нутри больно очень, безпомощность, все, ты понимаешь, что ты не можешь ни на что повлиять, тем более сейчас и уже никто мне никогда вечером не позвонит, после этого разговора, да и бесед не будет больше, да и ему всё равно, он только рад этому будет, что я оставила его в покое и больше мозг не выношу, а мое состояние это моя забота и уже несильно хочется самой оставаться, это моя жизнь и она не кончилась и я знаю, что это тоже пройдет и что это не любовь, это моя зависимость от него, и отнестись к этому нужно как к лечению болезни, потому что это так и есть и у меня проблемы со здоровьем уже скоро будут серьёзные, но главное мне запомнить, что ему всё равно и я это знаю, а значит ничего он не почувствует и даже думать или вспоминать обо мне не будет или будет видеть машину и материться в мою сторону, захочет быстрее ее сделать, чтобы убрать и она ему обо мне бы не напоминала, это и всего, а так он думает, но не обо мне это точно, даже и не нужно предполагать, я ушла и он уже забыл обо мне сразу же, вот она реальность и это больно, раньше было по другому, а сейчас вот так и он не позвонит сам и не напишет уже больше никогда, это и есть все равно, это такое состояние безразличия и ты не можешь его изменить. Трержу себе мантру: его больше нет в моей жизни. Это пройдет и со временем станет легче, информационная блокада, мне ничего не надо про него знать, его больше нет и никогда не было в моей жизни и в моей голове, я не хочу про него больше ничего знать, я знаю достаточно, чтобы уйти и не участвовать во всем этом больше. Я справлюсь и это пройдет. И главное помнить, что ему всё равно и ты об этом знаешь. И это к лучшему, ему ничего не надо знать про мою боль, это не любовь, это зависимость, это болезнь и ее нужно лечить, он не вспомнит, не позвонит, не спросит ему все равно и буду я страдать дальше или буду жить это мой выбор. Это моя жизнь и мой выбор, его больше нет, все в прошлом, что делать, жить дальше, я смерть папы пережила то это тем более переживу, нет смысла что-то спрашивать или говорить, я ему не верю больше, да и какой смысл если нет у него интереса, я знаю что он нормально общается с другими и все у него хорошо с этим, но именно со мной он вот так сейчас общается, я его раздрожаю, и ценит он больше общение с ней хоть и обзывает тупой, недолеаой, но ей интересуется, она своя и готовить ей разрешает, и убирать, а меня не подпускает, у него с ней именно так п отношения каких я хотела с ним, но не получилось, вот такие дела, хотя я тоже могу взять и приехать, но чаще он меня не пускает, типа занят, да человеком да нет интерес а если его нет то его нет и никак этого не изменить, всё его просто больше нет и только раздражение и всего. Нет его больше, нет и моя жизнь продолжается, я знаю, понимаю и нет больше вопросов у меня к нему, а какой смысл спрашивать если и так видно по его поведению, отношению и вообще у него раздражение на меня, поэтому что здесь спрашивать, о чем говорить, все прошло и нет вариантов больше, он будет звонить ей, писать встречаться с другой и про меня он даже и не вспомнит больше,пока сама не наберу или не напишу, но писать больше нечего, по машине и все на этом, и больше нет точек пересечения у нас и интереса нет, ему всё равно и мне так же со временем станет всё равно я это знаю, и вот он страх остаться одной, но мне нужно остаться одной, освободить место для новых отношений, а в таком состоянии и с такой зависимостью я этого не смогу сделать, ему все равно и он со мной только спал и так и сказал: когда буду встречаться ты об этом узнаешь, а это значит что у него ко мне отношения н какого нет и он даже не думает, а каково будет мне об этом узнать или увидеть и как мне будет больно, ему все равно и это мне нужно понять и сделать выбор, ждать пока он будет с другой? И у него будут отношения, но они у него есть уже сейчас, но он не хочет об этом говорить, но они есть и я знаю об этом, а это щнан лишь одно, что мне нун уйти, я лишняя, я чужая и здесь я в тупике, я не знаю какая я, вот когда так, что человеку ты любая не нужна и любая чужая, то ты сталкиваешься с собой, если тогда ты делала и вела себя для него, чтобы показать какая я, то сейчас понимая что ему все равно, возникает вопрос: а какая я? А где я? А какая я настоящая? Не для кого-то а для себя, какая именно я, без игры, без маски, как я живу, что я делаю, в чем мой интерес, чего я хочу, как я хочу прожить свою жизнь, что я хочу сделать? Без кого-то, не для кого-то, а для себя! Не для того, чтобы быть какой-то или понравиться кому-то, а именно какие мои желания, какая я? Какой хочу быть? Не для того, чтобы стать лучше, нет, а именно я какой себя вижу, не чтобы понравилась или чтобы оценил, а какой я сама хочу быть, что делать, каких я хочу отношений, какого