льно это или я чего-то не понимаю? Но снова таки вопрос не в нем а во мне, для меня это разве нормально? Как я буду себя чувствовать если об этом узнают мои дети? Если об этом будут знать все другие? Мне будет стыдно за себя,да потому что я считаю что таки да, я позволяю об себя вытирать ноги, я позволяю так к себе относиться неуважительно, пренебрегать, отворачиваться, говорить по телефону а я типа подожду, и это все проявления неуважения и он об этом знает, он часто показывает это, давая понять, что я тебя не уважаю и не ценю, мне от тебя ничего не надо, никакой помощи, поддержки, разговоров, вот что он мне постоянно даёт понять, и он об этом знает, зачем он это делает? Чтобы понизить мою самооценку и дать понять, что типа ты никто и ничто для меня, так про какие чувства мы говорим? Откуда взяться интересу, или желанию помочь? Этого нет в приории по отношению ко мне, по отношению к другим есть, но именно ко мне нет этого, совсем нет. И он не скрывает своего неуважения к женщинам, но все равно он мило общается с другими, да дела, и здесь у меня комплекс вылазит, что я что-то делаю не так или не то, но что именно? И снова возвращаемся, я сравниваю себя с другими в этом случае, но нужно вернуться к себе: Кто я? Какая я и какой хочу быть? Именно я, не для него, не чтобы быть хорошей, правильной, удобной, стать лучшей, а именно я какая я настоящая, что я говорю, что делаю, как себя веду? Я что-то всегда хочу показать, но люди видят то что видят и им не надо ничего показывать, если он меня мочит и я позволяю это делать и терплю, то и другие будут это делать, нужно осознанно понимать к чему на самом деле приведут те или иные мои действия, вести себя как девочка дурочка так и будут относиться и всерьёз не воспринимать. Это снова подстройка идёт, как мне себя вести, чтобы он меня начал ценить? Да никак, дружба она выстраивается годами и общение так же, она ему удобная и он ее пускает в свою жизнь и их такое общение уже сложилось не за один год и может даже он себе не представляет жизни без неё уже, когда она уходит в сторону он ее догоняет и не отпускает. Да и где я во всей этой истории? Понять, что чтобы он не говорил, но по факту у них отношения и мне там не место, выбор он сделает в ее сторону и это понятно, она ближе и она дороже и он будет за нее заступаться, но не за меня, я чужая, я не свой человек, я сама свои вопросы порешаю и он свою помощь мне не предложит, а если попрошу то откажет, это я так вижу это и так есть. Да это уже не моя история, я не хочу в эти игры играть и они сильно затягивают и забирают много сил и энергии, но почему он мне не говорит правду, почему отрицает очевидные вещи, почему едет к ней мириться, почему все равно она имеет доступ к его дому? Потому что она для него не чужой человек, а я чужая, я сама разберусь, типа у меня все хорошо, вот и отлично, пусть так и думает, мне не надо его жалости, пусть думает что мне тоже все равно и это так и будет скоро, его больше нет, есть только человек, который занимается моей машиной, все, больше ничего, никаких как дела или все ли у тебя хорошо, все это он получает от других и у него с этим все хорошо, никаких больше тем по этому поводу, все хватит, нет его больше, нету и никогда не было. А если это так, то чтобы я не увидела, это уже не мое дело, это только задета моя гордыня и зависть и это нужно понимать. Да, чем дальше тем интереснее получается и снова убеждаюсь, что моя интуиция и знания меня не обманывают, так вот пришла доска и мы поговорили и она мне, чтобы я думала с кем общаюсь, и рассказала про него, что я и так понимала, что он пьёт и общается с такими же кто бухает и я понимаю, что он ещё тот лицемер и что сейчас по ремонту он так же хочет с меня больше взять, сегодня он мне позвонил по поводу денег и мы снова почти поругались, он все перекрутил, ну а я повелась и как я могла так ошибиться и что по селу уже говорят, что я с ним общаюсь и езжу к нему, а все знают какой он и я видела его переписку с Яной и он знает, что она спит с другими, но он все равно хочет быть с ней и теперь все стало на свои места и я пытаюсь это все осознать, куда я влезла, я общаюсь с алкоголиком и все знают что он такой и я сама это видела, но не могла поверить в это, теперь это очевидный факт и я понимаю, что я больше не смогу общаться с этим человеком и ему доверять, больше нет, и что нам нужно решить вопрос по машине и я решила его после этого поставить в блок и ничего не говорить, вот сегодня типа спать буду, а сам в Вайбере снова, и что я могу на это сказать, зная теперь все это, , хотела получить ответы и я их получила, я не верила, что я так могла ошибиться в человеке и за него заступалась, а по факту получилось, что очень сильно ошиблась и он спит с другими, и он врёт, и он