очитал или нет, но ответа нет и что после этого делать, снова молчать типа все хорошо и нормально, вот какая же скотина все таки, не хочет нормально ответить, типа занят чем-то некогда, но это все враньё, ладно пусть так, мне нужно быть сильной и не давать понять, что меня это цепляет, мне все равно уже и ему похоже тоже нет желания мне ответить не он никогда не игнорил, ну ладно сравнивать себя с ней, она это она, а я это я и я что-то делаю не так, раз так на меня реагируют. Наездом, но ответ из него выдавила по поводу замка, да ему похоже совсем не хотелось мне отвечать, через силу похоже ответил, написала чтобы не испытывал мое терпение и дал ответ на мой вопрос по поводу замка, то что понятно типа я не такая в этом случае лёгкая, как Яна, такого общения у нас не получается и уже не получится, да и как можно с лёгкостью общаться, когда к тебе так относятся, не отвечают нормально на вопрос простой, да ну к ней другое отношение, а я через давление его получаю от него, ну такое каждому своё, у меня много боли, Но это моя задача и сейчас мне неинтересно, что он думает, я не хочу больше быть хорошей и подстраиваться и тем более терпеть такое к себе отношения, все то прошло всё, и я хочу к себе нормального уважительного отношения, вопросы личного характера я не задаю, это меня уже не касается, что и как у него там, мне тоже уже неинтересно знать, она у него ещё или уже нет, так же не мое дело, я видела своими глазами, как он относится и общается с ней и как со мной, если это из-за возраста, типа ему неприятно, что он спал со мной и поэтому на меня не смотрит, хорошо, возраст, тогда пусть будет добр и относиться ко мне согласно моему возврасту ну и я буду вести себя соответственно, Так что бегать и типа ой спросить должна как он и как у него дела, это уже не моя забота, все у него хорошо, она рядом все отлично, как он и хотел, да и вообще сейчас этот вопрос неуместен, после всего или я совсем себя не уважаю, такое отношение к себе тогда проглотить, сама я виновата или нет, я такая, да я такая, сейчас становлюсь минерой, но лучше я буду неприступной мигерой, чем половой тряпкой и прогибаться и терпеть от него такое отношения, нет не хочу я это терпеть, и я сегодня ещё раз убедилась, что люди в первую очередь думают о себе и своих интересах, а потом уже про других и это меня убивает и вводит в тупик, как верить и общаться с другими и почему так получается? Ладно, ответил и хорошо, больше никаких вопросов, по машине когда и что, это так же уже не срочно, думаю, что он сам мне позвонит и скажет что к чему и когда забирать её и все на этом, хотя я уже вроде как успокоилась немного, но все равно заряды есть и это факт и что дальше будем вот так на штыках общаться? Как вчера читала пост: общение это как секс, нужно чтобы было желание, вот такие дела, все верно, нужно чтобы у человека было желание с тобой общаться, а если его нет, то какой смысл заставлять, это уже насилие и здесь гордыня снова задета, что так, да и вообще нужно заниматься делами, а общаться по делу, хотя он и так вот сутки не общались и то не захотел ответить сразу, а моя жосткость ни к чему хорошему не приведет, вот как с Олегом, начал тоже грубо говорить, а по другому общаться мне неинтересно, скучно, мне интересно обсуждать какие-то темы по развитию, обсуждение книг, а многим нужно простое обычное общение про погоду, про дождь и урожай и посаженный огород или ремонт, ладно мне нужно снова поднять вопрос где во всем этом я и что вот так люди и делают, сами себя не ограничивают, и не отказывают, понравилась, захотел все встретился, провел время, а мне рассказывал что много думает, сейчас он похоже не думает уже или просто со мной об этом не говорит, ну и ладно, как есть, я не хочу подстраиваться больше и вывод, нужно быть честной с собой, я подстраиваюсь или это мое желание, вот я не хочу спрашивать что и как у него, и не буду этого делать у него есть кому спрашивать, да и может она уже третий день у него живёт и уже притираются друг к другу, как бы там не было, но ему с ней комфортно и это главное, так и мне нужно учиться, делать то что хочу, а не то чтобы быть хорошей и правильной и что выгодно мне, согласно своим ценностям, последние события меня вообще выбили из каллеии, Олег сказал, что типа никому это и Вы неинтересны, у каждого своего хватает и типа сидите на своей попе и расслабьтесь, это было мне очень неприятно, даже очень, это как снова папустили, что типа ты никому не надо, чтобы о тебе говорили, Так что сиди, сама постановка этого и выражение неприятно, так же нет уважения и я подумала, что таки да, нельзя никому говорить про свои чувства, здесь это воспринимается, как слабость, так может так оно и есть, искренность, открытость здесь не ценится, здесь