я ему не девочка, стоять и ждать пока он все свои дела поделает и улелит мне время и что у меня так же нет времени на всё это и игры в важность, и что пусть будет мужчиной и достойно с уважением поговорит пару минут, а потом решает свои дела...Но это уже больше на злость, хотя смотря как сказать это, и не бояться, что он машину выкатит или что-то ещё, если это произойдет, то он же понимает, что будет не сладко потом ему, но здесь важно понять сам тон и сила с которой ты говоришь, уверенность и это слышится, Так что так, то раньше я боялась его реакции и что мы паругаеммч, а сейчас в общем мне терять нечего, общения уже давно нет нормального, интересного, ему интересно пить и балтать не о чем, молодой ещё, да уже я немного восстановилась и это меня радует, и запомнить, что это временно и агония временная, а свобода постоянная и будет тянуть к нему, но это скоро пройдет, очень скоро, главное помнить, что это болезнь и я прохожу курс лечения а на время лечения никакого общения, все изоляция от него, случилось уже все чего я боялась и машина под двором, и другая в постели и секс с другой, все уже случилось и его такое паскудное ко мне отношения, в которое я долгое время не верила и как он сказал: осознала, всё, вопрос закрыт, это он меня так дабивал, когда я сказала, что не могу поверить и до конца осознать, что он на такое способен и что я так сильно в нем ошиблась, а ему всё равно и давно уже все равно, но смелости не хватало правду мне в глаза сказать или прямо сказать, что всё, держал запасной вариант, ладно, а то снова я сама себя накручу, как все по другому видится, когда выходишь из роли жертвы и появляется больше сил, энергии и просыпается внутри воин, а я поняла почему она спала отдельно, чтобы никто не увидел в окно наверное, что она у него и собака была отвязана, хорошо что я не пошла в дверь стучать, а то было бы смешно, но он не ожидал меня увидеть и так же морозился похоже на звонки не отвечал, а я набирала раз шесть, но попалился на Вайбере я увидела, что в сети и снова набрала и похоже, что у него не было больше выбора да и она наверное сказала, чтобы ответил, чего он делать не хотел, такое палево, я приехала и тут она и снова игнор был, потому что ему стыдно смотреть мне в глаза после такого вранья, поэтому он бегает типа работает, а сам не может взглянуть в глаза, с может и не так, ей же он смотрит в глаза, свободно, спокойно, улыбается, но опять таки, он спал со мной когда она звонила и два раза и он после этого спал с ней и спокойно смотрит в глаза, разве это нормально, ведь он ее обманывает получается. 7 мая 2020, спала плохо, но по утро уснула, сейчас думаю заняться хозяйством , пока Валера здесь, поможет мне, и вот тоже момент, я так переживала, что он здесь у меня и он может узнать и высказать, он ничего не узнал, не спрашивал, ему все равно и больно бы ему не было, так как все равно и вчера это так больно цепляет: осознала, вопрос закрыт, с таким полным безразличием, ведь знал, что мне больно, он даже не попытался мне что-то сказать, объяснить, значит таки было всё и он не видел смысла отпираться, вот так нужно, а не то что я бежала, извинялась, переживала, что я чуть ли не обманщица, да это его жизнь и настолько все равно, такой ценизм, что я в шоке, вот тебе и измена, он спит с разными и я думаю, что и будучи женатым так же спал с другими, при этом обвинял жён или не спал с ними. Ладно, а то снова сейчас энергия уйдёт и будет плохо, меньше думать, а то я уже чуть ли не все забыла и простила, в душе да, а зачем мне этот груз, а вот внешне, да тоже тянет уже поговорить, написать, почти сутки нет в сети, ну отдыхает, похоже он и раньше так же отдыхал, а я переживала, а по ом он меня обвинял якобы, наказывал, может и сейчас так же, кто знает и оно таки работает, то что и говорила Богинская, тот не оправдывается ( но сказал да буду в очереди стоять и всё, осознала, вопрос закрыт) так вот со временем догоняет меня и ещё начинаешь оправдывать, потом уже чуть ли это не в порядке вещей, он ведь свободный парень, спит с кем хочет, оно это так и есть, но факт обмана есть и плохого отношения так же есть и думаю ещё и мести будет, он не будет писать звонить мне несколько дней, а скорее всего будет ждать пока я сама его наберу, тот кто звонит тот ниже, и ещё момент, вот второй день а меня уже ломает, тянет увидеться, поговорить, вот она ломка уже и он об этом знает и я типа никуда не денусь, так как машина у него, с другой стороны не она не срочно, так как все равно автоцивилки нет и денег на нее нет, поэтому я ее поставлю скорее всего в гараж и всё на этом, Так что типа то что я должна трезвонить и спрашивать когда будет готова машина, думаю именно этого он ждёт и моя зависимость, так как это повод связаться, а я понимаю, что