т, и ему это нормально, это его жизнь и его выбор, а мне нужно это все понять и уходить молча от туда, чтобы не вляпаться в ещё худшее с ним и так уже репутация моя подпорчена, хорошо, что ещё не говорят, что я тоже гуляю и пью, и я же замечала эти взгляды и понимала, что он не тот человек каким я его видела, далеко не тот и как я могла ему настолько довериться и вот такой расклад, он и меня обзывает за моей спиной похоже или просто закрыть вопрос по машине и больше не общаться, как можно вообще думать о встрече, если он спит со всеми вподряд я так поняла, без разбору и вот так нагло врёт в глаза, что у него там в голове? Неужели ничего не осталось вообще нормального, что он так себя ведёт и все это видят и знают и похоже про меня он так же гадости говорил, как и про Люду, не зря мое тело так на него реагирует, нужно отдаляться, блин вот тебе и разочарование и что можно после всего человеку сказать, мне просто больше нечего добавить, он и сегодня даже мне соврал, а может и не сам и поэтому не захотел, чтобы я ехала, а тот факт что он мне по поводу денег позвонил, говорит о том, что он все таки манипулятор и использует других, поэтому и получает по заслугам, теперь все понятно, я попалась на его приманку и он уже понял, что я на крючке и уже маску не одевает, а смотрю на это все уже и мне просто противно уже от всего этого, но ничего ему не скажешь, вот это опыт и зачем мне это нужно и почему я терплю и терпела, поэтому он не встречался со мной, поэтому он общался вечерами, да я не ездила и не смотрела, а зачем мне уже что-то смотреть, достаточно того, что я знаю и что понимаю, да без вариантов и он таки даже не заметит моего ухода и это факт и сегодня я показала ему, что прийом сработал и как она зная его с ним вот так общалась и он с ней, ну а что тут говорить, если по слухам, так он с такого и ещё пониже уровня общается и похоже он меня брал на понт, типа поговори поспрашивай обо мне, знал что не пойду спрашивать, а какой смысл, я в нём разочаровалась и я знаю уже достаточно и видела тоже, чтобы сделать выводы, он меня хорошо развёл и теперь я думаю, если он спал с другими, хорошо, что я ничего не подхватила со всем этим, капец. Стыдно, да мне теперь стыдно за то, что я с ним общалась и таки да, я ведь видела всю эту грязь и ещё пыталась его лечить и о чем-то говорить, понятно почему ему такие разговоры не нравились и нужно понять, что он ничего не поймет и не сделает выводов и будет дальше в том же духе продолжать, вот она реальность и судя по слухам, так Люда это ещё не самый худший вариант, говорить нет смысла, он все перевернёт и я ещё буду виновата это и есть ценизм и он ничего не чувствует, поэтому и спит с разными, и спит после всего спокойно, ему в самом деле все равно, нам нормальным это сложно понять и осознать, но понять нужно, что да, люди так могут себя вести. У меня от этого всего низ живота горит, капец, то не я одна у него в телефоне лазила, по поводу переписки, типа видели нашу переписку, так ещё тогда Люда типа видела и это уже дошло до других людей, а он похоже и не скрывает что он встречается с многими, Дима тогда проговорился по поводу гостей, типа были гости и судя по его реакции, гости были женского пола, вот это расклад, но у него девушка есть и он, разве он не понимает, что парня спаивает? Типа пить будешь, зачем? Похоже у него совсем ценностей нет как таковых, но я же это видела и слышала, как он говорит про других, как он отвечает, как он обзывает и как он вообще о женщинах обязывается и ч вот думаю, что мне делать с деньгами, давать или нет или это его проверка была, или это он уже мне мстит тоже, я теперь знаю, что как он говорит, я умею красиво отомстить, так он решил и меня типа поучить, на то похоже, и судя по его улыбке он доволен результатом, типа поставил меня на место, голос подняла и типа всё, не так что-то написала, типа в блок поставлю и я как бы да, сразу становлюсь смирной, а крик его и психи резкие, это ведь тоже самое, подавление, снова бросил телефон, что явное не увмдение и он знает что меня это задевает, а я ещё повелась, типа сказала, что поддержка нужна, мне тогда в самом деле было плохо и я плакала, от понимания того, что я на такое вот сама соглашаюсь и что я вывожу мужчин и что со мной что-то не так, а по факту, это результат его на меня влияния, ну нельзя чувствовать себя нормально, когда с тобой так общаются, когда так принижают, когда кричат и тебя не слышат, не принимаю и ты понимаешь, что тебя вообще ни во что не ставят и я вот так в нем ошиблась, как можно было такой образ на него натянуть и поверить, что он такой вот, ведь видела высокомерие, видела его отношение и сто он говорит про женщин и ко мне какое было отношения и вот эта зона несуществования, типа мне все равно и