общения, не для него, а для себя. Что важно для меня? Что ценно, для меня? Какие мои ценности? Какие мои цели? Какие мои планы? Где моя жизнь и где я? Вот такие вопросы возникают, когда я понимаю, что ему всё равно и его нет в моей жизни и никогда не было. Здесь же я так же понимаю, что это совсем другое состояние и совсем другое поведение, человек, который знает себя, знает куда идёт и чего хочет, он принимает решения согласно своим желаниям и целям, и так же расставляет приоритеты, он понимает, что важно а что нет, так же и с общением, он понимает, с кем ему по пути, а с кем нет, а вот это всё остальное, это зависимость, получить дружбу, общение, но это видно и об этом не договариваются, а по факту мне плохо от общения с ним и ещё мне плохо от гордыни, что он меня не выбрал, что я не стала своей, я осталась чужой и далёкой, что он мне не доверяет, не делится своими делами и что он не говорит со мной вот так легко, я чувствую себя тяжёлой в этом плане, и таки да, я грузная, нет лёгкости, нет радости от такого общения, или я сама себя потеряла и поэтому для меня это тяжело очень, но все равно это ненормальное состояние, это ненормальное отношения и хорошо, что так и его больше нет в моей жизни и мне никто больше звонить не будет, и мы больше общаться не будем, разговоры так же не в тему, и вообще нет смысла, что-то ему говорить. После обеда меня папустило и стало легче, я уже стала что-то делать и меньше о нем думать, а когда вспоминаю, то не анализирую больше, а напоминаю себе, что его больше нет в моей жизни и в голове и меня больше не касается, что у него происходит и с кем, мне это не нужно и для меня это лишняя информация. Завтра нужно будет к нему запчасти отвезти, сделаю как делала раньше, позвоню и спрошу дома или нет и что завезу запчасти, всё, просто приезжать и что-то там увидеть, я не хочу, какая мне уже разница, общается он с ними или встречается, ему нет дела до меня, а это значит что и мне нет дела до него и тем более его личной жизни, это его личное дело и меня уже не касается, да меня может это зацепить, но это как наркоман видит шприц и реакция, но нужно собрать все силы и пройти мимо этого шприца и всё, через силу, отдала и уехала, понимая, что ему всё равно и ему неинтересно что и как у меня и что я думаю, он сам это сказал и я не должна его лечить и тем более не должна давать ему повода, чтобы меня ещё как-то задеть, даже если я что-то увижу или услышу, напомнить себе, что его больше нет в моей жизни и меня это не касается а мои заряды это всего лишь залетая гордыня не более того и так же напомнить себе, что так как я хотела уже не будет никогда не будет, я ему не верю больше, да я не верю ему, поэтому какая разница что он скажет или кому, он может нормально общаться, но не со мной и этого мне достаточно и уж точно не вестись на его хорошесть, это временно и понимать это, а ещё что интересно, что в самом деле, когда эмоции то многого не слышишь, я вот видео пересматриваю и понимаю,что вчера я его смотрела и многого не слышала просто, потому что было под эмоциями, применяет ли он техники? Видно что таки да, Но это не меняет того,что меня такое вот общение с ним разрушает, или ему в самом деле все равно и в начале была подстройка всего лишь, или он в самом деле потерял всякий интерес и у него нет привязки ко мне, поэтому ему в самом деле все равно и поэтому он не спрашивает и помогать не хочет, все просто, Так что спрашивать что-то какой смысл, ведь я вижу и слышу всё и то как он общается с другими, и то как он переписывается, и то как он говорит по телефону, и это мне не приснилось, это факт и это так есть, чтобы он не говорил, но он ценит отношения с Людой, хоть и гонит на неё и ему интересно что и как у неё, она свой человек для него и это так же факт и он ей разрешает готовить, ладно, но почему-то не признает этого, Но это его дело, на то есть причина у него в голове, значит это для него нормально и все в порядке с этим, так всё, по факту у него нет такого отношения ко мне, у него вообще нет нормального отношения ко мне, вот что важно понимать, его больше нет в моей жизни, больше нет и никогда не было и не будет, он не изменится никогда по отношению ко мне, буду я плакать или буду счастливой, ему всё равно и это моя жизнь, да я ещё встречу таких как он и мне нужно будет делать выбор, тратить на эти игры время или потратить свое время на что-то совсем другое, на тоже обустраивает своего пространства и уюта, и это важно, это таки да, нужно мне для себя, где я живу, как я живу и с кем я общаюсь, да я плакала вчера и сегодня, но я не могу изменить его отношение ко мне, я могу только изменить свое отношение к нему и свою реакцию на его поведение или слова, да все изменилось, мы больше не будем встречаться и похоже по душам об