с 05.05.2020
Дневник 05.05.2020 Вчера поехала и спросила прямо, начал все отрицать, а когда сказала, что видела переписку, то обвинил, что это личное пространство и у меня появилась чувство вины, что я плохо поступила, п он что хорошо. Сказал, не хочешь встречаться не встречайся и закрыли тему и что если он будет м кем-то встречаться, то я об этом узнаю- а это значит, что я так и осталась для него никем и чужой, он спрашивает у Димы про Люду, после всего, переживает похоже, но у меня не спросил ничего, ни как дела, ни кто возил и я вчера плакала и сегодня м утра, осознавая, что я чужая, там эмоции сильные, там мысли, а я чужая, а ещё после всего он мне мстить похоже начнет, за то что в телефон залезла к нему, Так что он мне ещё устроит и я так же понимаю, я страдаю, плачу, мне больно, а ему нет до этого на самом деле дела, совсем никакого, да я пытаюсь полностью осознать этот момент, что ему всё равно и он равнодушен, может даже я уехала и он уже через пару минут думать забыл обо мне и может даже связался с той же Яной и встретился и пообщался хорошо в переписке, что угодно, но ему всё равно, просто безразличие и это вот такая стена перед тобой и ты ничего не сделаешь, позвонить спросить, но какой смысл? Я вижу, слышу всё, он интересуется тем, что ему интересно и это не я, и он ничего не сможет с этим сделать, ведь ну нет у него ничего ко мне и я была и осталась чужой и тут нечего сказать или упрекнуть, если нет то его нет этого интереса и я через слёзы пытаюсь это осознать и смириться до конца,а это сложно даётся, осознать что человек безразличен и равнодушен к тебе совсем и полностью, это чувство, что всё, кричи, не кричи, плач не плач, а даже если он и будет об этом знать ( чего не стоит делать) все равно, он не сможет себя заставить относиться по другому, это я по себе знаю и вот и что тут сделаешь, он прямо сказал, что узнаешь, а это значит, что он даже не думает, что мне может быть плохо или больно, уже давно его это не волнует, ещё с начала спрашивал, а теперь уже давно не спрашивал, а вот у нее спрашивал и как она и чтобы не обижалась, капец, вот оно отношения, ну так значит у них такие отношения и он думает про неё, хоть и гонит, но для меня это ничего не меняет, по факту я должна уйти, третий лишний должен уйти, без лишних вопросов и объяснений, я же вижу и понимаю и нечего здесь добавить, прямо он не скажет, кто знает почему, но я сужая и лишняя в его жизни и друзьями мы не стали и близкими тоже, общения нет, да и ничего нет больше, это она может просто приехать, а мне машину заберу и все уже не приеду, нет повода, лишняя я, что тут ещё спрашивать, больно очень, умом то я понимаю, но сердцу очень больно, внутри больно очень, безпомощность, все, ты понимаешь, что ты не можешь ни на что повлиять, тем более сейчас и уже никто мне никогда вечером не позвонит, после этого разговора, да и бесед не будет больше, да и ему всё равно, он только рад этому будет, что я оставила его в покое и больше мозг не выношу, а мое состояние это моя забота и уже несильно хочется самой оставаться, это моя жизнь и она не кончилась и я знаю, что это тоже пройдет и что это не любовь, это моя зависимость от него, и отнестись к этому нужно как к лечению болезни, потому что это так и есть и у меня проблемы со здоровьем уже скоро будут серьёзные, но главное мне запомнить, что ему всё равно и я это знаю, а значит ничего он не почувствует и даже думать или вспоминать обо мне не будет или будет видеть машину и материться в мою сторону, захочет быстрее ее сделать, чтобы убрать и она ему обо мне бы не напоминала, это и всего, а так он думает, но не обо мне это точно, даже и не нужно предполагать, я ушла и он уже забыл обо мне сразу же, вот она реальность и это больно, раньше было по другому, а сейчас вот так и он не позвонит сам и не напишет уже больше никогда, это и есть все равно, это такое состояние безразличия и ты не можешь его изменить. Трержу себе мантру: его больше нет в моей жизни. Это пройдет и со временем станет легче, информационная блокада, мне ничего не надо про него знать, его больше нет и никогда не было в моей жизни и в моей голове, я не хочу про него больше ничего знать, я знаю достаточно, чтобы уйти и не участвовать во всем этом больше. Я справлюсь и это пройдет. И главное помнить, что ему всё равно и ты об этом знаешь. И это к лучшему, ему ничего не надо знать про мою боль, это не любовь, это зависимость, это болезнь и ее нужно лечить, он не вспомнит, не позвонит, не спросит ему все равно и буду я страдать дальше или буду жить это мой выбор. Это моя жизнь и мой выбор, его больше нет, все в прошлом, что делать, жить дальше, я смерть папы пережила то это тем более переживу, нет смысла что-то спрашивать или говорить, я ему не верю больше, да и какой смысл если нет у него интереса, я знаю что он нормально общается с другими и все у него хорошо с этим, но именно со мной он вот так сейчас общается, я его раздрожаю, и ценит он больше общение с ней хоть и обзывает тупой, недолеаой, но ей интересуется, она своя и готовить ей разрешает, и убирать, а меня не подпускает, у него с ней именно так п отношения каких я хотела с ним, но не получилось, вот такие дела, хотя я тоже могу взять и приехать, но чаще он меня не пускает, типа занят, да человеком да нет интерес а если его нет то его нет и никак этого не изменить, всё его просто больше нет и только раздражение и всего. Нет его больше, нет и моя жизнь продолжается, я знаю, понимаю и нет больше вопросов у меня к нему, а какой смысл спрашивать если и так видно по его поведению, отношению и вообще у него раздражение на меня, поэтому что здесь спрашивать, о чем говорить, все прошло и нет вариантов больше, он будет звонить ей, писать встречаться с другой и про меня он даже и не вспомнит больше,пока сама не наберу или не напишу, но писать больше нечего, по машине и все на этом, и больше нет точек пересечения у нас и интереса нет, ему всё равно и мне так же со временем станет всё равно я это знаю, и вот он страх остаться одной, но мне нужно остаться одной, освободить место для новых отношений, а в таком состоянии и с такой зависимостью я этого не смогу сделать, ему все равно и он со мной только спал и так и сказал: когда буду встречаться ты об этом узнаешь, а это значит что у него ко мне отношения н какого нет и он даже не думает, а каково будет мне об этом узнать или увидеть и как мне будет больно, ему все равно и это мне нужно понять и сделать выбор, ждать пока он будет с другой? И у него будут отношения, но они у него есть уже сейчас, но он не хочет об этом говорить, но они есть и я знаю об этом, а это щнан лишь одно, что мне нун уйти, я лишняя, я чужая и здесь я в тупике, я не знаю какая я, вот когда так, что человеку ты любая не нужна и любая чужая, то ты сталкиваешься с собой, если тогда ты делала и вела себя для него, чтобы показать какая я, то сейчас понимая что ему все равно, возникает вопрос: а какая я? А где я? А какая я настоящая? Не для кого-то а для себя, какая именно я, без игры, без маски, как я живу, что я делаю, в чем мой интерес, чего я хочу, как я хочу прожить свою жизнь, что я хочу сделать? Без кого-то, не для кого-то, а для себя! Не для того, чтобы быть какой-то или понравиться кому-то, а именно какие мои желания, какая я? Какой хочу быть? Не для того, чтобы стать лучше, нет, а именно я какой себя вижу, не чтобы понравилась или чтобы оценил, а какой я сама хочу быть, что делать, каких я хочу отношений, какого о