По поводу ясности- я понимаю, что мне нужно больше двигаться, мне нужно интересное общение, а если оно еще и по делу- так вообще отлично, то есть видя и понимая куда я иду- в соответствии с этим я решаю с кем мне и как общаться, вот так все просто-а куда я иду?
Я все таки к тому прихожу, чтобы быть коучем-да создать свой тренинговый центр-где я буду больше человеком который будет определять к какому специалисту человека направить с его вопросом-при этом нужно чтобы были такие специалисты-как это сделать? для этого как раз мне и нужно коммуникабельность и видение куда я иду, но вот дажа сама мысль что я буду это делать и вспоминая Богдана- я понимаю, что он будет меня тянуть вниз- если только при одной мысли у меня уже такоя тянущее чувство внутри вниз- потому что он меня в этом не поддержит и если я буду этим заниматься так же он еще и будет это критиковать и всячески папускать- вот какое у меня от него осталось впечатление- хоть он и говорит что делай что хочешь но по сути это н етак- он не хочет чтобя я была выше его и развивалась- потому что он и сам не развивается- может другая его и подтянет к развитию- но это буду не я, не то у него уже ко мне отношение чтобы меня поддерживать- с другой стороны это хорошо- он н ебудет меня трогать и дергать- если я ему не буду о себе напоминать-поэтому мое состояние зависит только от меня- то если бы я жила с ним- то это было бы сложно сделать- помню свое состояние с Драчом- вот такое же было- и как он меня типа я тебя уничтожу и все такое-может поэтому мне кажется что и Богдан делал бы так же а если будем общаться то будет делать так же- ну а так как мы с ним не общаемся и он меня не трогает- то все нормально и мне осталось только перестать о нем думать и делать свое дело- тянет энергию- но что именно тянет не могу отследить, тот факт что он меня не оценит и не узнает- но это его право он и не должен меня оценивать, так же тот момент что он не должен меня поддерживать и быть таким каким я его хочу видеть- он такой какой есть и все другим он ен будет- то что я вижу что он мог бы быть другим- продвигаться, развиваться и заниматься тюнингом- да есть такое, но он пьет, негативно смотрит н авсе, и у него много работы и плюс его еще интриги всякого рода- вот куда уходит его все время и энергия- так же еще раз убедилась что такое секс если нет отношений? да ничего, если нет принятия, нет общения, нет симпатии и интереса- секс вообще пустой получается- он не приносит того удовлетворения- что и показал последний раз- понимает он это или нет, ну это уже его личное дело- главное что понимаю я - а я понимаю, что мне это не нужно- когда я сама дома и без секса- но я зато себя уважаю, что меня вот так ен используют нагло-и даже обнять не хочет потом- вот это конечно он уже перегнул палку- так точно- и я имею полное право уйти из его жизни и больше ен приближаться вообще-а зачем? если убрать что я должна его спасть- нет не должна, что я должна ему помочь- нет не должна, что я должна ему показать что не все такие и не все предают- нет не должна- все равно я останусь плохой и предательницей- если он только этого и ждет- мне кажется что ему нуен просто повод чтобы меня обвинить и перестать со мной общаться- вот поэтому он себя вот так поршиво и ведет- цель чтобы я ушла и чтобы в том что мы не встречаемся была ответственность на мне- типа я же ушла- это ведь я такая нехорошая, и его оставила, ведь это я его выводила и доставала и много писала- ведь это я такая вот какая-то не такая- или наоборот такая же как другие- да вот такой парадокс- и это сложно поверить- так как были ожидания и я его видела другим- правда непонятно с чего взят вот тот другой образ в голове- что меня вообще удивляет.
