гое время будет к меня перед глазами, его милое общение с ней, не замечание меня, крик, раздражение на меня и молчание, типа все нормально и его милая улыбка потом, что все прокатило и она его успокоила и ничего не заподозрила, а с другой стороны, ч то знаю правду он спит с разными и она тоже, и он не боится заразиться и ему похоже все равно с кем спать, да уж, так и хочется этот вопрос задать, но не надо, так как это даст ему понимание, что меня это задело и повод ему на мне вызвериться снова, я ему никто и прими этот факт, никто была никем и осталась и я понимала, что ему нравятся младше и ему хочется быть с младшей и она ему нравится и он ее принимает, она его не раздражает, и то что она у него начует, так же нормально похоже, я бы так не смогла, ну это я да и не мой формат поведения, да лучше быть львицей, чем послушной овечкой, теперь наш формат общения вообще другой, совсем другой и он это понял по моему привет и я не хочу скрывать этого и быть хорошей, не хочет говорить, не хочет извиниться, у него гордость и он этого никогда не сделает, никогда, он лучше себя убедит, что он правильно поступил, или вообще если она ему в самом деле нравится и она у него уже несколько дней живёт, то он вообще об этом даже не думает и не париться, у него уже давно нет такого ко мне отношения, уже давно он относится ко мне с безразличием и равнодушием и пренебрежительно и никакого уважения и это реальные факты и я уже этого не изменю, одно что я могу сделать, это общаться достойно с ним по работе, только по делу и потом уйти молча, такому отношению и такому обману, нет места в моей жизни и мне нечего делать там, где меня не принимают, не рады мне, и не уважают и где я чужая, а если чужая то общение как со знакомым, вот так все изменилось, тяжело принять это и ещё если я увижу его нормального в настроении, какой он мне нравится, да это будет тяжело, но в такой момент нужно вспомнить картину его и не выходящую и так же его игнор и его милое общение с ней и тут нечего спрашивать, я все видела своими глазами, что ему таки да, хорошо с ней и легко и неважно что она пьёт и что она гуляет, это все не имеет значения, ему с ней хорошо и комфортно и это главное и она не занимает его личного пространства, она солне, она котёнок и все у них хорошо и он хочет с ней жить, какой бы она не была и он готов за нее заступиться, а я была и осталась чужой, ну так хоть самоуважение нужно сохранить своё и достойно уйти из его жизни, он хотел ведь этого. Да, тяжело это я скажу, вот сегодня немного переписки и все уже залипла, снова тянет и снова готова все простить ему и нормально общаться, но этого нельзя делать и я не мщу, я правда не хочу, не вижу смысла, что мне за него бороться, что ли, нет, и он знает это, но ему ещё тогда было все равно и он ещё тогда уже не хотел со мной встречаться чаще, Так что теперь так тем более у него все хорошо с сексом, вот так неделя прошла а он у него уже есть, Так что он так точно не будет париться по этому поводу, это мне больно, а ему всё равно и дай Бог чтобы мы разошлись спокойно и меня не понесло, как вот сегодня, потому что да у меня много боли и много злости и неадекват идёт стоит ему очередной раз показать свое неуважение, это очень сильно цепляет, но в такие моменты нужно вставать и уходить, не сидеть и не ждать, и не только с ним и границы свои отстаивать, пусть я буду мигерой, но не грушей для битья, типа хорошая такая, а по факту типа удобная и терпила. Самодостаточность и уверенность и это не маска, это должно быть внутри четкое понимание что допустимо а что нет и где грань, которую не надо переступать, дагонят его точно не надо и не только его, но и других, звонить он не будет и это факт и он это знает и я уже как-то не хочу больше вот этой дружбы с мужчинами, я разочаровалась или что-то во мне изменилось, стала взрослой, главное не сильно взрослой быть и не привыкнуть, ведь на самом деле я совсем другая, открытая, искренняя, добрая, честная, преданная и я помогаю людям, а тут просто меня так забило вот эта боль и это общение, что я уже ко всем предвзято отношусь и мне снова сложно с лёгкостью общаться, хотя есть те с кем легко, так вот тоже момент, я ведь с работы уходила, чтобы самой выбирать круг своего общения и окружения и что в итоге, я выбираю и общаюсь с теми кто меня не принимает и обесценивает, и это не мой круг, далеко не мой, ведь я уже это прошла и зачем мне в это возвращаться? Это совершенно не то общение, которое мне интересно, может иногда да, но все равно не то, да и молодые они и это для них нормально, не место мне там, не место, а общаться с ним, зачем мне делать себе больно этими встречами, мне больно и поэтому мне не надо ничего больше знать, ничего я узнала и увидела достаточно, чтобы разочароваться и