ь такие люди, разные есть, и тем более какая уже разница что он будет думать обо мне, его больше нет, осталась я одна и мне решать что делать дальше и быть осторожнее при выборе общения. Да, немного папускает, я знаю, что это пройдет, это зависимость и болезнь и это нужно лечить, да меня поломает и конечно я хочу уже быстрее закрыть вопрос с ним и все в блок и быть готовой, что он будет на мне отыгрываться, но так же факт, что он по мне нехорошо относился уже давно, цепляет даже не факт его обмана и того что она у него, а того, что мы так и не стали друзьями близкими, что ему какой бы она не была, легче с ней о шаться иона не занимает его пространства и он не против чтобы она оставалась у него и спала и похоже они целый день отдыхают, пьют и это уже не моё дело, это уже их история, просто меня цепляет сам факт такого ко мне отношения, пренебрежения и то что он себя так внл, как меня и нет вовсе, но потом она его успокоила, сказала что человек ждёт, она неплохой человек, просто пьёт много, и он пьет, то как я ему и говорила, что найдешь себе бухающую и будете пить вместе, ну ладно это не мое дело, так вот сам ысн такого отношения, что-то со мной не так и что-то я делаю не так, возможно это потому что от такого отношения моя самооценка ниже плинтуса, да уходить нужно было давно, ч слишком долго тянула и конечно же он понимает. Я сходила в баню и таки да, я собой довольна, что я не устроила истерики, скандала, ничего ему не написала, они дальше отдыхают и я подумала и что, вот он хотел с ней быть и она у него и чем это закончилось? Как это положительно на него повлияло, он что перестал пить, начал работать? Нет, он пьёт ещё сильнее с ней на пару, вопрос почему? Если он так хотел чтобы поддержка была и чтобы ее присутствие его мотивировало, с его сообщения, типа я много могу и хочу сделать и где действия? Уже который день вподряд он пьёт и думаю что я его раздрадаю, так как он понимает и чувствует разницу уровня и ему самому стыдно за свое такое поведение, а я своим присутствием ему напоминаю о его подлости, его враньё, грязи или в самом деле я его просто бешу, а она нет, и своим поведением он хотел показать или ей типа что он меня не уважает или меня унизить и показать свое неуважение и он это делает не первый раз, с какой целью? Видеть комплексы других, ему нужно меня обесценить, чтобы самому остаться на коне, и он будет делать все для этого или другой вариант, он меня зеркалил, ведь я сама себя не уважаю и ещё вот так позволяю с собой обращаться но сейчас у меня понемногу возращается самоуважение и мне легче, я почти справилась и я думала, что я уже столько раз проходила через эту агонию ломки и я точно знаю что она проходит и становится легче и зачем было столько времени это тянуть и да, мне сейчас встретиться с Женей или Богданом, это переступить через себя и потерять самоуважения, а это большая цена за сомнительную встречу, поэтому как бы там не было, но я теперь сама и мы больше никогда не встретимся, нет да комплекс типа хорошей, нет не тот вариант, после всего этого общаться продолжать, это себя не уважать и согласиться, что об меня можно ноги вытирать и что меня можно бить, обижать, пренебрегать, нет, хватит и того, что сегодня уже и Олег грубо со мной говорить начал, а это неприятно было и это подтверждает тот вариант, если мы позволим одному нас унизить, то подойдёт второй и третий и заалюют, а ещё я сегодня сделала вывод, что да тепюрпилу сложно уважать, и уверенный человек терпилой не будет и это так, да ломка будет и это часть освобождения и он будет провоцировать, но я ни в коем случае не должна вестись и не должна реагировать и уж точно начинать разговор на эту тему, как бы мне больно не было, и слез моих или боли он не должен видеть, нет, пусть думает что мне все равно и я ничего не чувствую, ему уже давно нет до этого дела, и мне кажется что это он за вот это последнее время так начал сильно пить, почти безпробудно и уже не первую неделю, Так что ситуация усугубляется у него и психоз, нервы сдают, он и на нее типа помолчи, Так что пока так ещё, но стоит ей стать к нему ближе, он будет ее мочить так же как и других и это его поведение, я уже не видела его нормального, и эти перепады настроения резкие, да он сам собой недоволен, вот оно и лезет это недовольство и я это по себе знаю и я знаю, что мне нужно избавляться от этой болезни и неужели он будет мою машину держать, чтобы отомстить и чтобы я начала нервничать или просто сегодня у него запой, а тот другой мог сделать, но похоже, что они ничего сегодня не делали или он специально мою машину не хочет делать, но с другой стороны она занимает место у него во дворе или он будет держать, чтобы я начала нервничать или чтобы я успокоилась и начала чувствовать