло, что он вот так просто может быть и с другой, капец, спал с ней, она у него ночевала и я тоже ему помню предлагала, приехать фильм посмотреть, просто полежать обнявшись, Но это не для него или просто нет вот той симпатии и никаких чувств, поэтому и желания этого делать нет, так же и мне уже, уже все не то и не так, он почти все во мне уже убил и я уже не хочу с ним даже обнявшись лежать, раньше было, но сейчас этого уже нет, то раньше он меня обнимал и ему нравилось, но сейчас нет уже этого, последний раз было, после нашей ссоры, и потом вот предпоследний раз и всё, а потом он похоже сошёлся с Яной и все уже, интерес пропал, так бывает, что произошло за это время, мы снова ругались с ним, да я понимаю, что он общается с другими, Так что так, да. Перечитала нашу переписку и я так и не поняла толком, почему мы за все это время так ни разу и не встретились? Мы не ругались с ним ничего такого не было, может он встречался с Яной этот месяц, хотя он похоже, что с ней ведь с нового года что-то мутит или как, а это похоже решился и начали встречаться, мне он ответил, что никого нет и ни с кем не встречается, но ей он предложил сойтись, вот то о чем я говорила и думала, что если он ищет своего человека, то он будет встречаться с другими и он не даст мне знать и я это знала тогда, чувствовала и сейчас это знаю уже точно, он с ней вел переговоры, но даже на мой прямой вопрос он соврал, так что вряд ли он вспомнит обо мне и даст знать, что мы больше не будем встречаться. А так да, я перечитала нашу переписку и по ней ничего такого не скажешь, что меня ломало, а я то знаю как меня крутило и в каком я лежала состоянии, это капец, ну а он скорее всего их именно вот так просто читал и все на этом и не увидел там моих эмоций и что мне плохо и я вот перечитывала и думала, сколько времени было потрачено на все эти переживания, и зачем? И за кого? За человека который мне не нужен и которому я так же не нужна, да, как же все зависит от нашего отношения к ситуации и я вот подумала что На самом деле ведь в этом и есть интерес жизни, что ты не знаешь что произойдет в следующий момент и что все может измениться в один момент, тут ты лежишь и плачешь за человеком, а тут уже он тебе безразличен стал и все прошло и уже не вернёшь ничего, да и вообще мне нужно таки заняться своими делами, мне нужно закрыть свои долги и кредиты а ещё решить вопрос с судом, написать позов и с памятником и лучше мне думать об этом, а отношения пока отпустить, да именно отпустить, пока общаться с другими, как с хорошими знакомыми и всё, понимая четко, что у меня нет сейчас отношений, все просто, ну а чтобы было проще общаться с ним, мне нужно стереть свои воспоминания о встречах, были и было хорошо, Но это уже прошло, да и я благодарна за этот опыт и за то что это было, но уже нет этого всего и я вот так же хочу подчеркнуть, что хорошо что я сделала фото, а то только второй день а у меня уже, что это мне все приснилось и показалось и он типа не обманывал меня и так далее, а фото говорят о другом, что это реальность и что это было, и он стал про свое общение с Яной и с Людой, как-то так, и ему всё равно что я подумаю и что кто-то скажет той же Люде или Яне, хотя Люда видела меня с ними на машине, но вечером все равно его повезла домой, да, он ее дабьет таким образом, а он о своем думает, вот она реальность, ведь он как-то собирался сходиться и ему всё равно что она подумает или я, все просто он ставит на первое место себя и свои интересы, так это и правильно, но как по мне при этом ещё нужно и уважать интересы других, то есть выполнять договоренности, быть честным, хотя он похоже не считает себя нечестным и в его голове все хорошо и правильно, так же как и вот у моего сына, он считает себя правым, так же и Валера он тоже считает, что он все правильно делает и у него есть на то оправдания и аргумент почему он именно так поступает и себя ведёт, а меня его манера поведения просто бесит и его бещинициптивнлмть вообще выводит из себя, ч вот подумала, что если бы мы с Богданом сошлись жить, предположим, то он бы меня начал бы бесить уже через пару недель, да именно, потому что много слов, мало действия и он пьёт и он внимания не уделяет и времени у него постоянно нет, он занят и много работает, п когда не работает то пьет, и он не перестанет пить, он пил и при жене, Так что это ничего не изменит, даже сложно себе представить жизнь с ним, раньше я видела его другим, но сейчас я знаю, что это маска и я видела и знаю его без маски, а вот поймала себя на мысли, от того парюсь я или нет, плохо только мне и толку никакого, поэтому какой смысл думать о том, чего не можешь изменить, если можно в это время заняться другими делами,вот так как тогда и кому я хуже сделала только себе сидела истощенная, а с ним такой быть нельзя, он задавит хотя и эту реакцию можно понять, я сама бывшего готова стукнуть, когда он ходит весь убитый, скучный и неинтересный, безинициативный, так же и Богдан, это чувствуется и нет желания даже жалеть, так же и со мной, когда я вся такая он прости меня, ч больше не буду ничего лишнего говорить, писать и так далее, только не злись, подстраиваться и бояться, нет это не то совсем не то, уверенность, сила, энергия это все внутри и для этого не надо кричать или ещё что-то, для этого нужно уважать себя, свои границы и быть наполненным внутри, а такое состог у человека, который знает куда он направляется? Понимает себя и свои потребности, желания. Не переступает через себя, уважает себя и других. Правда это немного похоже на мужскую позицию, но я уверена, что самодостаточность это и для женского варианта, то есть женщина знающая свою ценность и осознающая свои цели, истинные желания, да эта сила она чувствуется, таки да, спокойная уверенность, то есть можно спокойно сказать, но с силой в голосе и все уже никто ничего не скажет. Да время летит просто с сумашедней скоростью на самом деле, , вот посмотрела, что другу я отправила последнее сообщение 20 числа а это девять дней назад, и все эти дни пролетели, я и заметить не успела в моих страданиях и переживаниях, а ведь это моя жизнь и на что я ее трачу, на свое выживание, на то что от скуки куда попало лезу и много думаю о человеке, которому в общем и не нужна моя поддержка вовсе, и я это ещё раз и ещё раз говорю, что нужно жить своей жизнью и мне даже по моему дизайну не нужно никому ничего предлагать, люди видят и сами спросят, а когда я сама лезу, то это меня разрушает, да вот так оно и происходит. Посмотрела ее страницу в Инстаграме, что может быть все не так и плохо и в ней что-то есть, вроде как не совсем пустая и гулящая, потом пост ее