этим пользуются. Жосткой нужно быть, а лучше самодостаточной и самой собой и хорошо, что никому нет до меня дела, это очень хорошо. Пока отправила переписку в скрытый чат, чтобы постоянно не попадалось фото на глаза, да мне нужно уже сейчас учиться жить без него, отавыкать, что его нет и что он уже живёт с девушкой и что у него есть девушка и все хорошо, мне нужно с этим смириться и понимать это, что он уже не один и не сам, и рядом с ним та, кто ему нравится и с кем ему хорошо, ч не имею права вмешиваться, это его выбор и ему хорошо, а к себе я всего лишь хочу уважительного отношения и это не через ожидания или извинения, нет, это нормальное по делу общения, все, как клиента и механика, больше между нами нет ничего и я не хочу чтобы он ко мне прикасался и все довольны, я его не трогаю, он меня не трогает, действия и поступки говорят сами за себя, ну а блок нужен будет, так как мне так будет спокойнее, я буду знать что он мне точно уже не позвонит и не напишет, а мне нужно вылечить вот эту зависимость от него, могло бы быть и у нас такое общение, но оно не получилось, слишком много у меня зарядов и боли внутри вылазит и ещё его такое отношения, и реакция моего тела, вот первый раз не помню, какая реакция была на это всё, я смотрела и думала, интересно у него жена есть? а ещё, что ей повезло, он такой понимающий и такой у него подход очень продвинутый к отношениям, да так я думала, умеет он себя приподнести вначале, нужно быть аккуратнее и тем более открываться, это лишнее и только не здесь в селе, хотя кто знает, просто я сейчас травмированная, вот и получается, что так реагирую и такой стала предвзятой очень, просто он меня очень сильно разочаровал, что человек может быть настолько ценичным и лицемером, врать и даже не извиниться, ладно, он свободный человек, так мог прямо и сказать, как есть, что ну вот так получилось, вчера резко планы изменились, а мне ведь он отказал, по поводу пространства говорил и по поводу отдыха, а тут капец, компания, пьянка с вечера, ну что я могу на это сказать, кроме того, что все по плану у нас и закрыть вопрос, мне лишнее общение с ним, а если я его не ставлю в блок то потом виду не пишет и не звонит, то меня это цепляет,так же нужно понимать,что он меня скорее всего в ответ так же поставит в блок, это и к лучшему, да меня понести может, как сегодня, я чуть было не позвонила по телефону и не высказала ему все что я о нем думаю и чуть было не сорвалась, да это уже мовчпнт крышу и это так же последствия общения с манипулятором, ведь с ним невозмон поговорить нормально, вот эта неопределенность и его недоговариваеие, типа думай что хочешь, делай что хочешь, и потом рано или поздно срывает крышу и несёт, как тогда и как сейчас вот от его игнора. Да, у меня определенная реакция, похоже сначала я ступор вхожу, а потом все осознаю, так и с этим, уже прошло полтора дня, а резко вспомнила, его в шортах и тут выходит она и ясно что они спали и она была у него, для него это ничего, так как у нас нет отношений, а мной это воспринялось, как измена и предательство и он даже не посчитал нужным что-то мне сказать, а даже наоборот такое поскудное отношение ко мне было с его стороны и не извинился и ещё сегодня вот этот игнор с его стороны, они себе дальше развлекаются и это его личное дело, он делает то что хочет и он и раньше спал с другими и похоже для него это норма и то с о он мне вечером сказал, что никого не хочет наблюдать, а тут оказалось, что есть те кого он захотел видеть и как тогда те разы, такое враньё, типа никого не хочу видеть, а сам общается, буду отдыхать, а сам в Вайбере до утра, такое враньё, а все намного проще и неприятнее, он не хочет проводить время именно со мной и моя компания ему не нравится и общение, вот она реальность и мне больно от этого, но так есть и это задета моя гордыня, я ведь хотела получить опыт и если он выбрал другую, я должна это принять и уйти, все ведь понятно и нечего здесь говорить, я должна уйти и излечиться от этой пагубной для меня зависимости, он и не заметит или обрадуется, ведь теперь никто ему не будет выносить мозг и задавать много вопросов, больно и обидно но и это пройдет, его больше нет и после всего этого нет смысла нам о чем-то общаться и он это понимает и так он больше не будет звонить мне и писать, по делу как тот раз, деньги нужны были и скорее всего,чтобы ее угостить и купить того же вина, а я так и он это все делал осознанно и хотел этого и обо мне он вряд ли думал, да и потом так же не думал, и сегодня тоже, даже ответить не захотел, но я должна быть сильной, такое прощать и делать вид,что все хорошо нельзя, нет нельзя, внутри я все понимаю, но хотя бы он нормально по мне лично относился, а не вот то что я видела и эта картинка ещё до