самом деле понять не могу, почему меня это все парит, если я решила больше с ним не общаться и что нужно от него вообще держаться подальше, я же прекрасно видела и слышала, что он говорит и как себя ведёт и зачем мне это? Ну внимательный он с ней был тогда и что с того? Он предлагал ей увидеться, значит есть интерес к ней, разве этого мало? У него интерес к ней а не ко мне, что мне ещё нужно знать об этом? Зачем мне это всё? Зачем? Вопрос, что он мне даст кроме эмоций или скандала с ним, и так дальше? Что я к нему привязалась? Жить я с ним не собираюсь, афишировать встречи так же не хочу, то что я вижу и знаю и так достаточно, чтобы забыть этого человека как мужчину вообще, ну вот такой он неадекватный совсем и успокоить его нереально когда его несёт, поэтому ещё раз вопрос: зачем мне вот это всё? Понять, зачем мне понимать? Я это делала и в прошлые разы, сейчас тоже самое, почему я не могу понять одного, ко мне у него интереса нет и всё на этом точка и он врёт на лево и направо, вот она правда, гонору много а толку мало, вот она правда и что мне даст эта правда? Скажет да люблю или нет не люблю или вообще телефон положит и что дальше? А он это сделает и запросто может сделать, но зачем врать не понимаю. Орёт на неё, гонит, но при этом кушать готовить разрешает, и как это понять, но он так же и на меня кричит, хотя сегодня я на него тоже рявкнула, почему ты на меня кричишь? А он типа я не кричу, я громко говорю, да отпор ему давать нужно и ему нужна такая энергетически сильная женщина, жертву он точно укатает и не заметит совсем, хотя я тоже так нарываюсь немного, прямо четко а он не знает куда ему бежать от меня, хотя что-то там бурчал, но не осмелился грубо меня послать, Но это грань он так же может переступить если переборщить, вот так и живут женщины с мужчинами, которые изменяют, врут в глаза и её ещё в чем-то обвиняют, да так это работает, но у меня с ним нет отношений поэтому зачем мне это, и то что он за ней бегает и что толку, ну не дотягивает он до неё, не дотягивает и она ему об этом сказала и он это понял, любит ли он ее, не думаю, скорее всего нет, если бы любил то не отступил бы, да и она не совсем глупая с ним сойтись и мать не даст, зная его хорошо, все просто, да и на что соглашаться? На вот эти пьянки, он ведь пить не перестанет, на то что он постоянно занят, ведь он не изменит свой подход, это нужно будет поменять всё в его раскладе, совсем всё и что в итоге с его то характером, но она его Бодечка называет при этом, мне вот его сложно даже Бодя уже называть, а не то чтобы Бодечка, а его поздравление и что с того, ну хорошо он к ней относится и всего лишь, а при мне как про нее обязывался, я сказала про день рождения а он мне: лицо скривил и типа да, а сам полез посты смотреть и типа она не моя, вот это лицемерие и при этом ты хочешь что-то спросить и получить ответ на свой вопрос честно, ну это нереально, столько вранья вокруг него. Да и то что я видела сегодня, капец, я на него смотрю а у меня вообще никакого влечения вообще никакого, пьяный, руки грязные, ноги грязные немытые, свитер рваный, заношеный, в дом вошла, а там что-то мне уже все неприятно, его убитый чайник, вся эта обстановка, очень неуютно в доме, ну как минимум мне и его вот это харахорене и выпячивание груди и показать какой он умный и важный, капец, как отталкивает, мне даже сложно описать мое восприятие его сейчас, да снова как тогда, мне стыдно, что я с ним рядом нахожусь, не то чтобы жить и ещё когда он начинает меня типа строить и понижать, так и хочется его послать подальше со всем этим, да мне проще с ним чисто по дружески общаться, и это хорошо, забыть, что было и все чисто так без ничего, да ничего уже и быть не может после этого всего, давай честно, но мне неприятно уже сам факт его обнимать или поикосаться к нему, я вот сегодня его за локоть взяла и мне было неприятно, так какие вопросы ещё могут быть у нас, зачем себя уговаривать, не хочу я быть с ним уже, не хочу, то какая мне разница с кем он будет и какое с кем у него общение, с по поводу зайчик котик так вон через год наберу и скажу привет Бодька или что-то в этом духе, я при нем Диму Димуль назвала, а он чего ты его так называешь? Это правду говорила подружка от нечего делать, Так что ну не нужен он мне, чего я к нему лезу вопрос, у меня все хорошо и я сама свои вопросы решаю, Так что я благодарна за все что у меня есть и за мое спокойствие как бы там не было, но у меня спокойно и хорошо и нет вот той всей грязи и скандалов и разборок, да и не нужны они мне вовсе, а зачем? Ведь я совсем другого хочу, вот ещё немного насмотрюсь и будет отлично в этом плане полностью уже отвернет от него, а что в глаза ему смотрю а там ничего нет совсем, пьяный человек стоит и всё, ну что ты ему