о что я потом его догоняла и просила прощения, типа виновата, да имён таких как я честных, порядочных, они и используют, так как срабатывает типа хорошая, правильно поступать, не обманывать, а его типа, только не обман, а сам врёт и ничего ему не скажешь, а его типа личное пространство, скорее всего, что не сам и ему нормально, это сложно осознать, да ему нормально, это я парюсь и это мне больно, но ему нормально и все хорошо, он использует всех женщин и мстит и так будет пока он снова не нарвется на ту, что его поставит на место и Яна эта вылезла и что она пьёт и гуляет, а он ей жить предлагал, капец, вот тебе и уровень, он то ведь знает, что она гуляет и он сам говорил, что она его обманывает, врёт ему, но он готов за нее заступиться, да с такими друзьями и врагов не надо, я так ошиблась в нём, вот это опыт, что тебе сказать и ещё мне нужно от этого отходить будет и свыкнуться с мыслью, что нет этого человека больше в моей жизни и никаких эмоций ему больше не показывать, понимая, что ему в самом деле все равно уже, ему не все равно, когда ему что-то нужно и я была и остаюсь чужой, и вот видишь как, раньше я хотела, чтобы он ко мне обращался и я готова была ему помочь, а теперь я уже этому не рада и тогда я первый раз разочаровалась, когда он меня в блок поставил, я не могла поверить, что он может такое сделать, потом что он может обратиться за деньгами и вот этот момент произошёл и он понял, что я на крючке, это была проверка, вот что это было, и неужели он не понимает, что я ведь понимаю, но он так же знает, как это работает, как только я отрываюсь, он позвонил, был ли это повод или ему правда нужны были деньги? Ведь по поводу встречи он вряд ли мне уже когда позвонит, а тут по пон денег, ну да он уже видит, что я все прощаю ему и это значит, что уже готова и что даже для этого уже и встречаться не надо и он говорит мне правду, я ее не слышу, он говорит, что ему на любовь посрать и что ему это неинтересно, может типа со мной неинтересно, а может и совсем ни с кем по факту, он не знает, что это за чувства, если он так себя ведёт и таки да, когда он нормальный, то совсем другой человек, но сегодня он был нормальным недолго, с потом показал свое лицо. Типа как я посмела с ним так говорить, а у меня эмоции накрыли и я тогда начинаю при общении с ним теряться и плохо соображаю или он так на меня действует, нуда, позвонил по поводу денег, спросил по поводу запчастей типа как дела, что с запчастями и тут вопрос вылез по поводу денег и всё, капец, ну я правда не ожидала, что так много будет.Вот тебе и разочарование, но я думаю, что мне стоит успокоиться, избавиться от этой пагубной для меня зависимости, а потом сделать адекватные выводы. Дневник 07.05.2020 Проснулась, сил нет, энергии нет и снова думаю о том, что как я могла так ошибиться в человеке, мне даже сейчас сложно поверить, что это все правда, Но это похоже правда и он общается с такого плана женщинами, в это сложно поверить, но так оно и есть и я это знаю, ч видела как он общается со мной и мне снова хочется с ним поговорить, но какой смысл, если это правда? Вот это я попала, как мне теперь вернуть себе самоуважение, внутри такое грязное ощущение, что меня облили дерьмом, чувство предательства и сильного разочарования, и мне снова нужно будет подниматься, вот это поворот событий. Неужели у меня снова сработала модель поведения мамы, мне стыдно при одной только мысли, что дочка уже об этом узнала, ещё узнают братья и мне хоть сквозь землю провались, а ещё вот это общение дочки с этим Олегом, и самое главное это чувство брошености и одиночества, ч ведь думала, что я могу рассчитывать на поддержку Богдана и Олега, а теперь понимаю, что нет у меня их поддержки, я сама, я осталась сама против всех в селе и мне хочется закрыться, убежать и я не знаю как мне убежать от себя, как мне зная это всё с ним нормально общаться, как не поднимать эту тему, меня ломает, вот это я дотянула, такой обман и враньё и ещё наглое использование по цене за ремонт и снова с меня сделали дуру и ему нормально, а у меня даже сил нет отстаивать себя, я просто хочу поскорее от этого всего избавиться и восстановиться, я понимаю, что я сама себя убиваю и из-за кого, из за алкаша, брехуна, гулящего, из за человека, который мне нагло врёт, который спит с другими, у которого нет совести и чести, вот из за кого и от этого ещё хуже, и больно что я уйду и он не заметит, ему всё равно, настолько все равно, что меня это пугает, я сама осталась, совсем одна, без защиты, с самооценкой ниже плинтуса, униженная, вся в грязи, это очень больно. Я просто очень хочу, чтобы быстрее это все закончилось и я восстановилась и стала нормальной. Вот это расклад, приехала с утра, кое;как дозвонилась, потом он вышел и таки да, был не