рее отошёл и отдалиться хочется от него, так и со мной ведь, я все знаю понимаю, но как я себя веду? Вопросы и ещё раз вопросы, постоянно вопросы, а где другие интересы, где лёгкость общения, дружеское, его не выпрашивают, это видно и чувствуется. Вижу снова в сети нет и понимаю, что похоже он уже снова пьёт, это капец просто, ничего не делает, только пьет днями. Я вот на себя снова таки посмотрела, кожа висит и что я себе думаю, хотя это неважно, влюбляются и любят не за форму а за содержание, а у меня много информации и может поэтому я сильно грузу, нужно учиться дозировать, да и вообще не говорить, когда не спрашивают, но она есть и мне хочется ее озвучить, только не надо это всё выгружать на одного человека, мне нужно с собой разобраться и выходить на большую аудиторию. Все таки зависимость есть от общения с ним, нормального общения, насколько это реально? Убрать зависимость и это станет реально, пока вот его нет в сети и я понимаю, что скорее всего он уже пьяный снова и разговора не получится уже нормального. Тогда мне нужно понять психологию алкоголика, ведь если он пьёт то он и будет пить дальше и это нужно понимать, что мышление пьющего очень отличается от мышления непьющего человека и вообще по всем признакам похоже его ситуация усугубляется он почти постоянно пьёт и уже не выходит из этого каматоза и это перспектива ещё та или я просто раньше меньше с ним общалась и поэтому не видела этого всего. Набрала его друга, поговорила и сказала, чтобы он позвонил и его поддержал как-то что он не просыхает похоже, сказал что созвонится и поговорит, как-то немного неприятно, ну а что мне было делать, как есть уже. Хотя какого я вмешиваюсь, это его личное дело, снова типа хорошая, вот уже мне эта моя хорошесть вот поэтому он и злится на меня, потому что меня много и я вмешиваюсь, влажу в его личное пространство. Ладно, что сделано, то сделано, так на чем я остановилась? На том что я просмотрела переписку и судя с нее за две недели трезвым он был только два дня и то не факт, я его не видела, один день он в Киеве был, не думаю ч о он пил, хотя если был не за рулём то возможно, но все равно две недели вподряд пьёт и похоже до этого тоже пил, вот такой расклад и похоже он если не пьет то по пару дней, а потом снова, а это уже алкоголизм. От чего зависит мое настроение, вот сейчас все хорошо, хотя при этом ничего особо не изменилось у меня, он не ответил, не перезвонил, но Валера принёс мне покушать и я думаю, какой парадокс, кто-то любит нас, а к кому-то тянемся мы, потому что что-то не то и не так, хотя ведь я не люблю Богдана, тогда от куда такая зависимость от человека у меня, ведь это не любовь, это гордыня и самолюбие, но не любовь, нет у меня к нему уважения уже, нет доверия, нет понимания и даже если честно то и влечения нет тоже, есть ещё вот то типа надо или должна или не могу отказать, Но это глюк мой и не более того, ч думала, что это имеет значение, но ещё раз убедилась, что имеет значение только отношение человека и понимание себя и принятие себя, понимание что я делаю и зачем, с какой целью, я помню ему об этом писала, но я в последнее время поняла, что в этом нет больше смысла, он как-то совсем не туда пошел и уже такие темы ему неинтересны и вообще общение такое примитивное стало с ним, ему больше вот то пьяные гулянки, тусовки и она ушла, так он пошёл к другу похоже с той же целью и пакетом, ну вот я вспоминаю его и понимаю, что реально как алкоголик уже и одевается так и этот пакет, неужели так на него повлияло то что ушел с работы и вместо того, чтобы заниматься делом, он в запое какой день и гости у них тогда какие-то были и вообще для него это похоже норма и он так уже давно живёт, но я не видела этого, так как мы неделями не виделись и не общались, и он скрывался от меня, но вот совсем уже его занесло не туда, хотя судя со слов дочки, он пьет и к нему ходят такие же пьяницы и Яна это ещё не самый худший вариант и Люда тоже, да я видела там переписку с одной, вообще уровень капец, грубый, текст такой же, да и он видно перестал с ней переписываться, ну то вообще уже, ещё тот вариант, но общался же, а может и спал, кто его уже знает по пьяни, теперь я понимаю, что он по пьяни может и спать, раньше в это не верила, хотя вроде как он себе отдает отчёт с кем он, но как тогда его занесло, что он звонил и просил его забрать и что он не хочет там оставаться в той компании, Так что Яна это ещё нормально, она нормальная девчонка, правда пьет тоже, но в общем нормальная, не совсем уже опустившаяся. Найти причину и оправдать его почему он пьёт, вряд ли есть причина, он не хочет менять ничего и его все устраивает, ходить в рваных штанах, курточке, заброшенном свитере, спать на рваном одеяле, да обстановка ещё та