Нужно смотреть на происходящее более яснее- он вот такой человек по факту и другим он не будет- может он на время и станет другим- но ему как нужно изменить свое видение и восприятие- и еще убрать вот такое привзятое отношение к женщинам- хотя кто знает может если встретит другую то оно само по себе изменится- но н аэто нужно время- а то я всегда думаю что если мы не общались какое-то время- то у него уже чуть ли не счастливая семья- ты себе это представляешь? мало, это нужно найти такую чтобы терпела и чтобы при этом она ему нравилась- ну так же как и мне- вот главная мыслль: что он так же не мое и я не его- и это факт- поэтому для нас комфортное общение может буть на расстоянии вот как с Валеевым и общаться только по делу ну или по интересам- с Богданом это машина-если убрать машину то нам и общаться в общем-то не о чем будет- про его развитие- а оно ему нужно? не замечала чтобы он этого хотел или что-то для этого делал- в моем направлении так он высмеивает все тренинги и психологов-а вообще это его личное дело- если ему нужно будет он сам обратится ко мне- но это точно будет не сегодня и н езавтра- хотя завтра праздник- но не стоит даже и думать что он с таким отношением ко мн е меня поздравит- нет не поздравит и я об этом знаю-где-то в глубине надеешься- но по факту знаешь что этого не будет- так что какой смысл об этом думать-да и вообще а оно мне его поздравление нужно на самом деле? да и неособо- если взять за основу что мы просто знакомые и он мне никто и я ему никто- то с какой стати он меня поздравлять будет- да он будет поздравлять других- но я то знаю уже его и так же знаю чего стоит вот то его поздравление-ну так если я его знаю то почему я не могу просто вот взять и уйти из его жизни? почему я вообще вот это все терплю и трачу столько времени на него? что мне мешает уйти и что меня держит возле него? почему я не могу быть вот той женщиной которую боятся потерять? что мне ен хватает для этого чтобы быть такой? да вот именно самодостаточности, ведь я могу с ним общаться вот так как с Валеевым? могу, а не с позиции просящей, он мне не перезвонил, тогда телефон положил, блок не убрал- ну вот и все, буду сама решать свои вопросы- да и не доверяю я ему уже после всего- вот серьезно, у меня внутри чтобы ему позвонить и еще раз попросить, а он откажет или еще что-то в этом плане- ну вот зачем оно мне вот это все нужно? только лишний раз его драконить и раздрожать- ну не нужна я ему и я для него всего лишь запасной аэродром ни больше ни меньше, а что ты хочешь быть запасным аэродромом или ты все таки хочешь быть любимой, любить, желанной и счастливой? да именно счастливой в созидательных отношениях- а не в вот таких диструктивных неотношениях-удерживает тот момент что а вдруг он изменится- бред, не изменится и я это знаю,ну как минимум со мной-а вдруг я ему скажу и он что-то поймет? по отношению ко мн еон ничего уже не поймет и хорошо если мы сможем плюс минус нормально общаться по одной простой причине- у него нет понимания моей ценности вообще- это как с перстнем- за который на базаре считали что он даже и одной золотой манеты не стоит- а ювелир сказал что готов сразу же за него дать 50 золотых манет- вот так и здесь- да сложность в том, что ты понимаешь что именно вот этот человек не понимает реальной стоимости перстня и ты ждешь что он тебя оценит и ты уже готова ну хотя бы на одну золотую- а он тебе гвоорит- нет ты что совсем уже- да ты и сребрянной не стоишь даже и вот дальше оставаясь рядом с человеком который тебя вот так оценил в одну серебрянную и то с натяжкой-ты со временем так себя и чувствовать будешь на одну серебряную монету- а там может и до пол манеты обесценит-может он и понимает что ты стоишь дороже но ему не выгоно тебе об этом казать- потому что ты узнаешь свою реальную стоимость и все- уйдешь от него-так что вот так можно перстен так замазать и привести его в такое никчемное состояние- что сразу за него вообще потом никто ничего не даст- ну кроме снова таки того кто увидит под слоем вот этой всей грязи реальный перстень- купит и отмоет-ну или самой понимать и знать себе цену- и я знаю что я ценна сама по себе и плюс я отличаюсь очень от других- но ему это не надо- ему нужна попроще- ну и еще момент что я же проявлялась как с ним- ну вот и результат- если бы я проявлялась именно с самомго начала зная себе цену-ну это такое- он уже получил этот перстень бесплатно- поэтому он для него ничего не стоит- все просто-и это уже невозможно изменить с ним- что возможно еще можно сделать- так это отдалиться от него и попробовать общаться на расстоянии-хотя думаю что этот момент будет так же как с Драчом- он уйдет типа он такой класный а я никто и потеряла вот такого классного парня- как же на вот это смотреть неприятно, ну как есть, каждому свое- ну а мне свое и мне нужно жить своей жизнью- ну и конечно же мне нужно сделать все чтобы уже отдалиться от него и чтобы он не забирал столько много у меня энергии и времени- и чтобы меня вот так не ломало стоит мне его увидеть-то есть делать не для него и чтобы ему угодить и н еобидеть- а делать то что я считаю нужным и не из страха его потерять- хотя по факту и терять то уже нечего-да я скорее всего так же как и другие уйду и все- ему ведь все р