можешь сказать если он во всем этом живёт и все этим пользуются, капец. Это не то совсем ведь, я хочу стать такой которую боятся потерять и общением с кем дорожат и ценят, которая может встать и уйти, да вчера я так и сделала и толку с того, он этого даже не заметил, как стоял так и остался стоять, а на сегодня уже много общения, хватит, а завтра думаю лучше мне другую машину поискать и на него не надеяться. Решила переслушать ещё раз про адренолиновую зависимость и таки да и выброс адреналина и уже симптомы в теле, сыпь по коше, похудела, проблему воспаление, миома растёт, плохо сплю, нет аппетита, и дальше будет хуже и это страшно, как я сама себя загоняю во все это и ещё я вот подумала, что ехать завтра ведь я буду не одна а с дочкой и я понимаю какое у нас общение с ним и что это как со Стасом я буду бояться лишнее слово сказать, потому что он будет отвечать в своём стиле или критиковать, так уже сложилось у нас общение, да и как бы я не крутила, но нужно это заканчивать, по выбросу в моем теле адреналина понятно, что он для меня опасен: или мышлением, поведением, действиями и с того что я слышала от него так это и есть: сегодня говорил, что набрал литру бензина и хотел Людыну машину облить и запалить, так его вывели, что можно ожидать от человека, который себя настолько не контролирует, а то что он сказал,что взял и её прямо в лицо лобом ударил, вот это факты и понятно, что он опасен, а дальше будет ещё хуже, и ещё, что для психопата нет понятия любви и если другому хорошо, для него это значит что его не любят, а если жертва страдает, значит его любит, вот такие дела. Да, уж, дела, я вообще переключилась при таком раскладе, то вообще какой смысл мне говорить с ним кого и что он любит, и хорошо, что он ко мне не привязался и он не может вот так взять и ко мне приехать, как к Люде, и устроить кибош, одним словом, этот человек опасен для меня и это нужно отслеживать в себе, а тянет потому что ломка, и хорошо что он меня лишний раз не трогает без дела, это очень хорошо, а вот его такое состояние как по мне так уже почти постоянно в последнее время, с чем связано не понятно или это и есть алкоголизм, психопат да ещё и алкоголик, вот это гримучая смесь, Но то что я не могу ему уже доверять, так это точно. Сейчас подумала, что со стороны меня вот такое отношения к женщине возмущает, но я сама позволяю к себе так относиться, и это самое страшное, что мы сами женщины позволяем это из за страха не угодить, что уйдёт, а получается совсем другой эффект, не стоит позволять так к себе относиться из за иллюзии, что надо терпеть и быть хорошей, готовить кушать, это совсем не то чего хочет мужчина, потом уже в семье да, но не когда просто встречи, и так оно и есть, так что ответ на мои вопросы какие у него отношения с Яной мне ничего не дадут и его отношения ко мне не изменит, это меня не касается уже, мне нужно настраиваться, чтобы вообще отдалиться, да вопрос с машиной решить и уйти в сторону, вот что мне нужно сделать, ну и общаться на равных, хотя все уже изменилось и того отношения к нему, какое было раньше уже не будет и это факт, я увидела его реальным и это грустно, да очень грустно и ничего ему не скажешь, так как ему все равно. Да и вообще мне нужно думать о другом, как решить вопрос с судом и закрыть этот вопрос и с зарабатыванием денег и подумать про свое будущее, куда мне двигаться дальше, да ломки не избежать так это точно, хоть уже и нет того влечения и уже видишь совсем другого человека, брехуна, изменщика, пьющего и вообще непонятно что у него в голове творится, Но это его личное дело, мне важно разобраться с собой и тем что творится у меня в голове, а то он мне сказал и всё уже якобы я виновата снова его обвинила а он весь пушистый при этом только правду сказать не может и все у него совсем не так, как он говорил, далеко не так, странно, как та же Яна которая знает его уже давно с ним связалась? Пусть я его знаю семь месяцев так близко, а вообще знакомы год, но она же не первый год его знает и вот такое, да дела и вообще вот эти мысли только о нём это не то, далеко не то и лишнее, мне нужно переключаться на свою жизнь и решение своих вопросов, по другому никак. Все меняется и в жизни стабильны только перемены, и это изменится и может я уже научусь отпускать из своей жизни людей с которыми мне некомфортно и доверять буду своим чувствам и своему телу, у меня все тело уже в сыпи и это очень некрасиво, делать для себя, ведь на самом деле, какая мне разница что у него там, я там Так точно не хочу быть, мне нравится спокойствие и тишина, шум дождя за окном, и в самом деле хорошо и спокойно, зачем мне все вот те разборки пьяные? И косые взгляды на меня? А может мне это кажется, кто знает? Я сейчас вспоминаю вот то его сообщение Яне: