щаться, в него есть с кем это делать, со мной он не хочет и я правильно сделала, что вчера уехала, он ничего не знает и не узнает о том что я пережила, это не любовь, это зависимость от него и это болезнь, которая меня разрушает, я сегодня посмотрела на себя, меня уже всю обсыпало и скоро будет на лице и я совсем себя запустила со всем этим, то есть меня это общение никак не поднимает и не развивает, и как бы там не было, но мне плохо с ним рядом, а сейчас так вообще неприятно стало, я вот смотрю на него и задаю себе вопрос, а что я вообще там делала, почему я терпела это все, почему не ушла сразу, хотела изменить, помочь, поговорить, но ему это не надо я ошиблась, его все устраивает, и он уже ничего не говорит, но при этом он помнит и мой сайт, напоминает об этом, типа обесценить и так же вчера ещё сказал, что точно не помню, но что-то из того, что я говорила, Так что в итоге он помнит всё очень хорошо, но использует то, что ему выгодно и я понимаю, что теперь мести от него не избежать по поводу того, что я нарушила его пространство и смотрела переписку, он ещё на мне отыграется и может даже поставит мне шаровые и машину выкатит или скажет забирай и всё, типа нужно место, может такое сделать? Да по отношению ко мне может, это он ее машину уже хочет ремонтировать, то палил, Но это эмоции его и может думая об этом, вот он и привязывается к ней, а со мной что вынос мозга и никаких эмоций. Пришла дочка и сказала, что может заехать и взять запчасти, и вот оно снова включилось, типа повод поехать по делу и я уже думаю, как лучше это сделать, позвонить и спросить дома или нет, или прямо приехать и отдать, а если дома не будет то где-то положить и всё, и все снова неспокойно от этого а до этого было все хорошо, вот так это работает, и это мои эмоции и они будут пока я полностью его не забуду и не отввкну от него, хотя уже и так ничего нет, нет переписки и уже не будет, так как он знает о том что я знаю, Так что в таком формате уже не получится общаться, уже есть напряжение у меня и у него, потому что я его вывела на чистую воду и ему нет больше смысла мне врать и одевать маску хорошего, да это тупик, просто тупик и ничего больше, нет общения, нет близости все конец. А меня уже ломает снова и я снова себе напоминаю, что его больше нет, эта тема уже закрыта полностью, все мы закрыли эту тему, он будет делать то что делал и то что ему выгодно и нужно, если она ему нужна он будет просить прощения, он будет ей звонить, делать машину не смотря ни на что и на тот скандал и похоже что это для них нормально и она его прощает, и он дальше с ней общается и может даже спит, когда надо, хоть и говорил, что как можно спать с человеком которого, чуть лицо не расквасил, многие так и живут, бьются а потом спят, Но это разве то чего я хочу, она верит что она его любит, я то знаю что я его не люблю и нельзя любить того, кто делает тебе больно и он знает, что делает, очень хорошо знает и понимает, что как и с кем делает, у него нет того чувства сопереживания, когда другому больно, и она плакала а ему было все равно и это ненормально, хорошо, что он не видел моих слёз, хотя видел но стоял и усмехался тупо, ему в самом деле приятно, когда он кому-то причиняет боль и это ненормально и его мстительная компенсация всем женщинам, это так же ненормально, ну это уже их история, я и так потратила на это много своего времени уже, да поехать прямо неожиданно и увидеть что и как? Да, это снова мои эмоции, уже от одной мысли тресет, и холод по телу, вот моя реакция на только одну мысль снова с ним увидеться, и похоже, что это и есть выброс адреналина, капец, я живу в постоянном стрессе получается, но почему? Ведь он меня не трогает, он мне не пишет и не звонит, почему я так реагирую на него, почему это со мной происходит? Может быть я сама себя накручиваю и это срабатывает моя модель искажённой любви, почему меня тянет к человеку, который делает мне больно, который мной не интересуется уже давно, который на меня смотрит даже зло, которого я раздражаю, который никак не хочет мне помогать и никак не проявляет ни заботу, ни внимание, и который не старается мне помочь больше, нет уже его больше, цепляет гордыня меня, вот что, но его нет и ему всё равно, а это значит, что я стала ему не нужна уже, и что он будет и дальше делать то, что хочет, с ней или с другой и я ему никто и это правда и я сама согласилась на это, меня он воспринимает как мы спим и всё иногда и больше ничего у него такое ко мне отношения, поэтому он и говорит прямо, не хочешь спать не спи, все закрыли тему, вот такие дела, а что ему париться, у него есть с кем спать и он никогда не переживал по поводу меня, сплю я с кем-то или нет, ему всё равно и нет до этого дела, он спит с той, которая спит с другими и ему нормально