и да это действует угнетающе и это признаки того, что человек опускается, а тогда я пришла, ноги грязные и это было утро. Да, посмотрела в окно, тишина кругом, птички поют, сад у нас большой, и я понимаю, что как я благодарна за то, что это в моей жизни и что у меня на самом деле совсем другое окружение и жизнь, обстановка, а общение с ним, мне так кажется, мне для контраста, что бывает люди вот так живут, а что у него маленький тесный двор, машины стоят тяжело пройти даже и огород, сала нет, перед хатой стоит пару вишень, пару цветков под окном, похоже от бывшей остались, хата тоже маленькая, правда есть туалет и ванная в хате, у нас все тоже есть, осталось только сделать, да и ремонт нам бы не помешал, но вот само пространство, у меня сад со всех сторон, вишневый сад есть отдельно, перед домом груши, яблони большие, за домом молодые деревья, брат рядом участок купил, я так благодарна, я так хотела чтобы этот участок выкупить, пусть и не я его выкупила, а брат, но все равно он теперь нашей семье пренадлежит и уже никто чужой суда не полселится, брат вначале не хотел его покупать, а теперь доволен, что это его участок, убирает там всё, огород посадил, деревья, вишни, а там может и домик какой-то перевезет сюда и поставит, будет у него дача, там тоже большой участок и груши большие и три большие берёзы из-за которых вообще это все и началось, сказали, что из хотят срубать, а я на них посмотрела, они высокие, красивые и я позвонила брату и предложила сделать выгодные вложения, купить этот участок, так все и закрутилось, было много вопросов с переоформлением, так как дом нежилой уже 55 лет стоит, я даже было временами думала, что уже всё, сделка сорвётся и может так бы и было, если бы я не делала брата по этому поводу. Да, это мое качество и даже подружка мне сказала, что она моему этому качеству завидует, но вот только если бы я его да направила в другом направлении, то у меня бы был большой успех и я думаю, что она права, а качество это настойчивость и упорство и оно у меня проявляется, когда я чем-то загораюсь, что-то хочу сделать, узнать, найти, тогда я звоню кому могу, и да это такое состояние что даже получивши отказ, я недолго расстраиваюсь, потому что начинаю искать другие варианты, так вот если бы я нашла и вот так загорелась тем, что может мне принести доход или любимое дело, как бы это было здорово на самом деле, тогда бы у меня не было бы времени думать про Богдана или кого-то другого и тогда бы я не стояла или сидела долго у него, потому что у меня бы были планы и было бы чем заняться, а так пока был здесь интерес, но похоже что он уже пропал, переболело и вот то что я видела и сегодня и тогда, разве мои слёзы стоят того, хотя это очень хороший опыт и боль измены, неприятия, отверженности, ненужности, неинтересности, неважности, неуважения, хоть отношений у нас и не было, но я воспринимала это как отношения, поэтому и боль была сильная, настоящая, как меня предали, через меня переступили, обманули, унизили, изменили и вот так картина, он и тут она выходит, ведь эту сцену я восприняла, как то что я застала в расплох на измене, как таки да, он был в постели и трахался, как он тогда мне говорил и на меня наехал по поводу Люды, а тут реально так и произошло на самом деле и мной это воспринчлось именно так, как мне изменил мой роднон человек, переступил через меня, наплевал на мои чувства и я получила этот опы, и боли он много во мне достаёт или показывает и по сути он не делает мне больно, он нажимает на мои кнопки больные и отзеркаливает мою боль которая внутри меня и это ещё тот опыт я вам скажу и по сути я вот думаю, что у меня уже восприятие, что да между нами ничего не было никогда и мы знакомые и всё и что мы можем по машине общаться, ну если он будет нормально общаться, а не начнет снова всякую ерунду нести, так как границы нужно свои держать и самоуважение вернуть. Не надо во всем этом говне капаться, это лишнее и он мне не нужен, но неприятен он мне и его перегар и вот это высокомерие и типа серьёзность, а может у него такая на меня реакция? Сообщения снова читает, но не отвечает, вот гад и это меня цепляет, неприятно когда тебя игнорируют и как при таком раскладе можно легко общаться, хотя я такие вопросы задаю а он любит их игнорировать и делать вид, что ничего не понял, потому что ему уже неинтересно все это, а что ему интересно? Пить и болтать не о чём, может ещё машины интересны, а с другой стороны, что может человека интересовать, если он пьет столько дней вподряд и сроки его уже не сильно волнуют и вообще непонятно, что у человека в голове, то он нормальный, ответственный, внимательный и все понимает, то потом дурочка включает, так тем более зачем вообще париться по этому поводу, если нужно