это ломка, поэтому я спокойно себе пойду заниматься делами, напоминая что его больше нет в моей жизни и что это тоже пройдет, общаться дальше, как ничего и не было и все хорошо, это дать понять что со мной так можно, нет, да и не нужен он мне, потому что особенно на первом этапе, его один только звонок и все меня уже трести начинает, поэтому, мне нужно быть готовой, что так и будет и что даже мне самой придётся его поставить в блок, не со зла, а мне нужно выздороветь, а там и он меня в ответ так же забанит думаю, Но это уже его история и типа тогда мы уже точно не будем общаться, я все ещё хочу оставить и типа что я освобожусь и мы сможем общаться, ну не сможем, нет не сможем, поэтому без вариантов, мне нужно это сделать, для себя для детей и для своей свободы и таки да понимать, что будет и ломка и так далее, Но это курс лечения и блок и полная информационная блокада, чтобы ещё и не пересекаться, в общем мы и так если я не езжу, раз в полтора месяца виделись, это он с другими чаще виделся, ну ладно это такое,вот с Яной уже который день а со мной уже вечером просто увидеться не захотел, но теперь я знаю правду, и так ему всё равно и это ещё раз говорит о том что нужно уходить, плохо мне и своим уходом я даю понять, что я не согласна на такое отношение и таки да, минимум на два месяца, а лучше насовсем, это как с Женей, да я вспоминаю и его сообщения и он даже не подумал извиниться и я поставила его в блок и я понимаю, что стоит блок убрать, это дать понять, что типа простила и это снова повториться и так же я понимаю, что он начнет извиняться или ещё что-то в этом плане а я уже не хочу все это слушать и не буду убирать блок, я думаю, что со временем так же будет и с Богданом, я научусь жить без его в моей голове и только иногда вспоминая с сожалением, что он сам себе яму роет, но а с другой стороны, что делать, он не поймет никогда, если он посчитал что не стоит вообще ничего говорить или объяснить тему все равно, ну так тогда и блока он не заметит, но и меня дергать не будет, так как не будет возможности, а я, что я, я буду жить дальше своей жизнью напоминая себе что это болезнь и ее нужно лечить и таки да блок нужен для меня, чтобы он меня не трогал, вдруг что-то в голову стукнет, хотя думаю, что не стукнет ему ничего в голову, ему все равно и он после всего мне звонить никогда не будет больше, у него самолюбие, да и другая у него и то что он не выходит в сеть значит у него реальная жизнь интересная и насыщенная, она ведь так активно из на работу выгоняла, да я буду думать, а может изменится или дружить будем, нет ничего этого не будет потому что он не считает что он поступил неправильно, мой молча блок ему ничего не даст понять, если я ничего не напишу, он может подумать, что это из за машины, так как сразу после ремонта, ну а так как мы будем общаться ещё по машине с ним, то он никогда не узнает истинную причину того что я ушла, а почему я хочу уйти? Потому что такой обман, такое нехорошее отношения ко мне ну и потому что мне больно и мне нужно вылечить свою зависимость и так же, что я больше не могу верить ему, я больше не верю не одному его слову, больше нет и это не любовь я его не люблю и так же у него другая, если бы ещё было отношения нормальное, но его нет и дружбы нет и я так и осталась чужой, а мне это неприятно, поэтому мне нужно уйти, понимая, что это точно конец, так как после блока он точно не позвонит, а убрать блок и набрать мне его, нет этого делать ни в коем случае нельзя, может и можно потом, со временем а может даже, когда у меня будут нормальные отношения, через год например, стрёмно и не знаю смогу ли я, думаю что да, я должна это сделать ради себя и своего счастья! Цепляет, сволочь, снова сообщения открывает, но не отвечает, блин как же меня это достало уже, злость сильная идёт, правда доброго утра написал, но мне его доброго утра до одного места уже, меня достало его ко мне отношения. Так нужно взять себя в руки, а то меня уже немного заносит от его игнора, Но это правда ненормально, он похоже мстит мне или чего добивается не пойму. Вот зараза, ты видишь что делает, реально психопат игнор включил, ему все равно а меня цепляет, такое пренебрежение и неуважение, жесть, не хочет отвечать и как мне реагировать на это? Забыть, никак, я приняла решение и я должна его выполнить, а сейчас при таком раскладе, скорее всего он снова ввведит меня на эмоции и неадекват и я потом буду виновата, типа сама его достала, наездами и к тому же у меня ещё мои комплексы вылазят, я так устала уже быть хорошей, но с другой стороны я понимаю, что это агрессия, как свои границы проставить или вернуть хоть часть их? Когда тебя игнорят, блин и как же я собираюсь его банить, если вот снова пару сообщений, игнор и я уже все смотрю п