здесь этим пользуются. Жосткой нужно быть, а лучше самодостаточной и самой собой и хорошо, что никому нет до меня дела, это очень хорошо. Пока отправила переписку в скрытый чат, чтобы постоянно не попадалось фото на глаза, да мне нужно уже сейчас учиться жить без него, отавыкать, что его нет и что он уже живёт с девушкой и что у него есть девушка и все хорошо, мне нужно с этим смириться и понимать это, что он уже не один и не сам, и рядом с ним та, кто ему нравится и с кем ему хорошо, ч не имею права вмешиваться, это его выбор и ему хорошо, а к себе я всего лишь хочу уважительного отношения и это не через ожидания или извинения, нет, это нормальное по делу общения, все, как клиента и механика, больше между нами нет ничего и я не хочу чтобы он ко мне прикасался и все довольны, я его не трогаю, он меня не трогает, действия и поступки говорят сами за себя, ну а блок нужен будет, так как мне так будет спокойнее, я буду знать что он мне точно уже не позвонит и не напишет, а мне нужно вылечить вот эту зависимость от него, могло бы быть и у нас такое общение, но оно не получилось, слишком много у меня зарядов и боли внутри вылазит и ещё его такое отношения, и реакция моего тела, вот первый раз не помню, какая реакция была на это всё, я смотрела и думала, интересно у него жена есть? а ещё, что ей повезло, он такой понимающий и такой у него подход очень продвинутый к отношениям, да так я думала, умеет он себя приподнести вначале, нужно быть аккуратнее и тем более открываться, это лишнее и только не здесь в селе, хотя кто знает, просто я сейчас травмированная, вот и получается, что так реагирую и такой стала предвзятой очень, просто он меня очень сильно разочаровал, что человек может быть настолько ценичным и лицемером, врать и даже не извиниться, ладно, он свободный человек, так мог прямо и сказать, как есть, что ну вот так получилось, вчера резко планы изменились, а мне ведь он отказал, по поводу пространства говорил и по поводу отдыха, а тут капец, компания, пьянка с вечера, ну что я могу на это сказать, кроме того, что все по плану у нас и закрыть вопрос, мне лишнее общение с ним, а если я его не ставлю в блок то потом виду не пишет и не звонит, то меня это цепляет,так же нужно понимать,что он меня скорее всего в ответ так же поставит в блок, это и к лучшему, да меня понести может, как сегодня, я чуть было не позвонила по телефону и не высказала ему все что я о нем думаю и чуть было не сорвалась, да это уже мовчпнт крышу и это так же последствия общения с манипулятором, ведь с ним невозмон поговорить нормально, вот эта неопределенность и его недоговариваеие, типа думай что хочешь, делай что хочешь, и потом рано или поздно срывает крышу и несёт, как тогда и как сейчас вот от его игнора. Да, у меня определенная реакция, похоже сначала я ступор вхожу, а потом все осознаю, так и с этим, уже прошло полтора дня, а резко вспомнила, его в шортах и тут выходит она и ясно что они спали и она была у него, для него это ничего, так как у нас нет отношений, а мной это воспринялось, как измена и предательство и он даже не посчитал нужным что-то мне сказать, а даже наоборот такое поскудное отношение ко мне было с его стороны и не извинился и ещё сегодня вот этот игнор с его стороны, они себе дальше развлекаются и это его личное дело, он делает то что хочет и он и раньше спал с другими и похоже для него это норма и то с о он мне вечером сказал, что никого не хочет наблюдать, а тут оказалось, что есть те кого он захотел видеть и как тогда те разы, такое враньё, типа никого не хочу видеть, а сам общается, буду отдыхать, а сам в Вайбере до утра, такое враньё, а все намного проще и неприятнее, он не хочет проводить время именно со мной и моя компания ему не нравится и общение, вот она реальность и мне больно от этого, но так есть и это задета моя гордыня, я ведь хотела получить опыт и если он выбрал другую, я должна это принять и уйти, все ведь понятно и нечего здесь говорить, я должна уйти и излечиться от этой пагубной для меня зависимости, он и не заметит или обрадуется, ведь теперь никто ему не будет выносить мозг и задавать много вопросов, больно и обидно но и это пройдет, его больше нет и после всего этого нет смысла нам о чем-то общаться и он это понимает и так он больше не будет звонить мне и писать, по делу как тот раз, деньги нужны были и скорее всего,чтобы ее угостить и купить того же вина, а я так и он это все делал осознанно и хотел этого и обо мне он вряд ли думал, да и потом так же не думал, и сегодня тоже, даже ответить не захотел, но я должна быть сильной, такое прощать и делать вид,что все хорошо нельзя, нет нельзя, внутри я все понимаю, но хотя бы он нормально по мне лично относился, а не вот то что я видела и эта картинка ещё долгое