увствовать себя виноватой или что-то в этом роде, но я не буду его дергать, правда так сложнее мне будет лечить болезнь, но все равно я могу перестать об этом думать и всё заниматься своими делами и все на этом, будет результат напишет или позвонит, если нет тогда позвоню брату, пусть он с ним поговорит по мадски, хотя он и так понимает,что это брата машина и он знает что брат за меня заступится и ему лучше меня не обижать, потому что он слышал, как он меня малой называет, так что точно понимает, какое у брата ко мне отношения, он эти вещи очень хорошо понимает, и при брате он не посмел мне перечить и кстати общение у нас было так же тогда лёгкое и интересное, ну это такое, поговорили и уехали, не его мы компания не его, ему некомфортно с нами, да, он в самом деле как алкаш сейчас и только 30 лет ему, ну это такое, может все таки возьмёт себя в руки и выйдет с запоя, а мне жить дальше своей жизнью, я вот ничего не знаю целый день и хорошо, а что ещё нужно знать, я ушла он и думать обо мне забыл, Так что так, мне там не место, глаза не видят сердце не болит, все на этом, мне не то что его обнимать, мне даже приближаться к нему уже неприятно, он ходил, так я подальше отходила от него, а может он подумал,что я что-то сейчас начну выеснять или говорить Яне, а потом увидел, что я ничего и внешне нормально, то успокоился и все на этом, он все понял уже, что это конец и что после такого я с ним больше встречаться не буду, ну и хорошо, он и раньше не сильно горел желанием со мной проводить время, тем более она под боком, Так что все хорошо, но мстить он может начать, не отвечать на сообщения как всегда, на звонки, ну я тогда брату позвоню, чтобы он понимал, что я не буду бегать и просить и что ему придется иметь дело с братом. Хотя мой брат не любит таких дел и когда так нехорошо поступают и обманывают, он сам этого не делает. И вообще вот вопрос, а я что хотела бы быть на ее месте и пить? Нет, совсем не хотела бы и поэтому я отказалась, когда она мне вина предложила, мне просто не хотелось к этому всему присоединяться, я вообще понимала на тот момент, если бы машина была на ходу, то , бы его послала молча и уехала бы, а так она стоит без колес уже, разобранная, а зная его так он мстить начал бы, хотя он это начал делать уже ещё вчера по поводу цены и денег, а не прокатило просто, так он обиделся, что я не совсем ещё на крючке чтобы взять вот так и дать ему денег, а это ещё раз подтверждает, что он таки психопат и не только, но ещё и абьюзер и когда он поднимет руку это дело времени, на меня уже два раза замахивался, Люду ударил и жену бил, Так что он это будет делать и дальше и причина в его злости и обиде на бабушку,которая его в детстве била и с ножом на него брасалась, я даже фильм видела, что там на фоне такой травмы, так вообще маньяк был и убивал женщин, Так что лучше ему при таком раскладе не станет, а будет дальше ещё хуже и хуже ещё, и моя машина стоит и тот пассат, которого сроки горят и что он говорил,что нужно его срочно делать, с тут уже три дня он ничего не делает, только пьёт, то спал день, потом снова пил и снова спал и врёт так красиво, вот я вспомнила, так же само мне врал Драч и ничего хорошего не было, он меня просто уничтожал и говорил, что я никто и что он меня растопчит, бред. С трёх дня нет в сети, или отлично проводят время, а что ему в сети делать если она рядом, тоже нормально, или уже куда-то вляпался или спать лёг, кто знает, похоже мои приехали. Накрывает, но потом ломка сильная, боль, истерика проходят в голове штиль и спокойно, хорошо и ты уже не можешь вспомнить, что именно делало тебе больно, а если и вспоминаешь ту мысль, картинку от которой было сильно больно, чувство нещащищенности, безпомощности, ненужности, то уже той сильной боли нет, так не цепляет, меня это радует и так бывает по несколько раз, нормально, а потом резко накрывает, я плачу, меня прямо физически крутит, но я себе напоминаю, что это скоро пройдет и что просто нужно ререпрожить эту боль и это часть освождения от зависимости, и после этого я вспоминаю Богдана и так неприятно, что ещё придется увидеться и при этом хочется, но я знаю причину почему хочется, а потом приходит просто спокойствие, слушаю шум дождя за окном и мне хорошо и я напоминаю себе, что здесь мне хорошо, спокойно и нет всей той грязи, пьяных разговоров, негатива, недовольства, да это уже давно не мой уровень и при этом я чувствую силу внутри, самоуважение и уверенность, что можно найти выход с любой ситуации, но не стоит прогибаться, только потому что он ремонтирует машины, это раньше я могла на него рассчитывать, что он поможет, а сейчас уже нет, хорошо если мы разойдется спокойно, без разборок и мне не придется ставить его на место в жосткой форме, сказать, что я ему не девочка, стоять и ждать пока он все свои дела поделает и улелит мне время и что у меня так же нет времени на всё это и игры в важность, и что пусть будет мужчиной и достойно с уважением поговорит пару минут, а потом решает свои дела...