щения, не для него, а для себя. Что важно для меня? Что ценно, для меня? Какие мои ценности? Какие мои цели? Какие мои планы? Где моя жизнь и где я? Вот такие вопросы возникают, когда я понимаю, что ему всё равно и его нет в моей жизни и никогда не было. Здесь же я так же понимаю, что это совсем другое состояние и совсем другое поведение, человек, который знает себя, знает куда идёт и чего хочет, он принимает решения согласно своим желаниям и целям, и так же расставляет приоритеты, он понимает, что важно а что нет, так же и с общением, он понимает, с кем ему по пути, а с кем нет, а вот это всё остальное, это зависимость, получить дружбу, общение, но это видно и об этом не договариваются, а по факту мне плохо от общения с ним и ещё мне плохо от гордыни, что он меня не выбрал, что я не стала своей, я осталась чужой и далёкой, что он мне не доверяет, не делится своими делами и что он не говорит со мной вот так легко, я чувствую себя тяжёлой в этом плане, и таки да, я грузная, нет лёгкости, нет радости от такого общения, или я сама себя потеряла и поэтому для меня это тяжело очень, но все равно это ненормальное состояние, это ненормальное отношения и хорошо, что так и его больше нет в моей жизни и мне никто больше звонить не будет, и мы больше общаться не будем, разговоры так же не в тему, и вообще нет смысла, что-то ему говорить. После обеда меня папустило и стало легче, я уже стала что-то делать и меньше о нем думать, а когда вспоминаю, то не анализирую больше, а напоминаю себе, что его больше нет в моей жизни и в голове и меня больше не касается, что у него происходит и с кем, мне это не нужно и для меня это лишняя информация. Завтра нужно будет к нему запчасти отвезти, сделаю как делала раньше, позвоню и спрошу дома или нет и что завезу запчасти, всё, просто приезжать и что-то там увидеть, я не хочу, какая мне уже разница, общается он с ними или встречается, ему нет дела до меня, а это значит что и мне нет дела до него и тем более его личной жизни, это его личное дело и меня уже не касается, да меня может это зацепить, но это как наркоман видит шприц и реакция, но нужно собрать все силы и пройти мимо этого шприца и всё, через силу, отдала и уехала, понимая, что ему всё равно и ему неинтересно что и как у меня и что я думаю, он сам это сказал и я не должна его лечить и тем более не должна давать ему повода, чтобы меня ещё как-то задеть, даже если я что-то увижу или услышу, напомнить себе, что его больше нет в моей жизни и меня это не касается а мои заряды это всего лишь залетая гордыня не более того и так же напомнить себе, что так как я хотела уже не будет никогда не будет, я ему не верю больше, да я не верю ему, поэтому какая разница что он скажет или кому, он может нормально общаться, но не со мной и этого мне достаточно и уж точно не вестись на его хорошесть, это временно и понимать это, а ещё что интересно, что в самом деле, когда эмоции то многого не слышишь, я вот видео пересматриваю и понимаю,что вчера я его смотрела и многого не слышала просто, потому что было под эмоциями, применяет ли он техники? Видно что таки да, Но это не меняет того,что меня такое вот общение с ним разрушает, или ему в самом деле все равно и в начале была подстройка всего лишь, или он в самом деле потерял всякий интерес и у него нет привязки ко мне, поэтому ему в самом деле все равно и поэтому он не спрашивает и помогать не хочет, все просто, Так что спрашивать что-то какой смысл, ведь я вижу и слышу всё и то как он общается с другими, и то как он переписывается, и то как он говорит по телефону, и это мне не приснилось, это факт и это так есть, чтобы он не говорил, но он ценит отношения с Людой, хоть и гонит на неё и ему интересно что и как у неё, она свой человек для него и это так же факт и он ей разрешает готовить, ладно, но почему-то не признает этого, Но это его дело, на то есть причина у него в голове, значит это для него нормально и все в порядке с этим, так всё, по факту у него нет такого отношения ко мне, у него вообще нет нормального отношения ко мне, вот что важно понимать, его больше нет в моей жизни, больше нет и никогда не было и не будет, он не изменится никогда по отношению ко мне, буду я плакать или буду счастливой, ему всё равно и это моя жизнь, да я ещё встречу таких как он и мне нужно будет делать выбор, тратить на эти игры время или потратить свое время на что-то совсем другое, на тоже обустраивает своего пространства и уюта, и это важно, это таки да, нужно мне для себя, где я живу, как я живу и с кем я общаюсь, да я плакала вчера и сегодня, но я не могу изменить его отношение ко мне, я могу только изменить свое отношение к нему и свою реакцию на его поведение или слова, да все изменилось, мы больше не будем встречаться и похоже по душам