обманывает, и ему это нормально, это его жизнь и его выбор, а мне нужно это все понять и уходить молча от туда, чтобы не вляпаться в ещё худшее с ним и так уже репутация моя подпорчена, хорошо, что ещё не говорят, что я тоже гуляю и пью, и я же замечала эти взгляды и понимала, что он не тот человек каким я его видела, далеко не тот и как я могла ему настолько довериться и вот такой расклад, он и меня обзывает за моей спиной похоже или просто закрыть вопрос по машине и больше не общаться, как можно вообще думать о встрече, если он спит со всеми вподряд я так поняла, без разбору и вот так нагло врёт в глаза, что у него там в голове? Неужели ничего не осталось вообще нормального, что он так себя ведёт и все это видят и знают и похоже про меня он так же гадости говорил, как и про Люду, не зря мое тело так на него реагирует, нужно отдаляться, блин вот тебе и разочарование и что можно после всего человеку сказать, мне просто больше нечего добавить, он и сегодня даже мне соврал, а может и не сам и поэтому не захотел, чтобы я ехала, а тот факт что он мне по поводу денег позвонил, говорит о том, что он все таки манипулятор и использует других, поэтому и получает по заслугам, теперь все понятно, я попалась на его приманку и он уже понял, что я на крючке и уже маску не одевает, а смотрю на это все уже и мне просто противно уже от всего этого, но ничего ему не скажешь, вот это опыт и зачем мне это нужно и почему я терплю и терпела, поэтому он не встречался со мной, поэтому он общался вечерами, да я не ездила и не смотрела, а зачем мне уже что-то смотреть, достаточно того, что я знаю и что понимаю, да без вариантов и он таки даже не заметит моего ухода и это факт и сегодня я показала ему, что прийом сработал и как она зная его с ним вот так общалась и он с ней, ну а что тут говорить, если по слухам, так он с такого и ещё пониже уровня общается и похоже он меня брал на понт, типа поговори поспрашивай обо мне, знал что не пойду спрашивать, а какой смысл, я в нём разочаровалась и я знаю уже достаточно и видела тоже, чтобы сделать выводы, он меня хорошо развёл и теперь я думаю, если он спал с другими, хорошо, что я ничего не подхватила со всем этим, капец. Стыдно, да мне теперь стыдно за то, что я с ним общалась и таки да, я ведь видела всю эту грязь и ещё пыталась его лечить и о чем-то говорить, понятно почему ему такие разговоры не нравились и нужно понять, что он ничего не поймет и не сделает выводов и будет дальше в том же духе продолжать, вот она реальность и судя по слухам, так Люда это ещё не самый худший вариант, говорить нет смысла, он все перевернёт и я ещё буду виновата это и есть ценизм и он ничего не чувствует, поэтому и спит с разными, и спит после всего спокойно, ему в самом деле все равно, нам нормальным это сложно понять и осознать, но понять нужно, что да, люди так могут себя вести. У меня от этого всего низ живота горит, капец, то не я одна у него в телефоне лазила, по поводу переписки, типа видели нашу переписку, так ещё тогда Люда типа видела и это уже дошло до других людей, а он похоже и не скрывает что он встречается с многими, Дима тогда проговорился по поводу гостей, типа были гости и судя по его реакции, гости были женского пола, вот это расклад, но у него девушка есть и он, разве он не понимает, что парня спаивает? Типа пить будешь, зачем? Похоже у него совсем ценностей нет как таковых, но я же это видела и слышала, как он говорит про других, как он отвечает, как он обзывает и как он вообще о женщинах обязывается и ч вот думаю, что мне делать с деньгами, давать или нет или это его проверка была, или это он уже мне мстит тоже, я теперь знаю, что как он говорит, я умею красиво отомстить, так он решил и меня типа поучить, на то похоже, и судя по его улыбке он доволен результатом, типа поставил меня на место, голос подняла и типа всё, не так что-то написала, типа в блок поставлю и я как бы да, сразу становлюсь смирной, а крик его и психи резкие, это ведь тоже самое, подавление, снова бросил телефон, что явное не увмдение и он знает что меня это задевает, а я ещё повелась, типа сказала, что поддержка нужна, мне тогда в самом деле было плохо и я плакала, от понимания того, что я на такое вот сама соглашаюсь и что я вывожу мужчин и что со мной что-то не так, а по факту, это результат его на меня влияния, ну нельзя чувствовать себя нормально, когда с тобой так общаются, когда так принижают, когда кричат и тебя не слышат, не принимаю и ты понимаешь, что тебя вообще ни во что не ставят и я вот так в нем ошиблась, как можно было такой образ на него натянуть и поверить, что он такой вот, ведь видела высокомерие, видела его отношение и сто он говорит про женщин и ко мне какое было отношения и вот эта зона несуществования, типа мне все равно и