За человека который мне не нужен и которому я так же не нужна, да, как же все зависит от нашего отношения к ситуации и я вот подумала что На самом деле ведь в этом и есть интерес жизни, что ты не знаешь что произойдет в следующий момент и что все может измениться в один момент, тут ты лежишь и плачешь за человеком, а тут уже он тебе безразличен стал и все прошло и уже не вернёшь ничего, да и вообще мне нужно таки заняться своими делами, мне нужно закрыть свои долги и кредиты а ещё решить вопрос с судом, написать позов и с памятником и лучше мне думать об этом, а отношения пока отпустить, да именно отпустить, пока общаться с другими, как с хорошими знакомыми и всё, понимая четко, что у меня нет сейчас отношений, все просто, ну а чтобы было проще общаться с ним, мне нужно стереть свои воспоминания о встречах, были и было хорошо, Но это уже прошло, да и я благодарна за этот опыт и за то что это было, но уже нет этого всего и я вот так же хочу подчеркнуть, что хорошо что я сделала фото, а то только второй день а у меня уже, что это мне все приснилось и показалось и он типа не обманывал меня и так далее, а фото говорят о другом, что это реальность и что это было, и он стал про свое общение с Яной и с Людой, как-то так, и ему всё равно что я подумаю и что кто-то скажет той же Люде или Яне, хотя Люда видела меня с ними на машине, но вечером все равно его повезла домой, да, он ее дабьет таким образом, а он о своем думает, вот она реальность, ведь он как-то собирался сходиться и ему всё равно что она подумает или я, все просто он ставит на первое место себя и свои интересы, так это и правильно, но как по мне при этом ещё нужно и уважать интересы других, то есть выполнять договоренности, быть честным, хотя он похоже не считает себя нечестным и в его голове все хорошо и правильно, так же как и вот у моего сына, он считает себя правым, так же и Валера он тоже считает, что он все правильно делает и у него есть на то оправдания и аргумент почему он именно так поступает и себя ведёт, а меня его манера поведения просто бесит и его бещинициптивнлмть вообще выводит из себя, ч вот подумала, что если бы мы с Богданом сошлись жить, предположим, то он бы меня начал бы бесить уже через пару недель, да именно, потому что много слов, мало действия и он пьёт и он внимания не уделяет и времени у него постоянно нет, он занят и много работает, п когда не работает то пьет, и он не перестанет пить, он пил и при жене, Так что это ничего не изменит, даже сложно себе представить жизнь с ним, раньше я видела его другим, но сейчас я знаю, что это маска и я видела и знаю его без маски, а вот поймала себя на мысли, от того парюсь я или нет, плохо только мне и толку никакого, поэтому какой смысл думать о том, чего не можешь изменить, если можно в это время заняться другими делами,вот так как тогда и кому я хуже сделала только себе сидела истощенная, а с ним такой быть нельзя, он задавит хотя и эту реакцию можно понять, я сама бывшего готова стукнуть, когда он ходит весь убитый, скучный и неинтересный, безинициативный, так же и Богдан, это чувствуется и нет желания даже жалеть, так же и со мной, когда я вся такая он прости меня, ч больше не буду ничего лишнего говорить, писать и так далее, только не злись, подстраиваться и бояться, нет это не то совсем не то, уверенность, сила, энергия это все внутри и для этого не надо кричать или ещё что-то, для этого нужно уважать себя, свои границы и быть наполненным внутри, а такое состог у человека, который знает куда он направляется? Понимает себя и свои потребности, желания. Не переступает через себя, уважает себя и других. Правда это немного похоже на мужскую позицию, но я уверена, что самодостаточность это и для женского варианта, то есть женщина знающая свою ценность и осознающая свои цели, истинные желания, да эта сила она чувствуется, таки да, спокойная уверенность, то есть можно спокойно сказать, но с силой в голосе и все уже никто ничего не скажет. Да время летит просто с сумашедней скоростью на самом деле, , вот посмотрела, что другу я отправила последнее сообщение 20 числа а это девять дней назад, и все эти дни пролетели, я и заметить не успела в моих страданиях и переживаниях, а ведь это моя жизнь и на что я ее трачу, на свое выживание, на то что от скуки куда попало лезу и много думаю о человеке, которому в общем и не нужна моя поддержка вовсе, и я это ещё раз и ещё раз говорю, что нужно жить своей жизнью и мне даже по моему дизайну не нужно никому ничего предлагать, люди видят и сами спросят, а когда я сама лезу, то это меня разрушает, да вот так оно и происходит. Посмотрела ее страницу в Инстаграме, что может быть все не так и плохо и в ней что-то есть, вроде как не совсем пустая и гулящая, потом пост ее увидела: все мы любимы иногда безответно...