и таки да это действует угнетающе и это признаки того, что человек опускается, а тогда я пришла, ноги грязные и это было утро. Да, посмотрела в окно, тишина кругом, птички поют, сад у нас большой, и я понимаю, что как я благодарна за то, что это в моей жизни и что у меня на самом деле совсем другое окружение и жизнь, обстановка, а общение с ним, мне так кажется, мне для контраста, что бывает люди вот так живут, а что у него маленький тесный двор, машины стоят тяжело пройти даже и огород, сала нет, перед хатой стоит пару вишень, пару цветков под окном, похоже от бывшей остались, хата тоже маленькая, правда есть туалет и ванная в хате, у нас все тоже есть, осталось только сделать, да и ремонт нам бы не помешал, но вот само пространство, у меня сад со всех сторон, вишневый сад есть отдельно, перед домом груши, яблони большие, за домом молодые деревья, брат рядом участок купил, я так благодарна, я так хотела чтобы этот участок выкупить, пусть и не я его выкупила, а брат, но все равно он теперь нашей семье пренадлежит и уже никто чужой суда не полселится, брат вначале не хотел его покупать, а теперь доволен, что это его участок, убирает там всё, огород посадил, деревья, вишни, а там может и домик какой-то перевезет сюда и поставит, будет у него дача, там тоже большой участок и груши большие и три большие берёзы из-за которых вообще это все и началось, сказали, что из хотят срубать, а я на них посмотрела, они высокие, красивые и я позвонила брату и предложила сделать выгодные вложения, купить этот участок, так все и закрутилось, было много вопросов с переоформлением, так как дом нежилой уже 55 лет стоит, я даже было временами думала, что уже всё, сделка сорвётся и может так бы и было, если бы я не делала брата по этому поводу. Да, это мое качество и даже подружка мне сказала, что она моему этому качеству завидует, но вот только если бы я его да направила в другом направлении, то у меня бы был большой успех и я думаю, что она права, а качество это настойчивость и упорство и оно у меня проявляется, когда я чем-то загораюсь, что-то хочу сделать, узнать, найти, тогда я звоню кому могу, и да это такое состояние что даже получивши отказ, я недолго расстраиваюсь, потому что начинаю искать другие варианты, так вот если бы я нашла и вот так загорелась тем, что может мне принести доход или любимое дело, как бы это было здорово на самом деле, тогда бы у меня не было бы времени думать про Богдана или кого-то другого и тогда бы я не стояла или сидела долго у него, потому что у меня бы были планы и было бы чем заняться, а так пока был здесь интерес, но похоже что он уже пропал, переболело и вот то что я видела и сегодня и тогда, разве мои слёзы стоят того, хотя это очень хороший опыт и боль измены, неприятия, отверженности, ненужности, неинтересности, неважности, неуважения, хоть отношений у нас и не было, но я воспринимала это как отношения, поэтому и боль была сильная, настоящая, как меня предали, через меня переступили, обманули, унизили, изменили и вот так картина, он и тут она выходит, ведь эту сцену я восприняла, как то что я застала в расплох на измене, как таки да, он был в постели и трахался, как он тогда мне говорил и на меня наехал по поводу Люды, а тут реально так и произошло на самом деле и мной это воспринчлось именно так, как мне изменил мой роднон человек, переступил через меня, наплевал на мои чувства и я получила этот опы, и боли он много во мне достаёт или показывает и по сути он не делает мне больно, он нажимает на мои кнопки больные и отзеркаливает мою боль которая внутри меня и это ещё тот опыт я вам скажу и по сути я вот думаю, что у меня уже восприятие, что да между нами ничего не было никогда и мы знакомые и всё и что мы можем по машине общаться, ну если он будет нормально общаться, а не начнет снова всякую ерунду нести, так как границы нужно свои держать и самоуважение вернуть. Не надо во всем этом говне капаться, это лишнее и он мне не нужен, но неприятен он мне и его перегар и вот это высокомерие и типа серьёзность, а может у него такая на меня реакция? Сообщения снова читает, но не отвечает, вот гад и это меня цепляет, неприятно когда тебя игнорируют и как при таком раскладе можно легко общаться, хотя я такие вопросы задаю а он любит их игнорировать и делать вид, что ничего не понял, потому что ему уже неинтересно все это, а что ему интересно? Пить и болтать не о чём, может ещё машины интересны, а с другой стороны, что может человека интересовать, если он пьет столько дней вподряд и сроки его уже не сильно волнуют и вообще непонятно, что у человека в голове, то он нормальный, ответственный, внимательный и все понимает, то потом дурочка включает, так тем более зачем вообще париться по этому поводу, если ну