роваться и сделать свои выводы и увидеть полную картинку и понять, что это и есть куча говна и не стоит в нем разбираться, нужно быть пчелой и лететь дальше, да у меня внутри ведь есть этот порыв вверх, да к орлам а не с утками крякать и таки да, для них уток, я гадкий утёнок, как в сказке про Прекрасного лебедя, и я знаю что я другая и меня здесь не оценят как в притче про перстень, потому что это не их и не то, у них свои совсем другие игры и я думала, что он такой и что ему так же интересны другие игры, а не вот это всё, с оказалось, что это не так и его все устраивает вот в этих посиделках, пьянках, гулянках и вот таком общении... И это не моё общение и окружение, нет не моё, я ошиблась в нем, как я могла так ошибиться и почему он стал вот таким сейчас за последнее время, кто знает. Да каждый делает свой выбор и я должна сделать свой и принять реальность, его больше нет, его больше нет, есть другой, совсем чужой и у него есть другая, а как у них и что будет дальше, Но это их история у него часто все меняется, вот сойдутся и все изменится и будут жить счастливо или бухать на пару, а потом он или полностью сопьется или нагулчется и остановится рано или поздно, мне этого не дано знать и мне нужно себя саму спасать и выбираться из этой ямы уже, в которую я соскользнула снова и это мой выбор каждый день и это моя жизнь. Снова не в сети и я понимаю, что значит всё хорошо в реальной жизни и ему уже не надо в сети сидеть, она похоже все ещё у него и ему уже не надо в сети быть и с кем-то переписываться, в этом плане она снова таки может быть спокойна и женщины это чувствуют, так же как и я, значит при ней и рядом с ней он не сидит постоянно в телефоне, как делает это со мной, да это цепляет и очень сильно, но он этого хочет и ему это нравится, и что с того, что я спрошу, получу ответ, а тебе какое дело и легче мне от этого не станет, нет не станет, я знаю и видела его ко мне отношения, что ещё спрашивать, и он уже знает, что мы больше встречаться не будем и он будет спать, жить с ней, Так что что я ещё могу увидеть, когда приеду машину забирать, то то что она у него уже живёт, например, неделю спустя, я тогда знала что он не один, и сейчас думаю, что с ней и тогда месяц он так же с ней встречался, а теперь он знает, что я знаю и типа все хорошо, да у него все хорошо, а вот где в этой всей истории я? Мне все таки не хватает вот того Богдана, но уже нет интереса, нет желания общаться, ничего больше нет, есть он и она у него дома, может уже кушать готовит и помогает, может уже живут, но для меня если я даже об этом узнаю ничего это не меняет, так как мне он не пишет и не звонит и никогда этого не сделает, я его раздражаю, а она нет, тупик. Скучно мне и таки да, завидую, что у всех есть занятие, есть общения, отношения, а я не знаю что мне делать и делать ничего не хочется. Но по факту он с ней уже, у него уже другая и это нормально что он мне не пишет и не звонит, у него своя жизнь и свое общения, свои интересы и они не связаны со мной, а связаны с ней, какой бы она не была, но он выбрал быть с ней и хочет быть с ней. А мне он позвонит разве что по машине и всё на этом, он не изменяет, если есть уже отношения, я так поняла, то есть ей, а я, что я, я одна осталась. Да, время идёт и доходит до того, что уже в самом деле готова простить, если бы позвонил только и позвал, но он этого никогда не сделает, никогда, даже если у него такое желание возникнет, он не позвонит и уже не позовет, так как побоится получить отказ и знает, что его получит, а извиняться он передо мной так же не будет никогда, видно было по его поведению, вот так, как же это сложно принять, вроде как и понимаю, но вот внутри нет полного принятия а это и есть зависимость и уже бы с машиной решился вопрос, да нужно рубать раз и навсегда и потом отходить и это пройдет однозначно скоро, а так вот такими частями это изматывает, так как вопрос не закрыт и ещё вот эта связь есть и я всё ещё смотрю в сети или нет, а как тогда, я буду смотреть заблокировал он меня в ответ или нет или как? Вот как, если я сейчас не могу перестать смотреть, нет нужно что-то с этим всем делать, нужно уже сейчас начать что-то делать и занять себя делом и не думать о нём, мне нужно наполнить свою жизнь интересными делами, а не лежать в УГ и изматывать себя мыслями о нём, по сути это ничего не изменит, только трачу время, спросить про машину, а толку, если бы она была готова то он бы уже мне написал бы или позвонил, но похоже он решил мне отомстить через задержку с ремонтом или реально гуляют третий день и отсыпаются, мне хотелось бы чтобы он хотел со мной общаться по душам, но это иллюзия, давно уже не было у нас нормального общения с ним, тогда фильм посмотрели и всё и то это снова закончилось скандалом, и даже