только принять, что да он такой человек, безответственный и на него нельзя рассчитывать и понимать, что он может подвести, сейчас пообещать а к вечеру напиться и ему уже все до одного места, по барабану. Интересно он сейчас трезвый или уже готовый и будет дальше пить и тусить и ему все равно, толку с ним пьяным говорить, только нервы, а я ещё переживаю за него и за его игнор и ответы, короче нужно как-то оторваться от всего этого, я знаю что это так и это не мое дело уже, и нечего туда лезть ну а границы нужно поставить, а то снова игнор звонка и игнор сообщения, и я думаю, что ему как-то сейчас не до этого или пьяный или похмелье, все равно хреново и не до таких разговоров, да и вообще они его такие беседы напрягают сильно, а с другой стороны какой ответ ты хочешь получить от него, ты все видела своими глазами, то зачем тебе его ответ, зачем ты ему показываешь свое небезразличие, ты видела его отношение к ней и его переписку с ней и ты видела и знаешь его отношения к тебе, что он может ответить на такой вопрос, правду, почему не ответить правду, а чтобы я ответила, если бы мне задали вопрос по поводу него, правду, что нет любви и желания с ним жить, но при этом меня к нему тянет и по переписке если бы со стороны я читала, то таки да, подумала бы, что у меня с ним любовь и он мне уж очень небезразличен, вот она иллюзия правды и реальности, было у него такое настроение и он написал, чтобы увидеть реакцию и да ему легко с ней общаться, но я думаю, что внутри у него так же сомнения по этому поводу есть, хотя ее ответ его задел похоже, самолюбие задето, как так ему отказали, и так как мне правильно отреагировать на его молчание, тоже молчанием и уж точно не плакать и страдать по этому поводу, другой момент, что это неприятно, но я все равно получу ответ в свое время, нужно набраться терпения и своим ощущениям нужно верить, если меня там не рады видеть, то не надо ещё больше напрягать его своими вопросами, но и отступать нет желания, но если я буду настаивать, то в итоге могу реально нарваться на грубость с его стороны, а это ещё хуже чем игнор, ч его уже знаю и то что он воет знаю и то что может не ответить знаю и то что он пьёт и гуляет знаю и что дальше, страдать по этому поводу, зачем разве если честно мне не все равно что он ответит и ему все равно что я подумаю,так зачем напрягать ну нет у него вот того отношения что к ней и силой такое отношение не получишь, это или есть или нету, третьего не дано и близкого общения у нас тоже нет, он может просто и легко общаться и у меня есть с кем мне легко общаться, но не со мной, мне ему нечего сказать и он мне не хочет делиться тем что и как у него, ей он писал это, и Диме рассказывает подробно, но не мне, хотя было иногда и мне тоже но коротко а потом умолкал и все. Да, на самом деле все зависит от меня и моего состояния так это точно, меня саму Сейчас то вниз то вверх, то хочу то не хочу, мне нужно модель любви менять, ведь на самом деле: пока недоступен- интересен, как только увидела интерес к себе- все интерес уходит и я понимаю, что он мне уже не нужен совсем и я начинаю замечать других мужчин вокруг и я это знаю, но по внешнему проявлению: вроде как мне он небезразличен и я к нему неравнодушна и может даже со стороны показаться, что я хочу быть с ним, что точно не так, осознанно я не хочу этого, если я хочу с ним просто общаться, то при чем здесь ревность и с кем он хочет жить, быть и так далее? Это для меня степень доверия его мне, но с другой стороны с сего вдруг ему мне открываться после всего, если он меня воспринимает как одну из его многих и всего лишь, ни больше, ни меньше, а это неприятно, и так ещё раз: Если он мне на самом деле не нужен, то зачем я себя так веду? Почему не оставлю его в покое? Почему не перестану его дергать и задавать вопросы? Зачем мне его ответы? Если я видела, знаю и все понимаю, то зачем я продолжаю играть в эту игру? Старая модель поведения, зачем я поступаю по старому, если признаться себе честно: мне он не нужен и неинтересен, просто его недоступность меня притягивает и там эмоции, но там нет созидания, уважения, принятия, развития, интересного общения. Его того Богдана пока нет, его пока нет, есть другой, злой, негативный, раздраженный, недовольный, нужно время чтобы он успокоился, а мне нужно помнить, что суть не в том, чтобы общаться с ним или нет, а в моем отношении и том, что мне скучно и другим я ничем не интересуюсь, но были моменты когда я начинала в чем-то разбираться и меня это затягивало и ощущение было приятное, потом правда назад отказывалась и снова залирала, но я думаю, что это можно научиться контролировать, а именно, что-то анализировать мне нравится, организовывать, то есть общение с людьми. Я вот подумала снова, д