сделать свои выводы и увидеть полную картинку и понять, что это и есть куча говна и не стоит в нем разбираться, нужно быть пчелой и лететь дальше, да у меня внутри ведь есть этот порыв вверх, да к орлам а не с утками крякать и таки да, для них уток, я гадкий утёнок, как в сказке про Прекрасного лебедя, и я знаю что я другая и меня здесь не оценят как в притче про перстень, потому что это не их и не то, у них свои совсем другие игры и я думала, что он такой и что ему так же интересны другие игры, а не вот это всё, с оказалось, что это не так и его все устраивает вот в этих посиделках, пьянках, гулянках и вот таком общении... И это не моё общение и окружение, нет не моё, я ошиблась в нем, как я могла так ошибиться и почему он стал вот таким сейчас за последнее время, кто знает. Да каждый делает свой выбор и я должна сделать свой и принять реальность, его больше нет, его больше нет, есть другой, совсем чужой и у него есть другая, а как у них и что будет дальше, Но это их история у него часто все меняется, вот сойдутся и все изменится и будут жить счастливо или бухать на пару, а потом он или полностью сопьется или нагулчется и остановится рано или поздно, мне этого не дано знать и мне нужно себя саму спасать и выбираться из этой ямы уже, в которую я соскользнула снова и это мой выбор каждый день и это моя жизнь. Снова не в сети и я понимаю, что значит всё хорошо в реальной жизни и ему уже не надо в сети сидеть, она похоже все ещё у него и ему уже не надо в сети быть и с кем-то переписываться, в этом плане она снова таки может быть спокойна и женщины это чувствуют, так же как и я, значит при ней и рядом с ней он не сидит постоянно в телефоне, как делает это со мной, да это цепляет и очень сильно, но он этого хочет и ему это нравится, и что с того, что я спрошу, получу ответ, а тебе какое дело и легче мне от этого не станет, нет не станет, я знаю и видела его ко мне отношения, что ещё спрашивать, и он уже знает, что мы больше встречаться не будем и он будет спать, жить с ней, Так что что я ещё могу увидеть, когда приеду машину забирать, то то что она у него уже живёт, например, неделю спустя, я тогда знала что он не один, и сейчас думаю, что с ней и тогда месяц он так же с ней встречался, а теперь он знает, что я знаю и типа все хорошо, да у него все хорошо, а вот где в этой всей истории я? Мне все таки не хватает вот того Богдана, но уже нет интереса, нет желания общаться, ничего больше нет, есть он и она у него дома, может уже кушать готовит и помогает, может уже живут, но для меня если я даже об этом узнаю ничего это не меняет, так как мне он не пишет и не звонит и никогда этого не сделает, я его раздражаю, а она нет, тупик. Скучно мне и таки да, завидую, что у всех есть занятие, есть общения, отношения, а я не знаю что мне делать и делать ничего не хочется. Но по факту он с ней уже, у него уже другая и это нормально что он мне не пишет и не звонит, у него своя жизнь и свое общения, свои интересы и они не связаны со мной, а связаны с ней, какой бы она не была, но он выбрал быть с ней и хочет быть с ней. А мне он позвонит разве что по машине и всё на этом, он не изменяет, если есть уже отношения, я так поняла, то есть ей, а я, что я, я одна осталась. Да, время идёт и доходит до того, что уже в самом деле готова простить, если бы позвонил только и позвал, но он этого никогда не сделает, никогда, даже если у него такое желание возникнет, он не позвонит и уже не позовет, так как побоится получить отказ и знает, что его получит, а извиняться он передо мной так же не будет никогда, видно было по его поведению, вот так, как же это сложно принять, вроде как и понимаю, но вот внутри нет полного принятия а это и есть зависимость и уже бы с машиной решился вопрос, да нужно рубать раз и навсегда и потом отходить и это пройдет однозначно скоро, а так вот такими частями это изматывает, так как вопрос не закрыт и ещё вот эта связь есть и я всё ещё смотрю в сети или нет, а как тогда, я буду смотреть заблокировал он меня в ответ или нет или как? Вот как, если я сейчас не могу перестать смотреть, нет нужно что-то с этим всем делать, нужно уже сейчас начать что-то делать и занять себя делом и не думать о нём, мне нужно наполнить свою жизнь интересными делами, а не лежать в УГ и изматывать себя мыслями о нём, по сути это ничего не изменит, только трачу время, спросить про машину, а толку, если бы она была готова то он бы уже мне написал бы или позвонил, но похоже он решил мне отомстить через задержку с ремонтом или реально гуляют третий день и отсыпаются, мне хотелось бы чтобы он хотел со мной общаться по душам, но это иллюзия, давно уже не было у нас нормального общения с ним, тогда фильм посмотрели и всё и то это снова закончилось скандалом, и даже тогда я его р