общаться, в него есть с кем это делать, со мной он не хочет и я правильно сделала, что вчера уехала, он ничего не знает и не узнает о том что я пережила, это не любовь, это зависимость от него и это болезнь, которая меня разрушает, я сегодня посмотрела на себя, меня уже всю обсыпало и скоро будет на лице и я совсем себя запустила со всем этим, то есть меня это общение никак не поднимает и не развивает, и как бы там не было, но мне плохо с ним рядом, а сейчас так вообще неприятно стало, я вот смотрю на него и задаю себе вопрос, а что я вообще там делала, почему я терпела это все, почему не ушла сразу, хотела изменить, помочь, поговорить, но ему это не надо я ошиблась, его все устраивает, и он уже ничего не говорит, но при этом он помнит и мой сайт, напоминает об этом, типа обесценить и так же вчера ещё сказал, что точно не помню, но что-то из того, что я говорила, Так что в итоге он помнит всё очень хорошо, но использует то, что ему выгодно и я понимаю, что теперь мести от него не избежать по поводу того, что я нарушила его пространство и смотрела переписку, он ещё на мне отыграется и может даже поставит мне шаровые и машину выкатит или скажет забирай и всё, типа нужно место, может такое сделать? Да по отношению ко мне может, это он ее машину уже хочет ремонтировать, то палил, Но это эмоции его и может думая об этом, вот он и привязывается к ней, а со мной что вынос мозга и никаких эмоций. Пришла дочка и сказала, что может заехать и взять запчасти, и вот оно снова включилось, типа повод поехать по делу и я уже думаю, как лучше это сделать, позвонить и спросить дома или нет, или прямо приехать и отдать, а если дома не будет то где-то положить и всё, и все снова неспокойно от этого а до этого было все хорошо, вот так это работает, и это мои эмоции и они будут пока я полностью его не забуду и не отввкну от него, хотя уже и так ничего нет, нет переписки и уже не будет, так как он знает о том что я знаю, Так что в таком формате уже не получится общаться, уже есть напряжение у меня и у него, потому что я его вывела на чистую воду и ему нет больше смысла мне врать и одевать маску хорошего, да это тупик, просто тупик и ничего больше, нет общения, нет близости все конец. А меня уже ломает снова и я снова себе напоминаю, что его больше нет, эта тема уже закрыта полностью, все мы закрыли эту тему, он будет делать то что делал и то что ему выгодно и нужно, если она ему нужна он будет просить прощения, он будет ей звонить, делать машину не смотря ни на что и на тот скандал и похоже что это для них нормально и она его прощает, и он дальше с ней общается и может даже спит, когда надо, хоть и говорил, что как можно спать с человеком которого, чуть лицо не расквасил, многие так и живут, бьются а потом спят, Но это разве то чего я хочу, она верит что она его любит, я то знаю что я его не люблю и нельзя любить того, кто делает тебе больно и он знает, что делает, очень хорошо знает и понимает, что как и с кем делает, у него нет того чувства сопереживания, когда другому больно, и она плакала а ему было все равно и это ненормально, хорошо, что он не видел моих слёз, хотя видел но стоял и усмехался тупо, ему в самом деле приятно, когда он кому-то причиняет боль и это ненормально и его мстительная компенсация всем женщинам, это так же ненормально, ну это уже их история, я и так потратила на это много своего времени уже, да поехать прямо неожиданно и увидеть что и как? Да, это снова мои эмоции, уже от одной мысли тресет, и холод по телу, вот моя реакция на только одну мысль снова с ним увидеться, и похоже, что это и есть выброс адреналина, капец, я живу в постоянном стрессе получается, но почему? Ведь он меня не трогает, он мне не пишет и не звонит, почему я так реагирую на него, почему это со мной происходит? Может быть я сама себя накручиваю и это срабатывает моя модель искажённой любви, почему меня тянет к человеку, который делает мне больно, который мной не интересуется уже давно, который на меня смотрит даже зло, которого я раздражаю, который никак не хочет мне помогать и никак не проявляет ни заботу, ни внимание, и который не старается мне помочь больше, нет уже его больше, цепляет гордыня меня, вот что, но его нет и ему всё равно, а это значит, что я стала ему не нужна уже, и что он будет и дальше делать то, что хочет, с ней или с другой и я ему никто и это правда и я сама согласилась на это, меня он воспринимает как мы спим и всё иногда и больше ничего у него такое ко мне отношения, поэтому он и говорит прямо, не хочешь спать не спи, все закрыли тему, вот такие дела, а что ему париться, у него есть с кем спать и он никогда не переживал по поводу меня, сплю я с кем-то или нет, ему всё равно и нет до этого дела, он спит с той, которая спит с другими и ему норм