то что я потом его догоняла и просила прощения, типа виновата, да имён таких как я честных, порядочных, они и используют, так как срабатывает типа хорошая, правильно поступать, не обманывать, а его типа, только не обман, а сам врёт и ничего ему не скажешь, а его типа личное пространство, скорее всего, что не сам и ему нормально, это сложно осознать, да ему нормально, это я парюсь и это мне больно, но ему нормально и все хорошо, он использует всех женщин и мстит и так будет пока он снова не нарвется на ту, что его поставит на место и Яна эта вылезла и что она пьёт и гуляет, а он ей жить предлагал, капец, вот тебе и уровень, он то ведь знает, что она гуляет и он сам говорил, что она его обманывает, врёт ему, но он готов за нее заступиться, да с такими друзьями и врагов не надо, я так ошиблась в нём, вот это опыт, что тебе сказать и ещё мне нужно от этого отходить будет и свыкнуться с мыслью, что нет этого человека больше в моей жизни и никаких эмоций ему больше не показывать, понимая, что ему в самом деле все равно уже, ему не все равно, когда ему что-то нужно и я была и остаюсь чужой, и вот видишь как, раньше я хотела, чтобы он ко мне обращался и я готова была ему помочь, а теперь я уже этому не рада и тогда я первый раз разочаровалась, когда он меня в блок поставил, я не могла поверить, что он может такое сделать, потом что он может обратиться за деньгами и вот этот момент произошёл и он понял, что я на крючке, это была проверка, вот что это было, и неужели он не понимает, что я ведь понимаю, но он так же знает, как это работает, как только я отрываюсь, он позвонил, был ли это повод или ему правда нужны были деньги? Ведь по поводу встречи он вряд ли мне уже когда позвонит, а тут по пон денег, ну да он уже видит, что я все прощаю ему и это значит, что уже готова и что даже для этого уже и встречаться не надо и он говорит мне правду, я ее не слышу, он говорит, что ему на любовь посрать и что ему это неинтересно, может типа со мной неинтересно, а может и совсем ни с кем по факту, он не знает, что это за чувства, если он так себя ведёт и таки да, когда он нормальный, то совсем другой человек, но сегодня он был нормальным недолго, с потом показал свое лицо. Типа как я посмела с ним так говорить, а у меня эмоции накрыли и я тогда начинаю при общении с ним теряться и плохо соображаю или он так на меня действует, нуда, позвонил по поводу денег, спросил по поводу запчастей типа как дела, что с запчастями и тут вопрос вылез по поводу денег и всё, капец, ну я правда не ожидала, что так много будет.Вот тебе и разочарование, но я думаю, что мне стоит успокоиться, избавиться от этой пагубной для меня зависимости, а потом сделать адекватные выводы. Дневник 07.05.2020 Проснулась, сил нет, энергии нет и снова думаю о том, что как я могла так ошибиться в человеке, мне даже сейчас сложно поверить, что это все правда, Но это похоже правда и он общается с такого плана женщинами, в это сложно поверить, но так оно и есть и я это знаю, ч видела как он общается со мной и мне снова хочется с ним поговорить, но какой смысл, если это правда? Вот это я попала, как мне теперь вернуть себе самоуважение, внутри такое грязное ощущение, что меня облили дерьмом, чувство предательства и сильного разочарования, и мне снова нужно будет подниматься, вот это поворот событий. Неужели у меня снова сработала модель поведения мамы, мне стыдно при одной только мысли, что дочка уже об этом узнала, ещё узнают братья и мне хоть сквозь землю провались, а ещё вот это общение дочки с этим Олегом, и самое главное это чувство брошености и одиночества, ч ведь думала, что я могу рассчитывать на поддержку Богдана и Олега, а теперь понимаю, что нет у меня их поддержки, я сама, я осталась сама против всех в селе и мне хочется закрыться, убежать и я не знаю как мне убежать от себя, как мне зная это всё с ним нормально общаться, как не поднимать эту тему, меня ломает, вот это я дотянула, такой обман и враньё и ещё наглое использование по цене за ремонт и снова с меня сделали дуру и ему нормально, а у меня даже сил нет отстаивать себя, я просто хочу поскорее от этого всего избавиться и восстановиться, я понимаю, что я сама себя убиваю и из-за кого, из за алкаша, брехуна, гулящего, из за человека, который мне нагло врёт, который спит с другими, у которого нет совести и чести, вот из за кого и от этого ещё хуже, и больно что я уйду и он не заметит, ему всё равно, настолько все равно, что меня это пугает, я сама осталась, совсем одна, без защиты, с самооценкой ниже плинтуса, униженная, вся в грязи, это очень больно. Я просто очень хочу, чтобы быстрее это все закончилось и я восстановилась и стала нормальной. Вот это расклад, приехала с утра, кое;как дозвонилась, потом он вышел и таки да, был не