тогда я его раздражала, то головой мотаю, то ногой, его все во мне раздражает, думаю что он меня сравнивает с ней, потому что она более легко общается и себя ведёт, Но это потому что он ее принимает и с нее как с гуся вода, он сказал помолчи, ей стало немного неприятно, но она тут же об этом забыла и все, дальше болтает, захотела музыку включить, включила и всё и он ни слова не сказал на это, он ни разу ей не закрыл рот, а похоже ему ее формат общения нравится и то что она его строит нравится и он ещё демонстрировал, что собирается работать, типа такой весь собранный, деловой, теперь понятно с кем он меня сравнивал, с ней и ему это нравится, ладно, как есть она с ним и он доволен и должен быть счастлив теперь, ведь он получил что хотел, вдохновение, для кого делать и она рядом, он не сам теперь, будет ей демонстрировать, какой он хозяин и что может или будут пить вместе, но почему, если он типа пил от одиночества, то сейчас от чего ему пить? Типа что она не хочет с ним жить, но она же рядом и если бы была причина в этом, то он бы успокоился бы и все взялся бы за работу, вот прикол да, она спит пьяная, а он работает, но если бы он работал то мою бы уже сделал бы или как, или Пассат доделывает, но у него есть помощник ведь, как-то так непонятно почему по машине не звонит, думаю месть или выжидает время, с другой стороны она же их типа на работу выгоняет, вроде как они должны работать и ща мою машину так же она типа чтобы сделали, такое, таки да, я сейчас понимаю, что ему такие вот девушки нравятся, так же как и кума, она похожа на Яну чем-то может своей простотой и тем что тоже была выпившая и такая вся расслабленная, а меня он такой не видел никогда, я всегда собранная и сдержанная, да с того уровня я уже вышла и типа поехать к нему или набрать и предложить напиться, а поможет мне расслабиться, скорее всего уже не вариант, да и мне внутри от этого некомфортно, это уже спуститься на их уровень, пусть это и один раз будет и что с того, стать как они, типа я тоже пью, Я тоже нормальная, Так что ли, и так мне дочка сказала, чтобы была внимательнее с кем общаюсь и тут на тебе, мало что общаюсь, так уже и пить начала, мне от одной мысли неприятно это, а если ещё домой пьяная приду то вообще будет, и что мне это даст? Типа он увидит меня расслабленную и такую же лёгкую, как они и что дальше, все равно я не они и он это знает и мне сам факт этого неприятен, мне хватает того что я вижу как он пьёт, да я тут подумала, что таки да уже готова поехать к нему с бутылкой водки и предложить выпить, но скорее всего услышу ответ типа я не пью, хочешь пей сама, а я вспомнила, он тогда при мне ни разу не выпил, хоть вино и стояло,может быть я не увидела, но он похоже от неожиданности пить перехотел и даже протрезвел резко, ну это я так заметила и отметила и вышел на улицу без бакала, нет пить вместе это не вариант и тем более снова таки если предложение пойдет от меня, хотя я уже за это ухватилась, как за повод поехать к нему, встретиться, поговорить по душам, спросить и услышать очередную лапшу или что она ещё все у него и он не хочет никого наблюдать, то есть конкретно меня, я же для него типа сильно правильная и его это постоянно цепляет и поверь это иллюзия, он врёт и вот это якобы сближение ничего хорошего не даст, а если ещё кто-то это увидит то вообще будет прикол, что я ещё и пить начала, зачем мне это нужно? Снова якобы чтобы оценил и стать своей, но чтобы стать своей то это нужно выпить не одну литр водки или пива, или вина, а я вот тогда отметила, не могу с ним пить почему-то, не идёт она мне, все от того же непринятия меня, он всегда такой скуеденный и закрытый при мне и стена неприступности, нет вот той лёгкости, какую я видела с ней и с другими, ну нет ее, почему так? Что-то в моем поведении его напрягает или моем общении, даже не знаю, может вот эта тяжесть внутри меня и она чувствуется сильно, а по машине, он говорил, что минимум день будешь возле нее возиться, нет совместное питье ни к чему не приведет, лучше пусть так и будет и я останусь чужая, главное чтобы уважение было и нормальное отношения и всё, это важнее и это мой уровень,да нелегко будет мне оторваться и ещё решиться молча в блок понимая что это навсегда, но по другому никак, мне больно все это видеть и знать, или можно просто в закрытый чат и ничего больше не смотреть и не знать, но так он может мне набрать и я буду ждать, как раньше его звонка, хотя зачем ему мне звонить, если он уже с другой, вот тоже я задавала вопрос а как это будет он с другой и как мы будем общаться, вот я получила опыт как это будет, а меня он забудет уже на второй день после того как узнает, что я поставила его в блок и поставит в ответ, оставить и что, ждать позвонит или нет, спросит как у меня дела или нет, п