себя виноватой или что-то в этом роде, но я не буду его дергать, правда так сложнее мне будет лечить болезнь, но все равно я могу перестать об этом думать и всё заниматься своими делами и все на этом, будет результат напишет или позвонит, если нет тогда позвоню брату, пусть он с ним поговорит по мадски, хотя он и так понимает,что это брата машина и он знает что брат за меня заступится и ему лучше меня не обижать, потому что он слышал, как он меня малой называет, так что точно понимает, какое у брата ко мне отношения, он эти вещи очень хорошо понимает, и при брате он не посмел мне перечить и кстати общение у нас было так же тогда лёгкое и интересное, ну это такое, поговорили и уехали, не его мы компания не его, ему некомфортно с нами, да, он в самом деле как алкаш сейчас и только 30 лет ему, ну это такое, может все таки возьмёт себя в руки и выйдет с запоя, а мне жить дальше своей жизнью, я вот ничего не знаю целый день и хорошо, а что ещё нужно знать, я ушла он и думать обо мне забыл, Так что так, мне там не место, глаза не видят сердце не болит, все на этом, мне не то что его обнимать, мне даже приближаться к нему уже неприятно, он ходил, так я подальше отходила от него, а может он подумал,что я что-то сейчас начну выеснять или говорить Яне, а потом увидел, что я ничего и внешне нормально, то успокоился и все на этом, он все понял уже, что это конец и что после такого я с ним больше встречаться не буду, ну и хорошо, он и раньше не сильно горел желанием со мной проводить время, тем более она под боком, Так что все хорошо, но мстить он может начать, не отвечать на сообщения как всегда, на звонки, ну я тогда брату позвоню, чтобы он понимал, что я не буду бегать и просить и что ему придется иметь дело с братом. Хотя мой брат не любит таких дел и когда так нехорошо поступают и обманывают, он сам этого не делает. И вообще вот вопрос, а я что хотела бы быть на ее месте и пить? Нет, совсем не хотела бы и поэтому я отказалась, когда она мне вина предложила, мне просто не хотелось к этому всему присоединяться, я вообще понимала на тот момент, если бы машина была на ходу, то , бы его послала молча и уехала бы, а так она стоит без колес уже, разобранная, а зная его так он мстить начал бы, хотя он это начал делать уже ещё вчера по поводу цены и денег, а не прокатило просто, так он обиделся, что я не совсем ещё на крючке чтобы взять вот так и дать ему денег, а это ещё раз подтверждает, что он таки психопат и не только, но ещё и абьюзер и когда он поднимет руку это дело времени, на меня уже два раза замахивался, Люду ударил и жену бил, Так что он это будет делать и дальше и причина в его злости и обиде на бабушку,которая его в детстве била и с ножом на него брасалась, я даже фильм видела, что там на фоне такой травмы, так вообще маньяк был и убивал женщин, Так что лучше ему при таком раскладе не станет, а будет дальше ещё хуже и хуже ещё, и моя машина стоит и тот пассат, которого сроки горят и что он говорил,что нужно его срочно делать, с тут уже три дня он ничего не делает, только пьёт, то спал день, потом снова пил и снова спал и врёт так красиво, вот я вспомнила, так же само мне врал Драч и ничего хорошего не было, он меня просто уничтожал и говорил, что я никто и что он меня растопчит, бред. С трёх дня нет в сети, или отлично проводят время, а что ему в сети делать если она рядом, тоже нормально, или уже куда-то вляпался или спать лёг, кто знает, похоже мои приехали. Накрывает, но потом ломка сильная, боль, истерика проходят в голове штиль и спокойно, хорошо и ты уже не можешь вспомнить, что именно делало тебе больно, а если и вспоминаешь ту мысль, картинку от которой было сильно больно, чувство нещащищенности, безпомощности, ненужности, то уже той сильной боли нет, так не цепляет, меня это радует и так бывает по несколько раз, нормально, а потом резко накрывает, я плачу, меня прямо физически крутит, но я себе напоминаю, что это скоро пройдет и что просто нужно ререпрожить эту боль и это часть освождения от зависимости, и после этого я вспоминаю Богдана и так неприятно, что ещё придется увидеться и при этом хочется, но я знаю причину почему хочется, а потом приходит просто спокойствие, слушаю шум дождя за окном и мне хорошо и я напоминаю себе, что здесь мне хорошо, спокойно и нет всей той грязи, пьяных разговоров, негатива, недовольства, да это уже давно не мой уровень и при этом я чувствую силу внутри, самоуважение и уверенность, что можно найти выход с любой ситуации, но не стоит прогибаться, только потому что он ремонтирует машины, это раньше я могла на него рассчитывать, что он поможет, а сейчас уже нет, хорошо если мы разойдется спокойно, без разборок и мне не придется ставить его на место в жосткой форме, сказать, чт