время будет к меня перед глазами, его милое общение с ней, не замечание меня, крик, раздражение на меня и молчание, типа все нормально и его милая улыбка потом, что все прокатило и она его успокоила и ничего не заподозрила, а с другой стороны, ч то знаю правду он спит с разными и она тоже, и он не боится заразиться и ему похоже все равно с кем спать, да уж, так и хочется этот вопрос задать, но не надо, так как это даст ему понимание, что меня это задело и повод ему на мне вызвериться снова, я ему никто и прими этот факт, никто была никем и осталась и я понимала, что ему нравятся младше и ему хочется быть с младшей и она ему нравится и он ее принимает, она его не раздражает, и то что она у него начует, так же нормально похоже, я бы так не смогла, ну это я да и не мой формат поведения, да лучше быть львицей, чем послушной овечкой, теперь наш формат общения вообще другой, совсем другой и он это понял по моему привет и я не хочу скрывать этого и быть хорошей, не хочет говорить, не хочет извиниться, у него гордость и он этого никогда не сделает, никогда, он лучше себя убедит, что он правильно поступил, или вообще если она ему в самом деле нравится и она у него уже несколько дней живёт, то он вообще об этом даже не думает и не париться, у него уже давно нет такого ко мне отношения, уже давно он относится ко мне с безразличием и равнодушием и пренебрежительно и никакого уважения и это реальные факты и я уже этого не изменю, одно что я могу сделать, это общаться достойно с ним по работе, только по делу и потом уйти молча, такому отношению и такому обману, нет места в моей жизни и мне нечего делать там, где меня не принимают, не рады мне, и не уважают и где я чужая, а если чужая то общение как со знакомым, вот так все изменилось, тяжело принять это и ещё если я увижу его нормального в настроении, какой он мне нравится, да это будет тяжело, но в такой момент нужно вспомнить картину его и не выходящую и так же его игнор и его милое общение с ней и тут нечего спрашивать, я все видела своими глазами, что ему таки да, хорошо с ней и легко и неважно что она пьёт и что она гуляет, это все не имеет значения, ему с ней хорошо и комфортно и это главное и она не занимает его личного пространства, она солне, она котёнок и все у них хорошо и он хочет с ней жить, какой бы она не была и он готов за нее заступиться, а я была и осталась чужой, ну так хоть самоуважение нужно сохранить своё и достойно уйти из его жизни, он хотел ведь этого. Да, тяжело это я скажу, вот сегодня немного переписки и все уже залипла, снова тянет и снова готова все простить ему и нормально общаться, но этого нельзя делать и я не мщу, я правда не хочу, не вижу смысла, что мне за него бороться, что ли, нет, и он знает это, но ему ещё тогда было все равно и он ещё тогда уже не хотел со мной встречаться чаще, Так что теперь так тем более у него все хорошо с сексом, вот так неделя прошла а он у него уже есть, Так что он так точно не будет париться по этому поводу, это мне больно, а ему всё равно и дай Бог чтобы мы разошлись спокойно и меня не понесло, как вот сегодня, потому что да у меня много боли и много злости и неадекват идёт стоит ему очередной раз показать свое неуважение, это очень сильно цепляет, но в такие моменты нужно вставать и уходить, не сидеть и не ждать, и не только с ним и границы свои отстаивать, пусть я буду мигерой, но не грушей для битья, типа хорошая такая, а по факту типа удобная и терпила. Самодостаточность и уверенность и это не маска, это должно быть внутри четкое понимание что допустимо а что нет и где грань, которую не надо переступать, дагонят его точно не надо и не только его, но и других, звонить он не будет и это факт и он это знает и я уже как-то не хочу больше вот этой дружбы с мужчинами, я разочаровалась или что-то во мне изменилось, стала взрослой, главное не сильно взрослой быть и не привыкнуть, ведь на самом деле я совсем другая, открытая, искренняя, добрая, честная, преданная и я помогаю людям, а тут просто меня так забило вот эта боль и это общение, что я уже ко всем предвзято отношусь и мне снова сложно с лёгкостью общаться, хотя есть те с кем легко, так вот тоже момент, я ведь с работы уходила, чтобы самой выбирать круг своего общения и окружения и что в итоге, я выбираю и общаюсь с теми кто меня не принимает и обесценивает, и это не мой круг, далеко не мой, ведь я уже это прошла и зачем мне в это возвращаться? Это совершенно не то общение, которое мне интересно, может иногда да, но все равно не то, да и молодые они и это для них нормально, не место мне там, не место, а общаться с ним, зачем мне делать себе больно этими встречами, мне больно и поэтому мне не надо ничего больше знать, ничего я узнала и увидела достаточно, чтобы разоча