сам и снова меня моя интуиция не подвела, я знала ещё вчера, теперь я точно это увидела своими глазами, у него Яна ночевала и они пьют, и общение у них такое себе, улыбается ей, значит все хорошо, закрыть вопрос по машине и конец общению, я всегда узнаю правду и я реально влезла сама во все это и что уж теперь? Ему хорошо и он нормально себя чувствует, ему как с гуся вода, по барабану и судя по тому, как он себя ведёт, он на ее стороне, капец, ну это и понятно, молодые, горячие и все хорошо, а мне здесь не место, ничего переживу, всё проходит и это тоже пройдет, что уж тут думать, ком в горле, и она такая активная. Строит их, ну и хорошо, его уровень, его выбор. Все перекрутил и типа я виновата и деньги по работе потом и всё в этом духе и мне больно, почему так получается, с ней он улыбается, говорит нормально, все хорошо, даже она его строит, но он нормально реагирует на это, а на меня взгляд полный недовольства и злости, так и раньше было и я раньше это видела, и от этого ещё больнее, даже не от того, что она у него, а от того как он на меня смотрит и как общается, полное нежалание общаться и говорить со мной, это очень больно и я понимаю, что я сама дала на это согласие, а ещё обвинил меня, что я вчера перегнула палку и его вот это свое личное пространство, а она была у него и она не занимает его пространство, она спит у него и сказала, что будет спать у него, ему нормально, сколько вранья и лицемерия, со мной он не хотел проводить время и теперь понятно почему, да мне нужно было молчать, так как машина стоит разобранная и ее нужно собрать и все на этом у него много на меня злости и я бы сказала ненависти даже, и все это больно, но через эту агонию ч должна пройти, я увидела достаточно, как он общается с ней и ему легко с ней общаться и поэтому она не занимает его личного пространства, понятно что на этом всё и быть ничего больше не может и он это тоже все понял, да он и не париться по этому поводу, я всегда была для него чужой и не интересной, Я слышала у них свои разборки, а он типа ещё мило с ней общается, типа чего ты одеяло скинула, и так улыбается, а я стояла, как мебель типа меня и нет, блин как же это больно, как так почему так, зачем так? Я ещё похоже буду долго отходить от этого, больно, да это больно осознавать, что ему в самом деле все равно и хорошо если он мне ещё нормально сделает машину, а не будет мстить за это всё, блин, как я хочу побыстрее это все забыть и восстановиться, вот это я вляпалась, такое унижение, такой стыд, а он мило дальше говорит с ней ну вот я же думала что так будет когда-то это должно было случиться, что я буду видеть его с другой и будет другая в его доме и вот это случилось, она у него и спит в его доме, и он не против, он ведь вообще предлагал ей жить, ну вот я увидела эту жизнь, его с другой, то как она его строит, какой у нее характер и теперь понятно почему я его раздражаю, потому что у нее все намного проще и нет боли, она легко общается, пьяная, лёгкое пустое общение и ему это нравится, а я грузная, потому что много боли и Люда грузная, потому что так же много боли у неё, мне нужно побыстрее отрываться от него, молча, рассчитаться по машине и уйти, молча , как я сделала это сегодня, он успокоился, я с ним переговорила сказала: на связи и ушла. У них свое общения свои отношения, его больше нет и никогда не было в моей жизни, я жила в этой иллюзии и вот теперь реальность меня догнала, все к лучшему, больно пока, Но это пройдет и мы нужно аккуратнее выбирать с кем я общаюсь, я так в нем ошиблась, как я могла так ошибиться? Даже сейчас тяжело осознать всю картину происходящего, но я видела своими глазами всё. Таня сбрасывает почему-то, ладно, такое. Вот это я сталкнулась со всей подлостью человеческой, вот это опыт и она теперь не хочет похоже со мной говорить, ладно, переживу и это пройдет тоже, теперь я знаю правду, как есть у него есть другая и ему хорошо с ней и он хочет быть с ней, Так что все хорошо, рано или поздно это должно было случиться, теперь всё стало на свои места, теперь вся картина понятна, раньше я чувствовала, но не могла поверить и было много вопросов, теперь вопросов больше нет у меня, я увидела всю картину, как и хотела, а он так и не сказал правду, Но это его уже дело, он будет и дальше жить как жил и общаться с кем общался и даже моя машина во дворе не помешала ему быть и спать с другой, ну а как могло быть по другому, если у него по мне ничего кроме раздражения нет и тогда он ещё похоже смотрел на нее и раздражался, а сейчас он захочет побыстрее от нее избавиться и отдать мне, чтобы больше не не видеть и больше со мной не общаться и он это сделает и перекрутит, что это он перестал со мной общаться, типа все забирай свою машину и мы больше не будем с тобой сотруднича