Но это уже больше на злость, хотя смотря как сказать это, и не бояться, что он машину выкатит или что-то ещё, если это произойдет, то он же понимает, что будет не сладко потом ему, но здесь важно понять сам тон и сила с которой ты говоришь, уверенность и это слышится, Так что так, то раньше я боялась его реакции и что мы паругаеммч, а сейчас в общем мне терять нечего, общения уже давно нет нормального, интересного, ему интересно пить и балтать не о чем, молодой ещё, да уже я немного восстановилась и это меня радует, и запомнить, что это временно и агония временная, а свобода постоянная и будет тянуть к нему, но это скоро пройдет, очень скоро, главное помнить, что это болезнь и я прохожу курс лечения а на время лечения никакого общения, все изоляция от него, случилось уже все чего я боялась и машина под двором, и другая в постели и секс с другой, все уже случилось и его такое паскудное ко мне отношения, в которое я долгое время не верила и как он сказал: осознала, всё, вопрос закрыт, это он меня так дабивал, когда я сказала, что не могу поверить и до конца осознать, что он на такое способен и что я так сильно в нем ошиблась, а ему всё равно и давно уже все равно, но смелости не хватало правду мне в глаза сказать или прямо сказать, что всё, держал запасной вариант, ладно, а то снова я сама себя накручу, как все по другому видится, когда выходишь из роли жертвы и появляется больше сил, энергии и просыпается внутри воин, а я поняла почему она спала отдельно, чтобы никто не увидел в окно наверное, что она у него и собака была отвязана, хорошо что я не пошла в дверь стучать, а то было бы смешно, но он не ожидал меня увидеть и так же морозился похоже на звонки не отвечал, а я набирала раз шесть, но попалился на Вайбере я увидела, что в сети и снова набрала и похоже, что у него не было больше выбора да и она наверное сказала, чтобы ответил, чего он делать не хотел, такое палево, я приехала и тут она и снова игнор был, потому что ему стыдно смотреть мне в глаза после такого вранья, поэтому он бегает типа работает, а сам не может взглянуть в глаза, с может и не так, ей же он смотрит в глаза, свободно, спокойно, улыбается, но опять таки, он спал со мной когда она звонила и два раза и он после этого спал с ней и спокойно смотрит в глаза, разве это нормально, ведь он ее обманывает получается. 7 мая 2020, спала плохо, но по утро уснула, сейчас думаю заняться хозяйством , пока Валера здесь, поможет мне, и вот тоже момент, я так переживала, что он здесь у меня и он может узнать и высказать, он ничего не узнал, не спрашивал, ему все равно и больно бы ему не было, так как все равно и вчера это так больно цепляет: осознала, вопрос закрыт, с таким полным безразличием, ведь знал, что мне больно, он даже не попытался мне что-то сказать, объяснить, значит таки было всё и он не видел смысла отпираться, вот так нужно, а не то что я бежала, извинялась, переживала, что я чуть ли не обманщица, да это его жизнь и настолько все равно, такой ценизм, что я в шоке, вот тебе и измена, он спит с разными и я думаю, что и будучи женатым так же спал с другими, при этом обвинял жён или не спал с ними. Ладно, а то снова сейчас энергия уйдёт и будет плохо, меньше думать, а то я уже чуть ли не все забыла и простила, в душе да, а зачем мне этот груз, а вот внешне, да тоже тянет уже поговорить, написать, почти сутки нет в сети, ну отдыхает, похоже он и раньше так же отдыхал, а я переживала, а по ом он меня обвинял якобы, наказывал, может и сейчас так же, кто знает и оно таки работает, то что и говорила Богинская, тот не оправдывается ( но сказал да буду в очереди стоять и всё, осознала, вопрос закрыт) так вот со временем догоняет меня и ещё начинаешь оправдывать, потом уже чуть ли это не в порядке вещей, он ведь свободный парень, спит с кем хочет, оно это так и есть, но факт обмана есть и плохого отношения так же есть и думаю ещё и мести будет, он не будет писать звонить мне несколько дней, а скорее всего будет ждать пока я сама его наберу, тот кто звонит тот ниже, и ещё момент, вот второй день а меня уже ломает, тянет увидеться, поговорить, вот она ломка уже и он об этом знает и я типа никуда не денусь, так как машина у него, с другой стороны не она не срочно, так как все равно автоцивилки нет и денег на нее нет, поэтому я ее поставлю скорее всего в гараж и всё на этом, Так что типа то что я должна трезвонить и спрашивать когда будет готова машина, думаю именно этого он ждёт и моя зависимость, так как это повод связаться, а я понимаю, что э