это или я чего-то не понимаю? Но снова таки вопрос не в нем а во мне, для меня это разве нормально? Как я буду себя чувствовать если об этом узнают мои дети? Если об этом будут знать все другие? Мне будет стыдно за себя,да потому что я считаю что таки да, я позволяю об себя вытирать ноги, я позволяю так к себе относиться неуважительно, пренебрегать, отворачиваться, говорить по телефону а я типа подожду, и это все проявления неуважения и он об этом знает, он часто показывает это, давая понять, что я тебя не уважаю и не ценю, мне от тебя ничего не надо, никакой помощи, поддержки, разговоров, вот что он мне постоянно даёт понять, и он об этом знает, зачем он это делает? Чтобы понизить мою самооценку и дать понять, что типа ты никто и ничто для меня, так про какие чувства мы говорим? Откуда взяться интересу, или желанию помочь? Этого нет в приории по отношению ко мне, по отношению к другим есть, но именно ко мне нет этого, совсем нет. И он не скрывает своего неуважения к женщинам, но все равно он мило общается с другими, да дела, и здесь у меня комплекс вылазит, что я что-то делаю не так или не то, но что именно? И снова возвращаемся, я сравниваю себя с другими в этом случае, но нужно вернуться к себе: Кто я? Какая я и какой хочу быть? Именно я, не для него, не чтобы быть хорошей, правильной, удобной, стать лучшей, а именно я какая я настоящая, что я говорю, что делаю, как себя веду? Я что-то всегда хочу показать, но люди видят то что видят и им не надо ничего показывать, если он меня мочит и я позволяю это делать и терплю, то и другие будут это делать, нужно осознанно понимать к чему на самом деле приведут те или иные мои действия, вести себя как девочка дурочка так и будут относиться и всерьёз не воспринимать. Это снова подстройка идёт, как мне себя вести, чтобы он меня начал ценить? Да никак, дружба она выстраивается годами и общение так же, она ему удобная и он ее пускает в свою жизнь и их такое общение уже сложилось не за один год и может даже он себе не представляет жизни без неё уже, когда она уходит в сторону он ее догоняет и не отпускает. Да и где я во всей этой истории? Понять, что чтобы он не говорил, но по факту у них отношения и мне там не место, выбор он сделает в ее сторону и это понятно, она ближе и она дороже и он будет за нее заступаться, но не за меня, я чужая, я не свой человек, я сама свои вопросы порешаю и он свою помощь мне не предложит, а если попрошу то откажет, это я так вижу это и так есть. Да это уже не моя история, я не хочу в эти игры играть и они сильно затягивают и забирают много сил и энергии, но почему он мне не говорит правду, почему отрицает очевидные вещи, почему едет к ней мириться, почему все равно она имеет доступ к его дому? Потому что она для него не чужой человек, а я чужая, я сама разберусь, типа у меня все хорошо, вот и отлично, пусть так и думает, мне не надо его жалости, пусть думает что мне тоже все равно и это так и будет скоро, его больше нет, есть только человек, который занимается моей машиной, все, больше ничего, никаких как дела или все ли у тебя хорошо, все это он получает от других и у него с этим все хорошо, никаких больше тем по этому поводу, все хватит, нет его больше, нету и никогда не было. А если это так, то чтобы я не увидела, это уже не мое дело, это только задета моя гордыня и зависть и это нужно понимать. Да, чем дальше тем интереснее получается и снова убеждаюсь, что моя интуиция и знания меня не обманывают, так вот пришла доска и мы поговорили и она мне, чтобы я думала с кем общаюсь, и рассказала про него, что я и так понимала, что он пьёт и общается с такими же кто бухает и я понимаю, что он ещё тот лицемер и что сейчас по ремонту он так же хочет с меня больше взять, сегодня он мне позвонил по поводу денег и мы снова почти поругались, он все перекрутил, ну а я повелась и как я могла так ошибиться и что по селу уже говорят, что я с ним общаюсь и езжу к нему, а все знают какой он и я видела его переписку с Яной и он знает, что она спит с другими, но он все равно хочет быть с ней и теперь все стало на свои места и я пытаюсь это все осознать, куда я влезла, я общаюсь с алкоголиком и все знают что он такой и я сама это видела, но не могла поверить в это, теперь это очевидный факт и я понимаю, что я больше не смогу общаться с этим человеком и ему доверять, больше нет, и что нам нужно решить вопрос по машине и я решила его после этого поставить в блок и ничего не говорить, вот сегодня типа спать буду, а сам в Вайбере снова, и что я могу на это сказать, зная теперь все это, , хотела получить ответы и я их получила, я не верила, что я так могла ошибиться в человеке и за него заступалась, а по факту получилось, что очень сильно ошиблась и он спит с другими, и он врёт, и он обманыва