может поэтому у него такое поршивое настроение, он ведь следит за ее постами и очень активно и постами, а тут такой пост, и похоже в его адрес, типа он ее любит, но безответно, да этот пост можно по разному понять, но больше все таки как к себе, чтобы к другому, ну как его перевернуть, то если бы что мы любим безответно, а здесь по другому, да если он уже успел в неё влюбиться, это конечно будет капец, снова его ломать будет, будет смотреть ее фото, посты и так далее и то что она отказала и ещё уедет, да, попандос у него будет, ну ничего справится и сам разберётся, что там у них за эти два дня произошло, кто знает, время покажет, а то я снова лезу не в свое дело, Инстаграм это всего лишь фото и ничего больше, это немного другое, чем реальность, а так она вроде как интересная девушка, и посты такие выкладывает, что-то у них общего есть я так думаю и я по сравнению с ней уж очень серьёзная и грузная, Но это и нормально, что мы разные и это хорошо, не надо сравнивать себя с другими, а с собой вчера и сегодня, да и зачем, она это она, а я это я, он сам разберётся без меня, взрослый и я ему не мама и даже не близкий друг, я просто знакомая и не более того, вот такие дела и таки да, она ещё та штучка, хотя если внимательнее посмотреть, то может и пойти жить с ним, хотя я почему-то думаю, что она его не любит и нет у нее к нему привязанности, может и спят, кто знает, а может и нет, так же неизвестно, я то не знаю, может он все наврал и про пьяную и про то что она хочет с ним сексом заняться, может это он хочет, а она не соглашается. А я такого написала, что она спит с другими, а может этого нет, но и кума ведь тоже говорила, что Яна ещё та штучка и уже тогда она гуляла, Так что в общем я не ошиблась скорее всего, так ладно не будем нагнетать, она в сети и выкладывает посты свои, Так что он с ней там переписывается, ну и ладно это уже не мое дело, есть как есть, у каждого свой путь. Нужно знать себе цену!! И свою ценность!! Да в Вайбер он больше не заходил, может в Вайбере уже только я, а она там и он там, ну и что это меняет, все равно нет смысла смотреть, был или не был в сети, какой смысл, если мы все равно не общаемся, а его переписку я вчера в дела, Так что вот такие дела, в Фейсбуке правда ничего такого я не увидела, а нужно было лучше посмотреть,хотя зачем, Так что по поводу поклонниц похоже он так же наврал, но больше я не увидела переписок с другими, ещё с какой-то переписывался, типа, Я скучаю, хороший ты человек, но она я так поняла и замужем и ребенок есть, так и не поняла кто она такая, а и ещё его враньё, что я со всеми женщинами так разговариваю, а когда я спросила по поводу котёнка, так он мне типа какой котёнок, я так не говорю, а союам вон солнце пишет, и дальше, и по поводу колгот он так же соврал похоже, и делал с меня дурочку, что типа я колбаски покупал, и это было примерно на 14 февраля, одним словом очень много вранья и вот эти его разговоры с человеками, встречался и с кем-то спал в это время так же как и со мной и уже прямо при мне ответил на сообщение, типа наверное, так грустно. И это похоже она и есть, что она его обманывает, а он готов за нее заступиться, парадокс и это тот, что говорил все только не обман и все на этом и тогда я помню как меня переломало и как я поехала, стучала, я тогда ещё его плохо знала и не знала, что он крепко очень спит особенно если пьяный, да думать можно много, но по факту это не мой человек, не мой и быть с ним себе дороже, каким бы он не был хорошим, но он пьёт и запивает и будучи женатым он так же пил, так что думать что он перестанет это глупо, и это так же психология и мне все таки лучше дома одной чем рядом с ним во всем том негативе быть. 02.05.2020 Сегодня опять накрыло меня немного я все никак не могу до сих пор поверить, что он такой лицемер, врёт в глаза прямо и все что он говорил враньё, у него с ней отношения, но при этом он предлагает сойтись Яне, но и Люду не отпускает, мне типа показывает что нет отношений и никого нет у него, но при этом встречался с Яной, какой обман и ему при этом нормально, он сам запутался, он реально трус и извиняется потом, чтобы не обижалась, жесть, почему не хочет уже признать очевидный факт и сказать как есть, что у него в голове, мне сложно это осознать, да потому что для меня это сверх ценизм, но он такой и на своей волне, неужели он думает что это не видно или что этого не узнают? Люде врёт, мне врёт, одно враньё. Брат приехал и я понимаю, что да это совсем другой уровень и да я хочу чтобы рядом со мной был такой мужчина и смотрю на Валеру, который осунувшийся, стоит руки сложивши и делает только то, что ему говоришь, жесть, и самой противно, что такой рядом со мной, хоть мы уже и в разводе, я понимаю, что я не хочу чтобы